комсомольск-на-амуре |
|
|
|
|||||||
ФОРУМ / РАЗНОТРЁП / Анекдот Недели | |||||||||||
|
|||||||||||
создать новую тему написать сообщение | |||||||||||
12:52 12 декабря 2005 |
|
||||||||||
|
Начиная от сих пор и до конца времён, в данную тему разрешаается постить по одному анекдоту на сообщение.
|
||||||||||
17:48 21 октября 2007 |
|
||||||||||
|
А начиная от сих пор, и тоже до скончания веков, в этой теме разрешается писать не более одного сообщения подряд.
|
||||||||||
11:37 19 июля 2004 |
|
||||||||||
|
Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул. Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик. Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад. Прошла неделя. Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор, газета. Жена: Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь? Муж: ... Не друзья они мне больше. |
||||||||||
05:39 20 июля 2004 |
|
||||||||||
|
Преподаватель: - На время сессии можете забыть о своей личной жизни. Вопросы есть. Студент: - А кто эта молодая блондинка, с которой вас видели вчера в ресторане. Голос за кадром: - Сергей Иванов будущий рядовой Российской Армии... |
||||||||||
08:02 20 июля 2004 |
|
||||||||||
|
Объявление: Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com. |
||||||||||
12:22 20 июля 2004 |
|
||||||||||
|
Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике: - Ты что делаешь, ирод? - Отвали, у меня сегодня день рожденья! |
||||||||||
14:39 21 июля 2004 |
|
||||||||||
|
Идет по одному из наших заводов комиссия из Японии. Видят мужик (М) стоит у станка работает, никого не трогает и слегка качается. Японцы (Я) интересуются: - (Я)Если стакан водки выпьешь - сможешь работать? - (М) Смогу! - (Я) ну а бутылку? - (М) немного подумав - смогу! - (Я)!!!! Ну а две если выпьешь, точно не сможешь! - (М) с ухмылкой, Но ведь работаю же! |
||||||||||
09:53 22 июля 2004 |
|
||||||||||
|
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe. Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe: "Удовлетворение до последней капли!? - и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях! |
||||||||||
10:44 22 июля 2004 |
|
||||||||||
|
Парень девушке говорит: - Давай трахнемся? - Чаво? Да ты хоть знаешь, какая я крутая телка. Я просто так со всякими лохами не трахаюсь, я необычная чикса. - А мы и будем по-необычному! - ??? - 'Бобром' пробовала? - Нет, а это как? - Пойдем в подъезд, покажу. Зашли в подъезд, он ее наклонил, приготовился, с зада пристроился и давай наяривать. Она: - Эй, ты, придурок, ты ж говорил как-то по-необычному: 'бобром'. - А да, чуть не забыл... за перила возьмись руками... во-во... вот так... а теперь грызи... |
||||||||||
12:05 22 июля 2004 |
|
||||||||||
|
1. Супер акция нашей столовой : Купи 10 беляшей и собери собаку... 2. Бактерии размножаются спорами - не спорьте с бактериями. |
||||||||||
08:26 23 июля 2004 |
|
||||||||||
|
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черной-черной квартире сидят два черных-черных человека и один другому говорит: - Никогда больше сам картридж тонером заправлять не буду! |
||||||||||
08:56 23 июля 2004 |
|
||||||||||
|
Ну как водится муж в отъезде, жена с любовничком. В самый, естественно, подходящий момент вваливается муж. Любовник на болкон а подруга кричит: - Прыгай быстрее, он тебя сейчас покалечит! - Уж лучше пусть покалечит, здесь 13-й этаж........ - Прыгай говорю, сейчас не до суеверий!!! |
||||||||||
09:10 23 июля 2004 |
|
||||||||||
|
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети: - Бетонная стена. - Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? - Корова. - Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Вовочка (с задней парты): - Или куча д...ма! - Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! - А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской): - Ну, попробуй... - Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): - Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка! |
||||||||||
21:21 23 июля 2004 |
|
||||||||||
|
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черной-черной квартире сидят два черных-черных человека и один другому говорит: - Василий Иванович, хорош резину жечь! |
||||||||||
09:56 24 июля 2004 |
|
||||||||||
|
"Я безмерно рад Вашему предложению купить Ваш программный продукт всего за 399USD. Но имея два в/о в том числе одно финансовое, я счел экономически более целесообразным использовать кряк к Вашей программе потратив на его поиски примерно 15 минут (25 US центов по ценам ситилайна). Таким образом мною было сэкономлено для семейного бюджета, а, значит, и для бюджета страны (так как процветание страны - есть процветание каждого отдельного ее гражданина) 398,75 USD. Искренне заверяю Вас, что в преддверии Рождества и дня святого Валентина найду достойное применение этой сумме. Вместе с тем я искренне сожалею о том, что Ваша, уважаемая мною фирма еще не смогла наладить Выпуск кряков к своей продукции и в качестве жеста доброй воли посылаю Вам кряк к 19 релизу..." |
||||||||||
14:14 24 июля 2004 |
|
||||||||||
|
Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран "Ночной дозор, б#ть!!! Всем выйти из сумрака!", то в контакт-листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие в Invisible?
|
||||||||||
15:50 24 июля 2004 |
|
||||||||||
|
Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
|
||||||||||
15:53 24 июля 2004 |
|
||||||||||
|
пациент уверен, что он уже мертв. все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. уставший врач обращается к пациенту: - скажите пожалуйста, течет ли в трупах кровь? - конечно нет! психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в руку пациента. появляется капля крови. - ну, что вы теперь скажете? - я ошибался. В трупах течет кровь. |
||||||||||
11:42 25 июля 2004 |
|
||||||||||
|
Недавно российские ученые скрестили кролика и крота. Получилось странное слепое существо. Ничего не видит, но уж если нащупает!!!!!.....
|
||||||||||
08:08 26 июля 2004 |
|
||||||||||
|
Студент пишет письмо отцу: - Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын, Леша. Ответное письмо от любящего папы: - Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа. |
||||||||||
10:45 26 июля 2004 |
|
||||||||||
|
Почему огурцы лучше парней. Огурцу не важно, первый ли он у тебя. Огурец можно пощупать в магазине и заранее узнать, тв_рдый он или нет. Огурец стоит недорого. Огурцу по фигу, сколько тебе лет. Огурца не бесит, что ты его «маринуешь». С огурцом можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни местожительство. Огурец никогда не скажет: ?А у Машки это получалось лучше-? Огурец не потребует, чтобы ты нарожала ему кучу маленьких огурчиков Огурец не исчезнет из твоего дома на месяц без всяких объяснений. Огурец не интересуется твоим прошлым и не надоедает рассказами о сво_м. |
||||||||||
11:33 26 июля 2004 |
|
||||||||||
|
Огурец не требует завтрак в постель. Огурцы не лысеют. За огурцом не нужно каждый день вывозить кучу грязи. У огурца всегда есть для тебя свободное время. Огурец готов выслушать даже самую длинную нотацию. Огурец не возражает, если ты заведешь себе еще нескольких огурцов! Огурец не мешает тебе болтать с подружкой по телефону. Бросить огурец - проще простого! |
||||||||||
создать новую тему написать сообщение | |||||||||||
|
|||||||||||
Сервер развивается и
поддерживается редакцией еженедельника «Наш город»
Отдел рекламы: (4217) 20-10-07; adver@komcity.ru Правила использования материалов |
Программирование: 2002—2004
Технодизайн
2005—2013 "Наш город" |