|
комсомольск-на-амуре |
|
|
|
|||||||
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|||||||||
| ФОРУМ / РАЗНОТРЁП / Анекдот Недели | |||||||||||
|
|||||||||||
| создать новую тему • написать сообщение | |||||||||||
| 12:52 12 декабря 2005 |
|
||||||||||
|
Начиная от сих пор и до конца времён, в данную тему разрешаается постить по одному анекдоту на сообщение.
|
||||||||||
| 17:48 21 октября 2007 |
|
||||||||||
|
А начиная от сих пор, и тоже до скончания веков, в этой теме разрешается писать не более одного сообщения подряд.
|
||||||||||
| 10:37 25 октября 2011 |
|
||||||||||
|
Вы думаете, что все сказки начинаются со слов "жили-были"? Ничего подобного... они начинаются после слов «Дорогая, я с друзьями пару бутылочек пива выпью и сразу домой...». |
||||||||||
| 13:57 25 октября 2011 |
|
||||||||||
|
Жена, прихорашиваясь у зеркала, спрашивает у мужа: - Дорогой, тебе что больше нравится во мне - черты лица или мои изящные формы? Муж отвечает: - Больше всего мне в тебе нравится твое чувство юмора. |
||||||||||
| 08:21 26 октября 2011 |
|
||||||||||
|
У меня зазвонил телефон. - Кто говорит? - Мормон. - Яхве с вами! Что вы! что вы! Я - свидетель Иеговы! . - Уносите Ваши ноги, я - служитель синагоги! - Вам бояться есть резоны - Тут со мной еще масоны! . И прекрасны, как артистки, Вездесущие баптистки. Еле сдерживая маты, Шли с балкона харизматы. . Также прыгали с трубы Чтители Саи-Бабы. Рядом слазила с мопеда Злая банда Саи-Деда. . На гастроли из России С кедром шли Анастасии. За спину закинув ноги Лезут в окна хатха-йоги. . По трубе по водосточной Подползает дзэнбуддист. А без рифмы - потому что... Потому что пофигист. |
||||||||||
| 12:43 26 октября 2011 |
|
||||||||||
|
У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелёк. Наивные, я его сама там найти не могу. |
||||||||||
| 23:31 26 октября 2011 |
|
||||||||||
|
Решили больные устроить побег из психушки. Создали штаб, разработали план. Назначили время. Дозорных выставили. Разведчиков выслали. Разведчики возвращаются. Все плохо, говорят, там забор высокий, не перелезть. Главный заговорщик вносит коррективы в план: надо научиться перемахивать забор. Тренируются целый месяц. И вот все берут высоту с первой попытки. Дубль два. Назначили время. Дозорных выставили. Разведчиков выслали. Разведчики возвращаются в слезах и соплях. Все пропало!!!! Забор снесли.... |
||||||||||
| 08:33 31 октября 2011 |
|
||||||||||
|
Когда я была в Индии, в нашей многонациональной комнате в ашраме русские девочки в основном разговаривали через меня, так я была самая англоговорящая. Жили мы в комнате в-восьмиром. Три русских, две индианки, одна-иранка, одна-из Лондона. ... И одна индийанка протяжно поет нам что-то печально-лирическое , явно про любовь. Потом она, а за ней и все остальные настойчиво стали требовать песню на русском. Не посрами отечество- сказали мне соседки, и я не посрамила. Из всех лирических песен в голову пришла только «Я спросил у тополя, где моя любимая…». Подражая интонациям Жени Лукашина, я спела так ,что все загрустили и почти прослезились. Ну, сказали иностранные соседки, когда я закончила, а теперь переведи. Перевод песни звучал примерно так: «Жил-был юноша. Он любил одну девушку а потом она пропала. Он пошел ее искать и спрашивал у ветра «О ветер, скажи мне где моя любовь» , но ветер не знал ответ. Потом- у дерева «О дерево! (я не знаю ,как будет тополь по английски) Скажи мне где моя любовь?» . И дерево не знало ответ. А потом он спросил у лучшего друга: «Май бест френд! Я всюду ее ищу, я спрашивал у дерева ,у ветра, у луны (я не знаю как будет "месяц"), и никто не знает!! скажи мне , где моя любовь?!». И лучший друг ответил честно "Была она твоя любовь, а теперь она – моя жена". Я считаю, на конкурсе сценаристов в Боливуде мы с Лукашиным заняли бы первое место. Проверено на людях- когда я подняла глаза- оказалось, что все плачут. Мораль. Если перевести русскую песню на английский язык - то получится индийский фильм. |
||||||||||
| 11:04 31 октября 2011 |
|
