|
комсомольск-на-амуре |
|
|
|
|||||||
 |
|
|
|
|||||||
|
|
||||||||||
|
|
|
|
|||||||
|
|
|
|
|
||||||
| ФОРУМ / РАЗНОТРЁП / Про людей... (небольшие рассказы про бытие наше) | ||||||||
| создать новую тему • написать сообщение | ||||||||
| 12:53 8 апреля 2004 |
|
|||||||
|
В жизни для человека есть только 4 главных вопроса, о которых вспоминает он только в самые горькие для него минуты и о которых совершенно забывает в повседневной жизни. Но рано или поздно отвечать все равно придется, на эти простые и, одновременно, сложные вопросы: "Кто ты?", "Где ты?", "Откуда ты?", "Зачем ты?" И милиция, как примитивнейшая субстанция бытия, задаёт всякому, попавшемуся к ней в руки, именно эти простые и важные вопросы. И человек потрясён: не может он дать ответа! Даже такого ответа, который удовлетворил бы, нет, не вечность, а хотя бы вот эту милицию. "Боже мой! — думает человек. — Я никто! Я нигде, ниоткуда и никуда! Я ни для чего! В тюрьму меня! В камеру! И — по яйцам меня, по почкам, и воды не давать, и поссать меня не выпускать! Ни за что!" И милиция, даром, что примитивнейшая субстанция, эти желания немедленно угадывает и исполняет все до единого. Простыми словами и движениями убеждает она человека в том, в чём не смогли его до того убедить ни Иисус Христос, ни исторический материализм: что червь он и прах под ногами, что винтик он кривой и гвоздик ржавый, и тьфу на него и растереть уже нечего! И по роже ему, которую разъел на всём дармовом, незаработанном, незаслуженном и неположенном. И забывает человек гордыню свою вчерашнюю непомерную, и лепечет: "Товарищ сержант..." А товарищ сержант его дубинкой по рёбрам и сапогом под зад. И лязгает дверь, и засыпает тварь дрожащая, права не имеющая. |
|||||||
| 13:37 8 апреля 2004 |
|
|||||||
|
С тех пор, как от нас ушли Коммунисты, не стало в нашей жизни последовательности. Когда Коммунисты отключали, например, отопление, они тут же отключали электричество, чтобы не включали обогреватели, и перекрывали газ. Потому что понятно же, что пока по радио ещё не объявили Коммунизм, где-то есть несколько несознательных сволочей, которые начнут греть свои задницы над газовой плитой, вместо того, чтобы отправить этот газ, например, положительным финским буржуям и купить нашим любимым женщинам финские сапоги, чтобы не мёрзли у наших любимых женщин ноги и не простужались у наших любимых женщин придатки, и чтобы нарожали они нам детишек здоровых и много. А если кто сильно замёрз, тот может взять лом и обколупать лёд вокруг подъезда: тогда и сам завтра на этом месте руку не сломает, и людям приятно, а тепло-то как. А потом прийти домой, зажечь свечечку, зачерпнуть на балконе из эмалированного ведра квашеной капусты да с брусникой и выпить стопку ледяной водки, а потом плясать и петь, а потом еть жену под ватным одеялом, а там утро и на работу. А на работе хорошо: там и свет, и тепло, и в столовой стакан сметаны дадут, только точи свою гайку, дери зубов побольше и рисуй свой чертёж огромный. Но никто уже не пользуется ломом, вообще никто. А ведь раньше миллионы людей ходили с ломом, с киркой, с кайлом, с сучкорубом. Вот хоть кто-нибудь из вас умеет толком обрубать сучки? Никто не умеет. А раньше все умели, и пели песни, и шли на парад, и рожали детей, здоровых и много. И нас тоже рожали здоровыми. Мы, когда родились, орали басом, ссали в палец толщиной и разгрызали молочными зубами деревянные прутья. А потом ссутулились, сморщились, надели на нос очёчки, у нас повылезли волосы и стали мы невротиками и шизофрениками. Как жизнь? — спрашивают нас. Да всё нормально, отвечаем мы. (с)Горчев |
