|
комсомольск-на-амуре |
|
|
|
|||||||
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
||||||
| ФОРУМ / РАЗНОТРЁП / Анекдот Недели | ||||||||
|
||||||||
| создать новую тему • написать сообщение | ||||||||
| 12:52 12 декабря 2005 |
|
|||||||
|
Начиная от сих пор и до конца времён, в данную тему разрешаается постить по одному анекдоту на сообщение.
|
|||||||
| 17:48 21 октября 2007 |
|
|||||||
|
А начиная от сих пор, и тоже до скончания веков, в этой теме разрешается писать не более одного сообщения подряд.
|
|||||||
| 16:58 10 июня 2011 |
|
|||||||
|
Компания мужиков: - Эх ребят, ну что делать, нет девушек нормальных, некого любить. Геем что ли стать... - А мы тебе не дадим! |
|||||||
| 20:24 25 июня 2011 |
|
|||||||
|
Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку.
|
|||||||
| 23:13 29 июня 2011 |
|
|||||||
|
В Мечети идет молитва. Вдруг заходит огромный здоровый мужик. По локоть в крови и с ножом в руке... Кричит: - Мусульмане тут есть??? Все испугались молчат... - Мусульмане есть... Подходите сюда. Один самый смелый подходит. - Ну я типа мусульманин - Слыш. Мужик помоги... У меня именины... Надо барана зарезать... А я с похмелья руки трясутся. Только ранил барана... Весь сарай кровью испачкал... Вот руки все в крови... А он все бегает... Мне жена сказала: "Ступай в мечеть. Там мусульмане молятся. Они баранов на раз-два зарежут." - Ну ты и напугал. Ну пойдем помогу... Пришли в сарай. Баран огромный. Весь в крови. Бегает по сараю... Ловят они барана уже вдвоем... . Никак все равно не поймают... Бегает - визжит... Кровью пуще прежнего брызжет... Мусульманин и говорит: - Мужик! Тут надо еще одного... Мы его с 3 сторон зажмем и поймаем. . Иди зови подмогу... Мужик опять в мечеть... . В крови - пуще прежнего. Заходит внутрь... Все в ужасе... . Мусульманина с ним нет... А крови на мужике столько - хоть выжимай... - Мусульмане-то есть ещееее??? Ану давай сюда... Немая сцена. Все молчат... . - Ну вы че!!! Мне только один нужен. Больше не надо... . Подходит старый дедок в чалме и халате с бородой до живота и говорит... - Милоок, Эй Богу ти послэднего забраль... . Вот тибэ истинний крэст.. |
|||||||
| 18:13 30 июня 2011 |
|
|||||||
|
- Почему мусульмане должны молиться лицом на Восток? - Это чтобы Западу показать ж@пу! |
|||||||
| 01:30 3 июля 2011 |
|
|||||||
|
- Девушка, я знаю, вы давно ждёте принца на белом коне? - Да. - Ну вот. Я пришёл. - Круто. А где принц? |
|||||||
| 15:04 8 июля 2011 |
|
|||||||
|
Одеваю утром дочь в детский сад. Она пялит колготки неправильно. Я говорю: -Не правильно, две полоски - это что? Она: -Две полоски-это "ж.па"....... Я говорю: -Точно доча, две -это "ж.па"... даже в детстве.... )))) |
|||||||
| 22:15 8 июля 2011 |
|
|||||||
|
Разговор директоров: - Ты представляешь: полгода своим рабочим зарплату не плачу, а они все равно на работу ходят!! - А ты сделай вход платный. - Сделал. И тут экономят: в понедельник заходят, в пятницу выходят. |
|||||||
| 04:44 9 июля 2011 |
|
|||||||
|
Однажды в монастыре проводили посвящение в главные монахи. Из всей обители только трое вышли в финал.... Ну настал черед последнего испытания - проверка на искушение.... К члену каждого из троицы привязали по серебрянному колокольчику и стали запускать в зал где танцевали голые монашки... У первого через минуту колокольчик тихо зазвенел...... "Нет, сын мой, - сказал верховный Синод - ты поддаешься искушению плоти и не быть тебе сейчас иеромонахом...Иди прими ледяной душ, очистись от скверны и 1000 раз прочитай Отче Наш".......У второго монаха колокольчик зазвенел когда бедра обнаженных монашек коснулись его чресел... "Нет, сын мой, - сказал верховный Синод - ты поддаешься искушению и не быть тебе сейчас иеромонахом...Иди прими ледяной душ, очистись от скверны и 500 раз прочитай Отче Наш" ..... Ну а у третьего, как только об него не терлись монашки, как не изгибались - колокольчик так и не звякнул ни разу... "О! сын мой!!! Ты прошел испытание! - Воскликнул синод. - Ты достоин быть главным!!! Молитву тебе читать не надо, а иди в очищении прими душ со своими братьями ....и тут колокольчик тихо зазвенел.....
