|
комсомольск-на-амуре |
|
|
|
|||||||
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|||||||||
| ФОРУМ / РАЗНОТРЁП / Анекдот Недели | |||||||||||
|
|||||||||||
| создать новую тему • написать сообщение | |||||||||||
| 12:52 12 декабря 2005 |
|
||||||||||
|
Начиная от сих пор и до конца времён, в данную тему разрешаается постить по одному анекдоту на сообщение.
|
||||||||||
| 17:48 21 октября 2007 |
|
||||||||||
|
А начиная от сих пор, и тоже до скончания веков, в этой теме разрешается писать не более одного сообщения подряд.
|
||||||||||
| 12:43 21 ноября 2011 |
|
||||||||||
|
Идут 2 нарка обкуренные с поля, вдруг один бросает мешок и начинает топтать землю, прыгать, скакать. Второй его спрашивает: - Ты чо, братело? - Да, блин, улитка достала с самого поля за нами тащится |
||||||||||
| 22:06 21 ноября 2011 |
|
||||||||||
|
Комсомольск.... Ночь... Двое тормозят таксиста... Таксист попался тупой, 43-х лет и обкуренный напрочь... Они ему: "Гостиница "Восход"... После того, как он в пятнадцатый раз проезжает вокруг одной и той же площади таксисту говорят: "Блин, чувак, мы тут уже в 15-й раз проезжаем"!! Таксист испуганно: "Кто здесь"?? |
||||||||||
| 22:18 21 ноября 2011 |
|
||||||||||
|
Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот: - Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы! Адвокат: - Да я думаю, что.... Клиент: - Наплевать что ты думаешь, бери деньги и иди делай! Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор: - Один год тюрьмы! Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает: - Скажи честно, трудно все таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы? Адвокат: - Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать! |
||||||||||
| 00:10 22 ноября 2011 |
|
||||||||||
|
Приходит в зоопарк мужик и говорит - Скажите ... вы ... на ... работу ... принимаете? - Вообще-то принимаем, а что это вы как-то странно разговариваете? - Понимаете ... я ... человек ... очень ... медлительный. - А, это ничего. У нас для вас есть подходящая работа. За черепахами следить. Приставили этого человека к черепахам, объяснили его обязанности. На следующий день пошли посмотреть, как он с ними справляется. Видят - вольера пустая, сидит этот мужик, в затылке чешет. - В чем дело, мужик? Где черепахи? — Только ... дверцу ... открыл, ... а ... они ... как ... ломанутся... |
||||||||||
| 07:30 22 ноября 2011 |
|
||||||||||
|
Над въездом на АЗС надпись: «Бензина нет ВООБЩЕ». Подъезжает такси и водитель спрашивает - Ну чё так нахально писать-то, просто «Бензина нет» уже недостаточно? А ему отвечают - Мы сначала и написали «Бензина нет». Но все такие бараны, как ты, подкатывают и орут «Чё, ВАЩЕ нет бензина?» |
||||||||||
| 15:19 22 ноября 2011 |
|
||||||||||
|
Одному горцу по поводу рождения сына нужно было устроит пир. Однако он был бедный, и барана у него для плова не было. Он пошел к богатому соседу справа и попросил у него барана, чтобы зарезать на угощение. Тот ответил: - Я тебе, сосед, барана не дам, но дам совет. Пойди к соседу слева и попроси у него барана. Он даст. Пошел горец к соседу слева и попросил у него барана. Тот сказал: - Барана я тебе не дам, но дам совет... - Вах! - вскричал горец. - Почему мне все дают советы и никто не дает барана!? - Потому что у нас Страна Советов, а не страна баранов. |
||||||||||
| 17:23 22 ноября 2011 |
|
||||||||||
|
Мужик на приёме у сексопатолога: - Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм... - Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются... - Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит. |
||||||||||
| 17:46 22 ноября 2011 |
|
||||||||||
|
|
||||||||||
| 00:19 23 ноября 2011 |
|
||||||||||
|
В Америке работают, если платят хорошо. В России работают. Если платят - хорошо. |
||||||||||
| 08:05 23 ноября 2011 |
|
||||||||||
|
Сегодня пришёл с работы решил немного поваляться на диване. Жена присела рядом гладит меня по груди. - Папа у нас как медвежонок(в смысле растительности на груди). Голос со спальни дочери 9 лет.- - Ага домой прийдёт и в спячку..... |
||||||||||
| 08:29 23 ноября 2011 |
|
||||||||||
|
Кто хочет заработать 10 000 рублей на продажной власти? Приходите на избирательный участок перед самым закрытием (особенно те, кто всегда игнорировал выборы) и убедитесь, что "ваш голос" уже (( отдан )) за партию жуликов и воров... После чего, молча выразите крайнее удивление... и получите свои денежки
|
||||||||||
| 11:03 23 ноября 2011 |
|
||||||||||
|
Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.
