|
комсомольск-на-амуре |
|
|
|
|||||||
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
||||||
| ФОРУМ / РАЗНОТРЁП / Анекдот Недели | ||||||||
|
||||||||
| создать новую тему • написать сообщение | ||||||||
| 12:52 12 декабря 2005 |
|
|||||||
|
Начиная от сих пор и до конца времён, в данную тему разрешаается постить по одному анекдоту на сообщение.
|
|||||||
| 17:48 21 октября 2007 |
|
|||||||
|
А начиная от сих пор, и тоже до скончания веков, в этой теме разрешается писать не более одного сообщения подряд.
|
|||||||
| 19:19 12 марта 2011 |
|
|||||||
|
Освобождается мужик из мест не столь отдалённых... по профессии - учитель, решает устроиться в школу... приходит в одну - отказывают, в другую - отказывают... и вдруг в одной из школ ему повезло: Директор: - Дам я вам класс, где учатся одни отморозки. Ничего и никого не признают и учиться не хотят. Сможете хоть один урок нормально провести - оставлю вас работать. Заходит мужик в класс и говорит: - Привет, шнурки!! Класс ему: - Привет, ботинок. - Сегодня я буду учить вас, как натягивать презерватив на глобус... - А что такое глобус?? - А вот с этого мы и начнём!! |
|||||||
| 15:23 18 марта 2011 |
|
|||||||
|
Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка: «А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?» Сказано — сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!» — подумал я. Все оказалось проще — уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину… |
|||||||
| 21:57 19 марта 2011 |
|
|||||||
|
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Задолбали эти япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Сузуки – дерьмо!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! Класс в истерике, учительница в шоке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - .. вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание Парламента России, 1993 год! |
|||||||
| 07:37 20 марта 2011 |
|
|||||||
|
И всё это, - подлая, совершенно не нужная предательская ссылка!!" - негодовал Владимир Ильич в Шушенском.. .. Он опять не сумел выйти на бесплатный порносайт.... |
|||||||
| 10:19 22 марта 2011 |
|
|||||||
|
мы сегодня в школе пиписьками мерялись – у меня самая большая! Оно ж и понятно, сынок, ты ж ведь директор!
|
|||||||
| 13:38 23 марта 2011 |
|
|||||||
|
В чем разница между русскими патриотами и русскими либералами? Русские патриоты хранят деньги в долларах, а русские либералы в евро. |
|||||||
| 13:37 2 апреля 2011 |
|
|||||||
|
Три заповеди эскимоса: 1.-Не ешь желтый снег 2.-Никогда не ешь желтый снег 3.-Больше никогда не ешь желтый снег |
|||||||
| 22:33 2 апреля 2011 |
|
|||||||
|
Жена: - С мужем мы живём душа в душу, всё у нас замечательно: не ругаемся и не ссоримся. Полная идиллия. А всё из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день. Муж - С женой у нас всё нормально. Потому что она решила жить строго по гороскопу и подписалась на рассылку. Я, как об этом узнал, взломал её почту и стал составлять гороскоп для неё сам. 
|
|||||||
| 01:19 8 апреля 2011 |
|
|||||||
|
Ехал в автобусе, увидел объявление: "Уважаемые пассажиры! В связи с подорожанием чистящих средств, убедительная просьба - носом по стеклам не возить! Доктор, что у меня? - А что у Вас? - Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня? - Свободного времени у Вас дохрена, батенька.. |
|||||||
| 15:14 1 мая 2011 |
|
|||||||
|
Европейский городок, Крыши красные в рядок, Здесь кругом мультикультурность, То ли Запад, то ль Восток. Городок наш - ничего, Населенье таково: Сексуальные меньшинства Составляют большинство. . Марширует гей-парад, Если ты ему не рад, Толерантные ребята Популярно объяснят. А веселые торчки Забивают косячки, И зеленые собаки Вылетают из реки. . Ярко светят для гостей Сотни красных фонарей, Симпатичные девчонки Зазывают у дверей. У собора Нотр-Дам Бодрый слышится тамтам: То арабо-африканцы Зажигают по ночам. . Стали деток обучать, Как им правильно играть: Просвещаются детишки, Что, куда, и как совать. Мы уверенно идем В европейский общий дом, Европейская культура Нам послужит образцом. |
|||||||
| 20:47 1 мая 2011 |
|
|||||||
|
…И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по календарю Майя. И упал астероид на каменный календарь Майя. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь, до 7137 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"
|
|||||||
| 21:22 3 мая 2011 |
|
|||||||
|
Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.
|
|||||||
| 11:50 12 мая 2011 |
|
|||||||
|
Представьте себе, что, скажем, в химии, физике, математике или любой другой науке правильная точка зрения определяется путем всеобщего голосования. Вот буквально все собираются - тетя Маша, тетя Зина, сантехник Боря, вон тот мужик с двортерьером на ремешке, сосед, ты сам - и определяют, какую валентность проявляет кислород. А победивший вариант идет в учебники. В какое состояние тогда придет наука? Представили? Хорошо представили? А тогда какого же хрена вы удивляетесь, почему наука управлять обществом и государством находится именно в этом состоянии? |
|||||||
| 13:15 15 мая 2011 |
|
|||||||
|
Из новостей: В России выпущен автомобиль со встроенной российской навигационной системой. Теперь к извечным русским вопросам "Кто виноват??" и "Что делать??" добавится "А где мы??" |
|||||||
| 18:38 15 мая 2011 |
|
|||||||
|
- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ... - Красава.. Так, а чо такой смурной? - Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю... |
|||||||
| 08:16 16 мая 2011 |
|
|||||||
|
По мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих. По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента. |
|||||||
| 09:36 16 мая 2011 |
|
|||||||
|
Дурные вести для Усамы бин Ладена. Раньше считалось, что каждого шахида на небесах ждут 72 девственницы. Новейшие исследования позволяют утверждать: была допущена принципиальная ошибка в трактовке древних текстов, всех шахидов на небесах поджидает одна 72-летняя девственница.
|
|||||||
| 11:22 21 мая 2011 |
|
|||||||
|
Уехал муж в командировку... Ну жена, как положено, пригласила любовника. Тут муж неожиданно возвращается... Она упала на колени, взмолилась: "Господи, сделай так, чтобы пропал любовник и муж ничего не узнал!" Тут голос с неба: "Хорошо, но будет тебе смерть от воды..." Она на всё соглсна, лишь бы муж не узнал. Пропал любовник... Стала бояться воды... Глазки пальчиками моет, в ванну на донышке наливает, в бассейны не ходит, на море не ездит. Год... два... три... Короче забылось потихоньку. На третий год муж покупает ей путёвку в круиз по океану. Съездий, дорогая, отдохни... Поплыла... Тут на третий день жуткий шторм... Она опять упала на колени... "Господи, спаси, сохрани!" Тут глас с небес... "Ну уж нееет!!! Я вас, проституток, три года на этот корабль собирал!!!"
|
|||||||
| 21:25 22 мая 2011 |
|
|||||||
|
Звонок на радио: - Алло, это радио? -Да! - У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн. рублей! А правда что завтра точно-точно будет Конец света? |
|||||||
| 15:55 4 июня 2011 |
|
|||||||
|
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился: - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной! |
|||||||
| создать новую тему • написать сообщение | ||||||||
|
||||||||
Администратор
|
|
|
|
||
|
Сервер развивается и
поддерживается редакцией еженедельника «Наш город»
Отдел рекламы: (4217) 20-10-07; adver@komcity.ru Правила использования материалов |
|
Программирование: 2002—2004 —
Технодизайн
2005—2013 — "Наш город" |