|
комсомольск-на-амуре |
|
|
|
|||||||
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
||||||
| ФОРУМ / РАЗНОТРЁП / Анекдот Недели | ||||||||
|
||||||||
| создать новую тему • написать сообщение | ||||||||
| 12:52 12 декабря 2005 |
|
|||||||
|
Начиная от сих пор и до конца времён, в данную тему разрешаается постить по одному анекдоту на сообщение.
|
|||||||
| 17:48 21 октября 2007 |
|
|||||||
|
А начиная от сих пор, и тоже до скончания веков, в этой теме разрешается писать не более одного сообщения подряд.
|
|||||||
| 18:24 10 августа 2011 |
|
|||||||
|
Вопрос: - Где в Комсомольске жить невозможно? Ответ: - А разве там можно еще где-то жить? |
|||||||
| 22:58 12 августа 2011 |
|
|||||||
|
Приходит пьяная собака домой.Хозяин говорит ей: - Что,опять пила? - Неа! - Ану,полай! - Лай-ла-лай-ла-лай... |
|||||||
| 13:14 13 августа 2011 |
|
|||||||
|
Премьер погружался с аквалангом на двухметровую глубину. Внезапно на хорошо осещенном участке он увидел две слегка прикопанные амфоры. - Вот так удача! - пробулькал он. - Вот бы еще золото Колчака найти. Не прошло и пяти минут, как впереди заблестело нечто желтое. Да, это было золото Колчака! Премьер плыл и плыл, а впереди открывались все новые тайны прошлых веков: таинственные маски инков, царские сокровища, золотое руно греков, хорошо сохранившиеся надписи друидов, Атлантида, Александрийская библиотека... И так час, день, неделю. - Несите, несите ему еще, - разносилось неслышимо для премьера над водою. - Несите все, что есть. Только бы не всплывал. Только бы не всплывал |
|||||||
| 22:57 21 августа 2011 |
|
|||||||
|
Муж говориm жене: - Воm mы плов сегодня пригоmовила, вкус, ну mочно mакой, как у плова, чmо моя мама гоmовила. - Ну наконец- mо! Хоmь один раз чmо-mо получилось у меня mак же, как у mвоей драгоценной мамочки! - Да, мама у меня чудесный кулинар. Оmлично гоmовиm. Воm mолько, когда плов делаеm, всегда получаеmся жуmкая гадость. |
|||||||
| 01:04 22 августа 2011 |
|
|||||||
|
Летят на вертолете Кудрин, Путин и Медведев. Кудрин: "Вот смотрите, я сейчас выкину с вертолета 1000 купюру, человек на земле поймает и обрадуется" Путин: "Ну зачем же так жадничать. Давайте выкинем две купюры по 500 рублей - обрадуется два человека!" Медведев: "Вы, господа, совсем жадные. Можно выбросить 10 купюр по 100 рублей - и будут радоваться 10 человек." Пилот вертолета, обернувшись к ним: "Слушайте, а выбростесь все трое. 120 млн человек обрадуется." |
|||||||
| 10:26 22 августа 2011 |
|
|||||||
|
Одна редакция получила открытое письмо одного из радиослушателей: . "Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь, чтобы правильно их истолковать. . Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее запросить? В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов? Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались. У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава 35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти. Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от этой щекотливой обязанности? Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли занизить несколько это требование? Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите, главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20, стих 14)? . Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе". |
|||||||
| 23:46 24 августа 2011 |
|
|||||||
|
Как русский объяснял, иностранцу что значит выражение на всякий случай: - Вот смотри, наш поп может иметь жену детей, а ваш падре не может иметь жены и детей. А яйца ему оставили, так, на всякий случай. |
|||||||
| 22:31 28 августа 2011 |
|
|||||||
|
ТЭЧ. Hа "козелках" стоит самолет. К нему подогнали "гидравлическую" машину с целью проверить уборку/выпуск шасси. Дали давление в систему, перевели кран на уборку. Одна нога убралась, другая осталась на месте. Посозерцав немного эту картину, решают попробовать выпустить шасси. В результате убранная нога выпустилась, но выпущенная - убралась
Все еще тормозя, еще раз повторяют процедуру. Результат, естественно, тот же. Само собой, что зевак вокруг собралось изрядное количество. И голос из толпы: "Он у вас что, как курица по полосе разбегаться будет?"Надеюсь Суперджет не так собирают 
|
|||||||
| 00:03 29 августа 2011 |
|
|||||||
|
Подходит Фродо к Гендальфу, смотрит на него задумчиво и спрашивает: - Гендальф, а почему ты из серого вдруг превратился в белого? - Просто впервые постирал мантию отдельно от носков... |
|||||||
| 10:03 30 августа 2011 |
|
|||||||
|