|||||||
| 18:42 14 апреля 2004 |
|
|||||||
|
В тысяча девятьсот семьдесят девятом году в одной ленинградской радиостанции сотрудники, празднуя седьмое ноября, перепутали магнитофонную катушку и пустили в эфир такую песню Аркаши Северного: Из рэстурана вишьла б**ть Глаза её осоловэли Она сказала: в рот е**ть И села срать около двэри Поскольку это происходило именно седьмого ноября, уже через шесть минут в студию вошли автоматчики, тогда они ещё ходили без масок, и расстреляли на месте весь присутствовавший персонал. Затем перерубили силовые кабели, засыпали трупы негашёной известью, залили подходы бетоном и опечатали круглой печатью. Через много лет, в середине девяностых, один радиолюбитель из Киришей поймал довольно сильный радиосигнал, по которому передавали концерт в рабочий полдень, при том что ни одна радиостанция не была зарегистрирована на этой частоте. Радиолюбитель сообщил об этом в комитет по радиочастотам. Радиостанцию запеленговали: оказалось, что концерт идёт из опечатанного помещения. При этом все печати и бетон были в полном порядке, и никакое электричество внутрь помещения не подавалось. Органы поначалу собирались предпринять какие-нибудь меры, например, всё взорвать к черту, но прослушав передачи, решили оставить как есть: ну и что что Мёртвые, зато песни передают хорошие, зарплату изнутри не просят, электричества и горячей воды не потребляют. Так и идёт до сих пор по этой радиостанции бесконечная программа в рабочий полдень: ?Мария Степановна Смирнова из города Кустанай просит поздравить своего мужа Степана Васильевича с сорокалетием и передать для него песню нежность в исполнении Майи Кристалинской?. Крутят песни в исполнении только тех артистов, которые уже умерли: Юрия Гуляева, Марка Бернеса, Гелены Великановой. Когда убили Талькова, стали часто передавать его песню Россия. А вот Виктора Цоя не любят передавать, не нравится он им там: ни слуха у него, ни голоса. У певцов есть такое поверье, что если их по этой радиостанции передадут, а они ещё не умерли, то значит будут долго жить. Но там редко ошибаются. Да никогда вообще не ошибаются. |
|||||||
| 19:00 14 апреля 2004 |
|
|||||||
|
Нужно немедленно вернуть обратно праздник Седьмое Ноября. Чтобы не эта чушня с зюгановым-анпиловым под балалайку, а чтобы правильная Демонстрация Трудящихся, чтобы портвейну выпить и пройти с азербайджанским флагом перед трибунами с хорошими уважаемыми людьми, где Безумный Человек всё время кричит про то, что слава нам, таким славным, и ура всем до единого: и крутильщикам, и вертельщикам, и копателям, и всем нашим дорогим и любимым, они тоже заработали, и ещё раз нам ура и слава, и какие мы молодцы, что все сюда пришли, и ещё три раза ура. А потом пойти в гости есть там салат-оливье. Какой-то человек ведь специально придумывал салат-оливье, чтобы в нём пьяной харей было удобно лежать, но на самом деле в салат-оливье никто никогда мордой не падает, не для того он на стол поставлен, а для того, чтобы тушить в нём окурки. Нет лучше места, чтобы тушить окурки, чем салат-оливье, это все знают. В общем, так: черт с ним, с бывшим советским союзом, а салат-оливье на Седьмое Ноября верните, сволочи. |
|||||||
| 16:44 15 апреля 2004 |
|
|||||||
|