|
|||||||
| 08:38 11 июля 2011 |
|
|||||||
|
Однажды репортёры расспрашивали английского микробиолога Александра Флеминга о том, как он открыл пенициллин. - В жизни мне всегда не везло, - тяжело вздохнув, начал учёный. - В детстве я много болел и мечтал стать врачом, но у моих родителей - бедных фермеров - не было денег, чтобы осуществить мою мечту. Потом они и вовсе разорились, и мы переехали в Лондон. - И там ваша мечта осуществилась: вы поступили в университет? - Да, но меня приняли только потому, что я был хорошим пловцом. Из-за постоянных тренировок и соревнований времени на учёбу почти не оставалось, и самое большее, что сулило мне будущее - это скромная должность в каком-нибудь провинциальном городке. - И тут ваши таланты были оценены по достоинству? - Да, но профессор Уайт пригласил меня в свою лабораторию только потому, что ему нужен был физически сильный помощник. Профессору понравился не мой талант, а мой рост. - И в его лаборатории вам удалось сделать выдающееся открытие? - Да, но помогла в этом очередная неудача. Когда я ставил опыты, подул сильный ветер, распахнулась форточка, и сквозняком в мои чашки Петри занесло споры плесневого гриба. Естественно, эксперимент был испорчен, и мне грозили крупные неприятности. С отчаяния я решил повнимательнее присмотреться к непрошеным 'гостям' и открыл пенициллин... - И вот тут-то вам, наконец, повезло? - Да, но сначала коллеги окрестили пенициллин 'сомнительным снадобьем', а меня - 'средневековым алхимиком'. Лишь во время второй мировой войны выявились прекрасные лечебные свойства нового препарата... - И к вам пришла заслуженная слава? - Да, но когда? Пенициллин был открыт мною в 1929 году, и к окончанию войны все уже забыли, кто это сделал. Так что в 1945 году меня с трудом разыскали, чтобы вручить Нобелевскую премию. |
|||||||
| 09:35 11 июля 2011 |
|
|||||||
|
Сpеди всех космических куpьезов и pозыгpышей пеpвое место по пpаву пpинадлежит шутке Оуэна Гаppиотта. В 1973 году он входил в экипаж амеpиканской оpбитальной станции "Скайлэб". Розыгpыш, котоpый он устpоил над офицеpом Центpа упpавления полетами Робеpтом Кpиппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гаppиотт захватил диктофон, на котоpый его супpуга наговоpила несколько заpанее составленных фpаз. Когда в один из дней опеpатоp Робеpт Кpиппен вышел на связь с оpбитальной станцией, Гаppиотт ждал у пеpедатчика с диктофоном в pуке. Между станцией и Центpом упpавления состоялся следующий диалог: - "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте. - Здpавствуйте, Хьюстон, - бодpым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб". Земля после секундного колебания поинтеpесовалась: - Кто говоpит? - Пpивет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд пеpеваpивал ответ, а затем с тpудом выдавил: - Что ты там делаешь? - Я тут pешила pебятам поесть пpинести. Все свеженькое, - успокоил его голос с оpбиты. Центp упpавления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицеpа связи сдали неpвы." |
|||||||
| 09:42 19 июля 2011 |
|
|||||||
|
Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз... Ведутся разработки новых унитазов.
