|
комсомольск-на-амуре |
|
|
|
|||||||
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
||||||
| ФОРУМ / РАЗНОТРЁП / Анекдот Недели | ||||||||
|
||||||||
| создать новую тему • написать сообщение | ||||||||
| 12:52 12 декабря 2005 |
|
|||||||
|
Начиная от сих пор и до конца времён, в данную тему разрешаается постить по одному анекдоту на сообщение.
|
|||||||
| 17:48 21 октября 2007 |
|
|||||||
|
А начиная от сих пор, и тоже до скончания веков, в этой теме разрешается писать не более одного сообщения подряд.
|
|||||||
| 18:19 16 ноября 2011 |
|
|||||||
|
Жена - мужу: - Вася, мне кажется, наша невестка изменяет нашему сыну!! - Это - её проблемы. - Да, но это же твой сын и он не знает об этом!! - А это - его проблемы. - Вообще-то я думаю, что она изменяет ему с тобой!! - Это - мои проблемы. - Да?? и что же я, по-твоему, должна чувствовать?? - А это - твои проблемы. |
|||||||
| 00:13 17 ноября 2011 |
|
|||||||
|
Ну теперь смешной анекдот: - Мама, я принцесса? - Нет, сынок, ты - дебил. |
|||||||
| 08:58 17 ноября 2011 |
|
|||||||
|
Приходит пьяный мужик домой и чтобы жена не ругалась, схватил ноутбук и сидит с умным видом. Заходит жена: - Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать. |
|||||||
| 09:34 17 ноября 2011 |
|
|||||||
|
--- Помню, молодой был --- бочку пива одним глотком! --- говорит один тролль другому. --- А теперь --- чего? --- спрашивает тот. --- А теперь не могу. Голова в бочку не пролезает. |
|||||||
| 20:50 17 ноября 2011 |
|
|||||||
|
Муж, крупный в прямом и переносном смыслах российский чиновник, изо всех сил лупит возле кровати застуканного им со своей женой любовника. Жена: - Сема, что ты делаешь?! Ты же его убьешь! - Пусть! - Тебя же посадят! - Пускай! - Тебя же из партии исключат! Муж остановился. Любовник, отползая из спальни в прихожую: - Слава "Единой России"! |
|||||||
| 21:49 17 ноября 2011 |
|
|||||||
|
Сын спрашивает у папы: "Папа, а откуда берется колбаса?" Папа отвечает: "Ну, есть такая машинка. В неё запихивают барана, а вылезает колбаса. Понятно?" Сын тормозит: "Не-а..." Папа злится: "В машинку запихивают барана, а вылезает колбаса. Понятно?" - "Не-а..." Папа орет: "Берут барана, пихают в машинку, вылезает колбаса! Что тут непонятного?!" Сын долго думает и спрашивает: "Пап, а есть обратная машинка?" - "Есть. Это твоя мама!" |
|||||||
| 23:09 17 ноября 2011 |
|
|||||||
|
Приводит бабка внука к врачу и говорит: - Дохтор, вот внучок приболел! - Какие симптомы? - А чего это такое? - Ну, например, высокая температура, понос, рвота. - Да ты што, милок, совсем другое у него, он весь горячий и всё время блюёт и дрищет! |
|||||||
| 16:08 18 ноября 2011 |
|
|||||||
|
- Я всегда когда иду куролесить с друзьями - кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня могли доставить домой. - И что же вы там пишете? - Париж, бульвар Монмартр. - Но вы же живете в Комсе! - Да… живу в Комсе. Но пару раз-таки отвозили в Париж!
|
|||||||
| 16:36 18 ноября 2011 |
|
|||||||
|
Самый короткий анекдот: Выборы в России:))) |
|||||||
| 16:37 18 ноября 2011 |
|
|||||||
|
"Юх-ху!" - кричала улитка, сидя верхом на черепахе!"