Такой анекдот: Получили подрядчики по почте план-схему нового сооружения и приступили к работе. Три месяца рыли яму. В конце концов завершили. Получилась огромная скважина, метров сто глубиной. Приехала приемочная комиссия от заказчика. Подошли толпой к краю скважины. Смотрят вниз. А там внизу фонарь горит. Ничего понять не могут. Главный индженер заказчика крутит чертеж и так и эдак. Потом переворачивает чертеж кверх ногами и выдает: - Что вы тут понаделали, идиоты, это же ма-як!!! Такой анекдот: Получили подрядчики по почте план-схему нового сооружения и приступили к работе. Три месяца рыли яму. В конце концов завершили. Получилась огромная скважина, метров сто глубиной. Приехала приемочная комиссия от заказчика. Подошли толпой к краю скважины. Смотрят вниз. А там внизу фонарь горит. Ничего понять не могут. Главный индженер заказчика крутит чертеж и так и эдак. Потом переворачивает чертеж кверх ногами и выдает: - Что вы тут понаделали, идиоты, это же ма-як!!! Выросли семеро козлят. Поймали волка. Встали в круг и давай пинать его копытами. Волк просит пощады: - Что вы делаете, волки! А они ему: -Молчи, козел! |
|||||||
| 19:02 1 сентября 2011 |
|
|||||||
|
Девушка говорит парню: - Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда! - Маш... да я нормальный, это просто ты дура! |
|||||||
| 12:26 5 сентября 2011 |
|
|||||||
|
Солдатская смекалка: - А вы знаете,что при хозяйственном подходе, из американского флага можно пошить одну тельняшку и 26 погонов для прапорщиков?!! |
|||||||
| 23:28 5 сентября 2011 |
|
|||||||
|
Мужик сидит, пьет. Попугай из клетки: - Слышь,хозяин, дай выпить. Мужик: - Не дам.Тут каждая капля на счету, а ты ещё утром опохмелиться потребуешь. И не проси, не дам. Попугай: - Не попрошу. Ты что ж, слову моему не веришь? Обижаешь! Мужик: - Ладно, на. Но гляди, птица, пристанешь утром - крылья обрежу. Выпили. Утром мужик просыпается, смотрит - попугай озабоченно ходит по клетке туда-сюда, туда-сюда. Мужик: - Ты чё? Попугай: - Да вот думаю - и зачем мне эти крылья? |
|||||||
| 17:35 6 сентября 2011 |
|
|||||||
|
У мужика был говорящий попугай. Как не приведёт мужик домой женщину, ляжет с ней любовью заниматься, тот давай орать "- Она не правильно но-о-о-ги де-е-е-ержит!!!" Ну мужику облом, девушки сбегают каждый раз. Надоело мужику. "- Всё, говорит, - ещё раз что-нибудь подобное орать начнёшь, все перья повыдёргиваю!" Приходит очередная пассия. Посидели, в кровать легли. Попугай по клетке из угла в угол носится, места себе не находит. Бегал бегал и тут как заорёт: "- Да нафига мне эти перья, если она неправильно ноги держит!!!" |
|||||||
| 22:41 6 сентября 2011 |
|
|||||||
|
- Дорогой, ты скоро станешь папой! - А что, Бенедикт XVI приболел? |
|||||||
| 11:25 7 сентября 2011 |
|
|||||||
|
Лондонский падре: - дети, разве вы не знаете, что воровать - грех? Лондонец - мы-атеисты, а заповедь "не укради" выдумана церковниками! ///// Надо потребовать, чтобы Охлобыстин на посту президента не выходил из образа "доктора Быкова". Как бы это выглядело: . Обращаясь к министрам Подойдите ближе, бандерлоги! . На встрече с Тимошенко. Юленька, белочка моя чернобыльская…! . Ответ на требование японцев отдать Курилы. Я не хочу обсуждать клинический случай с клиническими идиотами! . После встречи с президентшой Финляндии - Ни совести, ни маникюра... . Новогоднее обращение Мои тупоголовые подопечные… |
|||||||
| 12:08 7 сентября 2011 |
|
|||||||
|
В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит: - Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдешь - я тебя беру. Приходит первый покупатель. - У Вас есть простые карандаши? - Нет, - ответил продавец и покупатель ушел. Тут подскакивает хозяин и говорит: - Так ты мне всех покупателей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых карандашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет. Через некоторое время в кабинет влетает разъяренный покупатель и орет: - Что за дебила вы поставили за прилавок?! - А что такое, - спрашивает хозяин? - Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит: "Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"... |
|||||||
| 12:51 7 сентября 2011 |
|
|||||||
|
В сельскую церковь приехал молодой поп из семинарии. Старый поп ему и говорит: - Вначале я хочу посмотреть как ты себя ведешь. Походи по селу, обедню отслужи, а я к тебе присмотрюсь. Только сперва остограмься... На следующий день старый поп говорит: - Ты допустил несколько ошибок. Во-первых ты не остограмился, а ографинился. Во-вторых рясу носят навыпуск, а не заправляют в трусы. В-третьих в конце молитвы говорят не "капец", а "аминь". В-четвертых кадилом размахивают не над головой, а вперед-назад. И в-пятых - кто тебе сказал что Иисус Христос погиб в 43-м году под Сталинградом? |
|||||||
| 13:31 8 сентября 2011 |
|
|||||||
|
Идут две женщины иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к компании бaйкеров-метaллистов и тaкие говорят: - Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет? Нa что получают ответ: - А вы с какой планеты? |
|||||||
| 13:59 8 сентября 2011 |
|
|||||||
|
Доктор, что у меня? - А что у Вас? - Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня? - Свободного времени у Вас до хрена, батенька..... |
|||||||
| создать новую тему • написать сообщение | ||||||||
|
||||||||
Администратор
|
|
|
|
||
|
Сервер развивается и
поддерживается редакцией еженедельника «Наш город»
Отдел рекламы: (4217) 20-10-07; adver@komcity.ru Правила использования материалов |
|
Программирование: 2002—2004 —
Технодизайн
2005—2013 — "Наш город" |