Покойнички. Надо умирать время от времени, вот что. Чтобы люди поели на наших поминках блинов, напились компоту и всё разграбили: драгоценные бумажки и розовую зубную щётку — всё в помойку. А потом выкопаться из могилки и прийти к ним в полночь. Вышибить все двери к черту, усесться, закинуть ногу на ногу: ? Что, ссуки, обрадовались, да? Думали, избавились, да? А вот вам Х**! (достать Х**), у меня тут есть Списочек. Претензий к вам. Сейчас будем все претензии подробно выяснять. Пиздеть до утра, потом всех перекусать и уйти спать к себе в могилку. Потом, когда они придут ночью на кладбище с серебряной пулей и осиновым колом, подкараулить их со спины, всё отобрать: ? А вот Х** вам опять! (снова показать Х**). У нас ещё Списочек не кончился. Опять всех покусать немного и прогнать с кладбища, нечего тут зубами стучать. Главное Х** почаще показывать. Люди от этого вздрагивают и слушают потом внимательно. А то обычно кивают, да-да, говорят, конечно-конечно |
|||||||
| 17:08 15 апреля 2004 |
|
|||||||
|
Пи[c]ец Пи[c]ец говорят приходит незаметно. Это плохой Пи[c]ец приходит незаметно, видели мы такой. Выскочит из кустов, Х** покажет: оп-ля! Вот уж удивил так удивил. Настоящий Пи[c]ец приходит не так. Настоящий Пи[c]ец выходит торжественный и сияющий как авианосец Миссури из Порта Приписки до Пойнт-оф-Дестинейшн. Проходит Суэцкий канал, Панамский, Гибралтар, огибает Мыс Доброй Надежды, раздавливает по пути сейшельские острова с лучшим на Земле климатом, даже не замечает, разве что пара кружек на камбузе треснула. А мы мечемся по периметру нашего мелкого брунея: а? что? куда копать? вглубь? вширь? чем запасаться: крупой? водой? постным маслом? пистолетом с одним патроном, чтоб поднять на себе флаг и затонуть? Или просто встать на берегу гордо, как Пушкин на картине Айвазовского-Репина и рассказать прибою свои накопившиеся претензии? Хрен его знает. Одно в таком Пи[c]це приятно: он большой, а мы мелкие. Если он с первого раза не попал, то пока он вокруг Африки развернется, мы уже бороду сбрили, зубов навставляли, два раза женились да и окочурились от естественных причин, извините уж |
|||||||
| 17:35 15 апреля 2004 |
|
|||||||
|
План спасения. Людей необходимо уничтожать. От них уже просто житья никакого не стало: в транспорте сесть некуда, в магазинах не протолкнешься, семечками все заплевали. Люди расхватали все прекрасные вещи: зайдешь в магазин, а там остались одни картонные сосиски и кособокие пиджаки. Даже продавцы уже спохватились: на те вещи, которые им самим нравятся, они специально ломят такие цены, чтобы никто не купил. И главное, нет от них никакого спасения. Запрешься у себя в квартире, так нет: звонят, сволочи! В дверь, по телефону, в пять утра, сорок восемь звонков. "Да!!! Алло!!!" "Что новенького?" - спрашивают. Всех уничтожать. Чтобы от людей убежать, нужно сначала полчаса в метро на эскалатор проталкиваться, потом в электричке два часа про пластмассовые чудо-веревки слушать и еще час через бурьян в самую черную чащу прогрызаться, чтобы выйти, наконец, на поляну. А там уже наср@но, в самой середине. И бутылка от кока-колы. Пустыня, джомолунгма, антарктида, Луна - нигде спасения нет. Вылезут и бутылочку спросят. Или как дела. Поэтому - уничтожать. Для начала нужно всем желающим раздать автоматы и сказать, что им ничего не будет. Уже через день половина начальников, зятьев, тещ, свекровей и тамбовских родственников будет валяться в лесопосадке. Трамваи утопить, метро засыпать, нечего шастать туда-сюда, пусть дома сидят, детей воспитывают как следует, а то все стены х**ми изрисовали уже. Отключить воду. Когда спросят, где вода, ответить: "Выпили. Сами знаете, кто". Бани взорвать, сказать, что чеченцы. Электричество отключить, сказать, что хохлы. Через неделю еще живых собрать на площади и рассчитать на первый-четвертый. Первых-вторых расстрелять на месте, третьих объявить