|
|||||||
| 16:34 19 ноября 2011 |
|
|||||||
|
В разгаре предвыборной кампании к психоаналитику приходит один из кандидатов в депутаты. — На что жалуетесь? — Доктор, последние несколько месяцев мне каждую ночь снится один и тот же навязчивый сон. Будто после дня выборов я сижу в счётной комиссии, занимаюсь подсчётом бюллетеней, и после окончания подсчёта мне для победы не хватает всего одного бюллетеня. Всего ОДНОГО!!! Я в ужасе просыпаюсь и не могу заснуть до утра. Посоветуйте, что мне делать, чтобы избавиться от этого кошмара. — Не волнуйтесь голубчик, для этого существует чрезвычайно эффективное средство — во сне Вам нужно считать не бюллетени, а баранов. Так многие делают. Считайте только баранов и поверьте, что Вашу проблему как рукой снимет. На следующий день кандидат прибегает к психоаналитику, руки и голос дрожат. — Доктор, что Вы мне насоветовали? Вначале всё шло нормально, я считал-считал, считал-считал баранов и радовался. Подходит дело к трём нулям, 997, 998, 999... И вдруг тысячный баран поворачивает свою голову и говорит мне человеческим голосом: — А одного бюллетеня-то не хватает! |
|||||||
| 22:26 19 ноября 2011 |
|
|||||||
|
Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток глотает внук перед дискотекой.
|
|||||||
| 17:50 20 ноября 2011 |
|
|||||||
|
Да, что вы боитесь этой гранаты? Она же ручная.
|
|||||||
| 21:54 20 ноября 2011 |
|
|||||||
|
Приходит мужик в гости к своему товарищу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пёс. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвёт обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда наконец гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе: - Ну, я надеюсь, ты наконец-то уведёшь свою собаку! - А я думал, что это твоя! |
|||||||
| 10:25 21 ноября 2011 |
|
|||||||
|
Лекция для колхозников. Лектор: - Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть? Есть: - Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа? - А вы, простите, кто? - спрашивает лектор. - Дачник. - Вот и идите лесом. Лекция для колхозников. |
|||||||
| 10:45 21 ноября 2011 |
|
|||||||
|
Раннее утро, туман, река. Сидит рыбак. Рыбу ловит. Вдруг из кустов выкатывается ежик: "Мужик, у тебя изолента есть?" Рыбак, опешив: "Какая изолента? Нет у меня изоленты..." Ежик укатывается, так же стремительно, как и появился... Примерно в полдень рыбак, наловив кучу рыбы, собирается уходить. Вдруг опять ежик выскакивает: "Э, мужик, вот тебе изолента" |
|||||||
| 11:23 21 ноября 2011 |
|
|||||||
|
Играют пастух с бараном в шахматы. Подходит другой пастух и спрашивает: - Ну и как играет баран? - Баран он и есть баран! - А счёт какой? - Да пока 4:4 |
|||||||
| 12:05 21 ноября 2011 |
|
|||||||
|
Приходят в фотоателье семеро. Четверо усаживаются перед объективом, трое пристраиваются у них на плечах. Следующий кадр просят снять по другому: трое садятся на стулья, а четверо взбираются им на плечи. Удивленный фотограф интересуется: - А зачем вам такие снимки? - Да вот, - объясняют посетители, - пошли паспорта получать, а там сказали, что снимки нужны. Мы позабыли, то ли три на четыре сказали, то ли четыре на три. |
|||||||
| 12:25 21 ноября 2011 |
|
|||||||
|
Небывалое предложение- органический трубогиб! . Я Вас спрашиваю, где Вы еще найдете авто-передвижной трубогибочный станок?? Работает от подножного корма, в процессе выделяет органическое удобрение и шерсть и веселые звуки. В голодный год, готов всегда разделить стол. P.S. Плохо относится к воротам, особенно к новым. |
|||||||
| 12:39 21 ноября 2011 |
|
|||||||
|
Выкрали рэкетиры богатого, привезли к озеру и стали пытать. - Золото, бриллианты есть? - и окунают головой в воду. - Нет, - отвечает тот, еле отдышавшись. Попытку повторяют во второй, третий, четвертый раз...Богач стойко стоит на своем, но наконец не выдержал и взмолился: - Хватит меня мучить, ни золота, ни бриллиантов не видно, лучше маску дайте и поближе ко дну опустите. |
|||||||
| создать новую тему • написать сообщение | ||||||||
|
||||||||
Администратор
|
|
|
|
||
|
Сервер развивается и
поддерживается редакцией еженедельника «Наш город»
Отдел рекламы: (4217) 20-10-07; adver@komcity.ru Правила использования материалов |
|
Программирование: 2002—2004 —
Технодизайн
2005—2013 — "Наш город" |