||||||||||
|
Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах. |
||||||||||
| 16:05 31 октября 2011 |
|
||||||||||
|
Президент прав: Микрофоном надо б дать Кой-кому по роже, Коли картриджи в стране Принтера дороже! |
||||||||||
| 22:39 31 октября 2011 |
|
||||||||||
|
Тормозит бабка такси, ну и давай туда лезть с козой! Таксист: - Бабка, ты что?? с козой в такси? Бабка: - А что, милок, разве нельзя? Я вот слышала, что ты и телок возишь. |
||||||||||
| 11:04 1 ноября 2011 |
|
||||||||||
|
Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено спрашивает: - Ты что это старая да с автоматом? - Да время такое, бывает что и насилуют! - Кто ж тебя старую, насиловать то будет!? Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту: -Да ты и будешь! |
||||||||||
| 14:18 1 ноября 2011 |
|
||||||||||
|
Однажды большой начальник приехал в гости к своему брату фермеру. Фермер решил подшутить над своим изнеженным братцем и поручил ему тяжёлую физическую работу: выгрести навоз из курятника. На удивление фермера, начальник справился с этим легко и непринуждённо. Дальше фермер решил придумать испытание посложнее, и попросил брата отрубить головы пятидесяти курам. Начальник спокойно закатал рукава и без малейших колебаний пустил на мясо указанное число птиц. Тогда впечатлённый фермер решил прекратить свои шутки и дал брату лёгкую работу: отсортировать ведро яблок на маленькие и большие. Фермер зашёл в сарай покормить свиней, а когда через некоторое время вернулся застал брата бессильно плачущим над полным ведром. — Но как же так, Джон? Ты так легко справился со сложной работой и теперь не можешь выполнить совсем простую? Почему? — Понимаешь, Билл, я всю жизнь только и делал что рубил головы и разгребал чужое ##мо. А теперь ты заставляешь меня принимать решения… |
||||||||||
| 10:07 2 ноября 2011 |
|
||||||||||
|
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... |
||||||||||
| 10:41 2 ноября 2011 |
|
||||||||||
|
Священник после пасхальной службы заказывает такси по телефону. Диспетчер: - Алло, Такси-Экспресс! - Воистину Экспресс!! |
||||||||||
| 16:07 2 ноября 2011 |
|
||||||||||
|
В водительских правах появится категория "новичок"! Также планируется ввести категории прав "трус", "бывалый" и "балбес"! |
||||||||||
| 22:13 2 ноября 2011 |
|
||||||||||
|
- Вчера с девушкой познакомился - очень она мне понравилась!! - Телефончик-то хоть взял?? - Взял... смотри, какой навороченный!! 
|
||||||||||
| 23:55 5 ноября 2011 |
|
||||||||||
|
Разговаривают два грузина: - Слюшь, дарагой, я вчера новий способ баран рэзать придумал. - Ну и как? - Ани нэ вазражают.
|
||||||||||
| 09:34 6 ноября 2011 |
|
||||||||||
|
Обезьяна прибегает к директору зоопарка. — Я так больше жить не могу рядом с вороной и жирафом. Дайте мне другую клетку. — А что такое ? — спрашивает директор зоопарка. — Ворона целый день рассказывает смешные анекдоты. За день так насмеешься. А тут к вечеру и жираф начинает понимать юмор. А потом еще и смееться всю ночь. А с утра все сначала… |
||||||||||
| 11:48 6 ноября 2011 |
|
||||||||||
|
|
||||||||||
| 16:17 6 ноября 2011 |
|
||||||||||
|
случай в страховой компании. "Девушка, продлите срок страховки."-"Хорошо, только учтите, стоять у вас будет с завтрашнего дня". |
||||||||||
| 16:28 6 ноября 2011 |
|
||||||||||
|
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр: -- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? Мужик ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним : -- Собачка? Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая : -- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод со рта и говорит: -- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?! |
||||||||||
| создать новую тему • написать сообщение | |||||||||||
|
|||||||||||
Администратор
N@T@LI|
|
|
|
||
|
Сервер развивается и
поддерживается редакцией еженедельника «Наш город»
Отдел рекламы: (4217) 20-10-07; adver@komcity.ru Правила использования материалов |
|
Программирование: 2002—2004 —
Технодизайн
2005—2013 — "Наш город" |