ср@ным г0вн0м, четвертых - сверхчеловеками. Ср@ное г0вн0 поселить в бараки и кормить червивым горохом. Сверхчеловеков поселить в Кремль и Эрмитаж, и кормить одними устрицами. В туалет не выпускать. Каждую пятницу проводить среди сверхчеловеков розыгрыш лотереи. Кто выиграл, того уничтожать. Установить полную диктатуру. Диктатора назначать по понедельникам из ср@ного г0вн@. В воскресенье вечером расстреливать. С вечера воскресенья до утра понедельника - полная анархия. Все е**т всех. Кого не е**т, того уничтожать. В шесть утра все на работу. Через год всех еще живых посадить в баржу и утопить. Выйти на поляну, проверить - если опять н@ср@но, все повторить. |
|||||||
| 10:24 16 апреля 2004 |
|
|||||||
|
План спасения-2 Прежде чем спасать население, его необходимо рассортировать. Для этого устраивается коридор, в нём пятьдесят, например, дверей. Двери в случайном порядке открываются на себя и от себя. На них в случайном же порядке развешиваются таблички НА СЕБЯ и ОТ СЕБЯ. Если кто ни разу не угадал — того отправлять налево, кто все до единой угадал — направо. А остальных — в телогрейки и в Лагерь. Которые ничего не угадали, тех назначают придумывать мысли, как бы сделать так, чтобы всем хорошо. А которые всё угадали заставляют тех, которые в телогрейках, это в жизнь воплощать. Можно, например, придумать построить забор от тихого океана до атлантического, чтобы на каждой его дощечке слово Х** было так написано, что ни одна буква на другую во всём заборе не похожа. Да много разных смешных штук можно выдумать. |
|||||||
| 10:46 16 апреля 2004 |
|
|||||||
|
План Спасения-3 Для полного и окончательного наступления Нового Православного Порядка необходимо осуществить следующее: Вкопать на обоих полюсах чугунные столбы высотой километров триста. Чугуна у нас много и девать нам его совершенно некуда. На каждом столбе сверху устанавливаются реактивные двигатели с ракеты протон, штук сто или двести, лучше тысячу, и эти двигатели дуют на северном и южном полюсах в противоположные стороны. Керосину нам тоже не жалко, а Европа обойдётся, потому что скоро он ей всё равно не понадобится. Лет через десять-двадцать земная ось изменит угол наклона и америка окажется на Тёмной Стороне Земли, а Европу всю смоет тайфунами и цунами в результате таяния антарктиды. На Руси установится приятный мягкий климат, наподобие того, который сейчас на сейшельских островах, а весь талибан окажется в зоне вечной мерзлоты. Если Православному вдруг захочется зимушки-зимы и прокатиться с бубенцами на тройке, он может поехать в Африку. В Африке будет климат как сейчас в сибири, негры научатся лепить пельмени, бить белку в глаз и сбивать кедровые орехи при помощи деревянных колотушек — это у них должно хорошо получаться. Немного жалко австралию, она в общем-то никому ничего плохого не сделала, но и хорошего тоже, так что да и черт с ней. В дальнейшем необходимо будет установить такие же столбы в противоположных точках экватора и замедлить скорость вращения земли вокруг оси раза в два, потому что нынешнюю продолжительность суток наверняка установили нетерпеливые Жыдомасоны, которым хочется, чтобы у них почаще наступала ханука. А Православному не надо, чтобы чаще, ему надо, чтобы Новый Год был в два раза длиннее. Кроме того, Православный при нынешних сутках только продрал глаза и совсем уже было собрался поработать — а уже вечер и необходимо пить Водку. Из-за этого Жыдомасоны пока ещё всегда выигрывают. Те люди, которые окажутся на Тёмной Стороне Земли, они конечно сразу запросятся назад и мы их пустим, потому что мы в общемто не такие уж злые. Мы пошлём их добывать цырконий из месторождений в оттаявшей антарктиде. Нам самим этот цырконий нафик не нужен, но главное в нём то, что он страшно ядовитый и добывать его очень неприятно. И когда бывшие наши соотечественники изблюют гамбургеры и кока-колу из чрева своего, вот тогда мы может быть их и пустим пожить гденибудь за чертой оседлости. В общем зашибись всё будет. (с)Все тот же Горчев |