|
||||||||||
| 10:19 24 ноября 2011 |
|
||||||||||
|
- Хвала Богу, какая встреча! Как поживаете? - Бог милует, без куска хлеба не сидим, воруем понемногу. - Помилуй Бог, а что же понемногу? - Бог милостив, бывает и грабим. Только, прости Господи, случаются и накладочки. Бабушку, вон, на большой дороге вчера убили. Жалко бабушку. - Что значит «жалко»?! Не гневите Бога. Вы что же, не доверяете Промыслу Божию относительно этой бабушки? Стыдитесь сомневаться, вы же верующие люди. |
||||||||||
| 22:39 24 ноября 2011 |
|
||||||||||
|
Вопрос: что такое предельное доверие? Ответ: это когда каннибалы занимаются оральным сексом |
||||||||||
| 11:09 25 ноября 2011 |
|
||||||||||
|
Наши дамы в магазине... Недавно купила себе платье: тютелька в тютельку! Сегодня надела: Блин, туговато! Наверное тютельки подросли!!! |
||||||||||
| 16:59 25 ноября 2011 |
|
||||||||||
|
Встретились в лесу две улитки и одна другой говорит: - Ты почему голая гуляешь, где твоя ракушка? А другая улитка ей отвечает: - Только никому не рассказывай, я из дома сбежала! |
||||||||||
| 17:06 25 ноября 2011 |
|
||||||||||
|
Раз как-то курнули два наркомана, бывалый и новичок... Бывалый - новичку: - Вот смотри. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мизинец. (Двигает пальцами) - Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой?? |
||||||||||
| 22:07 25 ноября 2011 |
|
||||||||||
|
Римский папа прибыл с визитом во Францию. У трапа самолёта его встречает толпа журналистов. Выкрик из толпы - А как вы относитесь к публичным домам? Папа думает: ”Если скажу - отрицательно, напишут, что не отличаюсь гуманностью и всепрощением. Одобрить - тоже нельзя..” Отвечает - А что, разве во Франции есть публичные дома? На следующие утро в заголовках всех газет было Первый вопрос Папы Римского по прибытии во Францию: ”Есть ли во Франции публичные дома”!!! |
||||||||||
| 13:23 26 ноября 2011 |
|
||||||||||
|
В ресторане посетитель делает заказ официанту. - Как обычно, водочки побольше, салатик мясной, горячее. Но только одно условие! - Нет проблем, для постоянного клиента всё, что его душа пожелает. Какое условие? - В салат "Оливье" зелёного горошка не добавлять, вчера об него все уши отлежал. |
||||||||||
| 14:27 26 ноября 2011 |
|
||||||||||
|
Муж приходит домой пьяный. Понял, что жена будет ругаться. Схватил самую большую книгу и делает вид, что читает. Жена: - Ну что, опять нажрался? - Ты что? Не видишь, читаю лежу! - Дурак! Закрой чемодан и спи!
|
||||||||||
| создать новую тему • написать сообщение | |||||||||||
|
|||||||||||
Администратор
monax|
|
|
|
||
|
Сервер развивается и
поддерживается редакцией еженедельника «Наш город»
Отдел рекламы: (4217) 20-10-07; adver@komcity.ru Правила использования материалов |
|
Программирование: 2002—2004 —
Технодизайн
2005—2013 — "Наш город" |