|
|||||||
| 03:23 22 июля 2011 |
|
|||||||
|
Судят русского мужика за убийство инопланетянина.Инопланетянин прибыл на Землю чтобы предупредить человечество о надвигающихся катаклизмах.Передавал информацию он на своем инопланетянском языке так: он подпрыгивал,попердывал и отбивал ногами чечетку.Прилетев ночью,он увидел горящий дом.Чтобы спасти жильцов,он, громко попердывая и отбивая чечетку стал стучаться в двери,за что и был спросонья прибит русским мужиком,который воспринял все это как глумление и издевательство... Суд приговорил: изучить мужику этот инопланетянский язык, и отправиться в составе российской делегации на переговоры с Украиной о скидке за газ... |
|||||||
| 22:48 23 июля 2011 |
|
|||||||
|
- Вася, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, нежна, ласкова и хорошо готовит?? - Здpавствyй, мама!!... |
|||||||
| 14:49 28 июля 2011 |
|
|||||||
|
Оружейный магазин в Техасе. Покупатель: - Мне нужен пистолет для стрельбы по банкам (cans). - Сэр, вот отличный пистолет - 0.22 калибр, самозарядный, спортивные прицельные приспособления. - Нет, я хочу пистолет .38 или .45 калибра! - Сэр, по каким банкам бы собираетесь стрелять? - По обыкновенным! AfriCANS, Puerto-RiCANS, MexiCANS... |
|||||||
| 11:57 29 июля 2011 |
|
|||||||
|
50 причин любить, ценить и уважать девушек. (составлено мужчиной!) 1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного. 2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах. 3. У многих из них есть нормальные такие сиськи. 4. Часто они еще и показывают сиськи! 5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть! 6. Они меньше едят. Это выгодно. 7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне. 8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво. 9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят. 10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны. 11. Они могут родить детей. А дети прикольные. 12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет. 13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного. 14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам! 15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая! 16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо. 17. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне. 18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо — многие вообще симпатичны. 19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше. 20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни. 21. Им можно рассказать что-то новое про машины! 22. Кстати, они редко курят и мусорят в машине. 23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу. 24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ. 25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей. 26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать. 27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто. 28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто. 29. Они могут подобрать нормальный галстук. 30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному! 31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит. 32. Благодаря одной из них ты побывал в театре. 33. И в фелар филяр филармонии тоже побывал. 34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить. 35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды. 36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться. 37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают. 38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана. 39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5). 40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке. 41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль. 42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает. 43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех! 44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!! 45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней. 46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему. 47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака. 48. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают. 49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк 50. Без них человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да. |
|||||||
| 15:02 29 июля 2011 |
|
|||||||
|
Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.
|
|||||||
| 11:06 31 июля 2011 |
|
|||||||
|
В магазине мужчина обращается к продавщице: - Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов. - Вот, пожалуйста. - Спасибо. - Молодой человек, подождите! - Что такое? - Возьмите меня с собой! |
|||||||
| 19:45 2 августа 2011 |
|
|||||||
|
Молодой папаша в роддоме: - Кто? Мальчик? - Нет. - А кто?! |
|||||||
| 09:40 7 августа 2011 |
|
|||||||
|
На проходной Кремля висит объявление: "Отдам в хорошие руки щенка лабрадора. звонить по телефону с гербом, спросить Вову или Люду" |
|||||||
| 20:05 7 августа 2011 |
|
|||||||
|
Два полицейских стоят у окна, попивают кофе и смотрят вниз. Внизу двое бьют третьего. Тот истошно орёт: - Милиция, милиция, убивают!!! Один полицейский другому, отпивая кофе: - Ну нет у нас милиции. . . |
|||||||
| создать новую тему • написать сообщение | ||||||||
|
||||||||
Администратор
|
|
|
|
||
|
Сервер развивается и
поддерживается редакцией еженедельника «Наш город»
Отдел рекламы: (4217) 20-10-07; adver@komcity.ru Правила использования материалов |
|
Программирование: 2002—2004 —
Технодизайн
2005—2013 — "Наш город" |