|||||||
| 11:01 16 апреля 2004 |
|
|||||||
|
Пионерка Одна пионерка с бабушкой попала в оккупацию, и у них поселился Фашыстский Офицер. Однажды Офицер позвал в гости других офицеров, тоже Фашыстов, чтобы выпить шнапсу за победу германского оружия, и велел Пионерке приготовить им супу. Пионерка решила помочь Красной Армии и всыпала в суп полкило крысиной отравы. Когда она принесла Фашыстам суп, те сразу закричали: что, мол, это так воняет? ?Да нет, ничего, — говорит Пионерка. — Очень вкусный супчик, кушайте на здоровье?. ?Неет! — говорят эти сволочи. — Ты давай сама сначала покушай?. Пионерка села есть суп, съела две ложки, её тут же вырвало, она извинилась и стала есть дальше. Съела весь суп, ну и померла, конечно. Вот так Фашыстские Изверги убили Пионерку. |
|||||||
| 16:25 16 апреля 2004 |
|
|||||||
|
Ниф*га, классно! Мне бы так уметь! AmazingMan, это твоё или некоего Горчева? Или ты и есть некто Горчев? В любом случае, очень мне понравилось. Если всё же не ты написал, то дай хоть ссылочку что ли, ну что тебе жалко что ли, а?
|
|||||||
| 17:04 16 апреля 2004 |
|
|||||||
|
shy, я бы дал .. да вот только книжка у меня его. Скоро все оцифрую и выложу на своем сайтике. Недельку потерпи. Рассказы у него улетные, а главное жизненные.
|
|||||||
| 18:43 16 апреля 2004 |
|
|||||||
|
http://www.gorchev.lib.ru/ - сайт Горчева. Там можно найти рассказы, а также заказать бумажные книги автора. http://www.livejournal.com/users/dimkin/ - ЖЖ Горчева. Очень смешно. Рекомендуется к регулярному посещению. Замечательный писатель!!! |
|||||||
| 05:40 20 апреля 2004 |
|
|||||||
|
Чё-то у меня первая ссылка неработает... А ЖЖ Горчёва - класс!!! Спасибо! |
|||||||
| 10:24 9 августа 2004 |
|
|||||||
|
Иногда счастье случается, собственно как и беда, совершенно на ровном месте. Мы даже, порой, заметить его не успели, а оно уже случилось. Жили себе жили, никого не трогали, а тут оно как придет среди ночи, в дверь звонит, ногами долбит - впусти, мол, я пришла и теперь все будет по другому. Знаете, а счастье ведь тоже может напугать. Да, если долго грустить, а потом вдруг вот так вот впустить в дом свой недостроенный счастье, то оно насторожит похлеще зловещего бульканья в животе в общественном, допустим, транспорте междугороднего следования. А все потому, что подвоха ждем. Почем зря. Зря потому, что в любом случае кинут, если захотят и глазом моргнуть не успеешь. Зря потому, что коли уж счастье пришло его надо уметь соблазнить так чтобы оно не ушло через два часа из-за опостылевшей всем пессимистичности. Зря потому, что завтра все равно никогда не наступает, значит и кинуть тебя не кинут завтра, а только сегодня и сейчас, но счастье та вот.. перед тобой стоит, глазами большими на тебя смотрит, за руку держит и просит тебя Жить. И ты станешь первым и самым последним Идиотом, если испугаешься и, сам того не желая, возмешь да прогонишь Счастье из своего дома. Идиотом, ибо сам Жить боишься, а еще спрашиваешь о Смысле Существования. Смысл в Счастье, а ты его гонишь поганой метлой. И кому ты после этого нужен, Человек?!
|
|||||||
| 09:16 10 августа 2004 |
|
|||||||
|
Nu ti daesh, molochina!
|
|||||||
| 09:46 10 августа 2004 |
|
|||||||
|
Уговорил пойду вешатся как человек Айда со мной |
|||||||
| 11:49 10 августа 2004 |
|
|||||||
|
Бывает такое. Живет человек, просыпается каждое утро ровно в восемь часов тридцать три минуты, лежит в своей обшарпанной, но все еще удобной ему одному кровати, с открытыми глазами минут 15 и планирует как он проживет свой день. Первым делом вспоминает долги свои, хмурится, потому как долги отдавать всегда противно. Затем, с немного облегченным взглядом, вздыхает и решает дальше не думать о грустном, а пойти лучше поставить кофе на плиту и умыть лицо свое печальное в ванну. Так и делает. Скидывает с себя одеяло ватное, садится на край кровати, шарит босыми ногами по холодному полу в поисках тапочек - находит один, левый.. правого нет.. приподнимается с кровати с целью отыскать таки "заблудшего" взглядом. Без результата. Опять хмурится, произносит извечное ["Блин!"] и скидывает с левой ноги тапок в пыльный угол маленькой светлой своей комнатки, при этом цепляет ногой угол журнального столика и слегка расцарапывает себе ногу. Еще раз рявкает ["Блин!"], уже со злостью, потому что в том самом углу куда сейчас приземлился "левый" лежит как ни в чем не бывало "правый", с протертой пяткой. Мысленно сплевывает с обидой в сторону угла и идет на кухню, стараясь погромче шлепать босыми ногами о пол. Там: включает плиту, ставит на нее полупустой чайник, подходит к окну и смотрит на улицу со второго своего этажа. Ничего интересного, только солнце и предвещение жаркого июльского дня. Идёт в душ... Местные старушки шепчутся на лавочке у подъезда, сегодня пуще прежнего - у подъезда, машины скорой помощи и участкового - причетают о жестокости судьбы, о том что "грешить" перед Богом не нужно и будет человеку Счастье. А вот этот - которого сейчас выносят накрытым с головой - видимо, сильно в чем-то согрешил, коли уж Бог так покорал в день его 36 рождения... Завидев участкового, накидываются с распросами... "Версия не вызывает сомнений. Поскользнулся в ванной, ударился виском об угол раковины. Вот вам и глупая смерть, бабульки" - вымолвил им в ответ. И никто не мог вспомнить, как же выглядел тот несчастный, так и называли его потом в лавочных сплетнях: "человек с царапинкой на ноге". |
|||||||
| 14:00 10 августа 2004 |
|
|||||||
|
А что он поздно так просыпается? И непонятно что он пьет чай или кофе? Если кофе, то он его в чайнике варит чтоли? И вообще человек какой-то странный - пошел в душ, а подскользнулся в ванной.
|
|||||||
| 01:47 9 ноября 2004 |
|
|||||||
|
(Рассказ от женского лица) Недавно купила себе кожаные босоножки. Самой интересной оказалась "ПАМЯТКА ПОКУПАТЕЛЮ". Текст перепечатан в точности, в скобках мои примечания. чтобы обувь доставляла Вам удовольствие каждый день и служила длительное время, соблюдайте следующие правила по уходу: - Используйте обувь по сезону и по назначению. (вдруг кто-то в босоножках зимой начнет ходить по льду, или гвозди забивать) - При покупке обуви большое (! большое !) внимание Вы должны уделить выбору нужного Вам размера. (а обычно все покупают на три размера меньше и хромают весь сезон на обе ноги) - Не допускайте попадания влаги на кожаную обтяжку каблука - это приводит к ее деформации и расслоению (вообще поставьте их на полку и не трогайте! ) - Надевая обувь на каблуке, (!) обходите ямы, решетки и неровности (!) (а если босиком, то падайте, пожалуйста, во все ямы и неровности, и скачите по решеткам) Огромное спасибо заботливым производителям за напоминание! |
|||||||
| создать новую тему • написать сообщение | ||||||||
|
|
|
|
||
|
Сервер развивается и
поддерживается редакцией еженедельника «Наш город»
Отдел рекламы: (4217) 20-10-07; adver@komcity.ru Правила использования материалов |
|
Программирование: 2002—2004 —
Технодизайн
2005—2013 — "Наш город" |