|
комсомольск-на-амуре |
|
|
|
|||||||
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
||||||
| ФОРУМ / РАЗНОТРЁП / Анекдот Недели | ||||||||
|
||||||||
| создать новую тему • написать сообщение | ||||||||
| 12:52 12 декабря 2005 |
|
|||||||
|
Начиная от сих пор и до конца времён, в данную тему разрешаается постить по одному анекдоту на сообщение.
|
|||||||
| 17:48 21 октября 2007 |
|
|||||||
|
А начиная от сих пор, и тоже до скончания веков, в этой теме разрешается писать не более одного сообщения подряд.
|
|||||||
| 21:46 30 января 2011 |
|
|||||||
|
Стою ночью на балконе курю, 8 этаж, весь из себя такой застенчивый( за стенку держусь выпили до этого не по детски) и тут приходит мысль надо купить курить. не долго думая точнее вообще недумая перелазию через балкон и начинаю спускаться. этаже на 5 останавливаюсь так как замечаю что обуви нет приходит 2 мысль - надо обуться. поднимаюсь до 7 открываю балкон ( балконы застекленные ) сажусь и закуриваю.... тут приходит 3 мысль- у меня же есть курить... |
|||||||
| 15:05 1 февраля 2011 |
|
|||||||
|
Мы сегодня в цирк поедем! На арене нынче снова С дрессированным Медведем Укротитель дядя Вова. От восторга цирк немеет. Хохочу, держась за папу, А Медведь рычать не смеет, Лишь сосет потешно лапу, Сам себя берет за шкирки, Важно кланяется детям. До чего забавно в цирке С дядей Вовой и Медведем! 1957 г. Агния Барто. |
|||||||
| 21:18 5 февраля 2011 |
|
|||||||
|
Наверно не совсем для
соседней темы,
скорее сюда: 13 причин, по которым нельзя пропалывать клубнику: 1) Выдёргивать сорняки - это фашизм! Нельзя убивать сорняки только за то, что у них листья другой формы, плоды другого цвета! Зачем на огороде работали наши деды? Чтобы потом растения делили по сортам? 2) Растения - все разные, все равные! Богатство огорода - в его разнообразии и гостеприимстве! 3) Ты что, хочешь, чтобы твой огород сократился до размеров кольца вокруг пугала? Наш огород и стал великим лишь благодаря сорнякам, потому что каждому сорняку находилось место на грядках. 4) Дайте определение, что считать клубникой! Поскреби клубнику - найдёшь сорняк. Никакой клубники не существует, это гибрид монгольских и финских сорняков. 5) Нет плохих видов - есть плохие экземпляры. Нельзя судить обо всех сорняках по отдельным представителям вида. У меня есть несколько знакомых сорняков - очень красивые и добрые растения! 6) Есть еще клубничный пырей, клубничная осока, клубничный чертополох. Они все впитали в себя культурные соки клубничной грядки и потому по праву растут в этом месте, являя собой лучшие сорта настоящей клубники. Поэтому антифашист-огородник должен интегрировать их в огород, сделав его настоящим домом для всех растений, желающих расти в его огороде. 7) Тупоголовые фашисты только прикрываются тем, что сорняки якобы кому-то мешают. Ясно же, что ни одна клубника не захочет занять трудовые места на грядке, освободившиеся после прополки сорняков. Тем более - никто не виноват, что клубника не хочет создавать потомство и размножаться так же быстро и активно, как и пырей. Только место на огороде занимает, которое можно было бы засадить сорняками. Все, на что эта клубника способна - это только зреть на солнышке и пить воду из лейки! 8 ) Клубникой может считаться любой сорняк, проживший в огороде несколько лет и считающий огород своим домом. Огород большой, места хватит всем. А вообще, все из семян родятся - и сорняки не виноваты, что они невкусные и вредные. Их такими создали. 9) Сорняки - такие же огородияне, как и клубника! Результат скрещивания клубники и сорняков вбирает в себя лучшие черты обоих видов. А какие красивые растения получаются! 10) Все люди доброй воли поддерживают священное право сорняков на самоопределение на любом огороде. Мир зеленый, а не клубничный! 11) Клубника - это не растение, а состояние души. Поэтому клубникой должен считаться любой сорняк, который сам себя считает клубникой. И вообще - сорняк, расширяющий великий огород, куда лучше клубники, мечтающей о нескольких засаженных одной ею грядках. 12) А кто, собственно, дал право определять, кто сорняк, а кто культурное растение, только на основании вкусовых или эстетических ощущений? Это аморально! Огород - это не только твой огород, это часть Всемирного Огорода, созданного разнообразным. Уничтожишь разнообразие - уничтожишь саму Жизнь! 13) Говорить "Огород - для клубники" могут только придурки и провокаторы. |
|||||||
| 13:41 6 февраля 2011 |
|
|||||||
|
В Египте партия "Единый Египет" предложила захоронить мумии фараонов.
|
|||||||
| 13:47 6 февраля 2011 |
|
|||||||
|
В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой с вопросом "Сколько вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие. Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена". "Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет". |
|||||||
| 14:58 6 февраля 2011 |
|
|||||||
|
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
|
|||||||
| 21:38 9 февраля 2011 |
|
|||||||
|
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.
|
|||||||
| 15:39 10 февраля 2011 |
|
|||||||
|
Два мужика встречаются. Один другому говорит: - А я изобрёл нанопистолет, стреляет вот такусенькими нанопулями. Товарищ говорит: - Да?! А ну вон в того мужика выстрели! Пух! - Ну и что с ним ничего не случилось? - А у него вот такусенькая нанорана! |
|||||||
| 14:57 11 февраля 2011 |
|
|||||||
|
Охотник нашел берлогу, заглядывает а там у входа медвежонок сидит. Охотник: - Папа дома? - Нет... - А мама? - Нет... - А ну, иди сюда! Я тебя... - Бабушка-а-а!!!
|
|||||||
| 14:02 13 февраля 2011 |
|
|||||||
|
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта. Пилот по рации: - Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали! |
|||||||
| 22:03 14 февраля 2011 |
|
|||||||
|
Француз: - Порядочная женщина - это женщина, у которой есть муж и любовник. Русский: - Но это же гулящая женщина!!... Француз: - Нет, гулящая женщина - это женщина, у которой есть муж и 10 любовников. Русский: - Но это же пропащая женщина!!... Француз: - Нет, пропащая женщина - это женщина, у которой нет ни мужа, ни любовника. Русский: - Так это же одинокая женщина!!... Француз: - Нет, одинокая женщина - это женщина, у которой только один муж... 
|
|||||||
| 22:06 20 февраля 2011 |
|
|||||||
|
"И создал Бог человека по образу и подобию своему… и сотворил он из ребра, взятого у человека, жену и назвал её Евою..." И спустился Господь Бог к Адаму и Еве и говорит: - Дам я вам, Адам и Ева, ещё две вещи. Первая вещь - это пИсать стоя... - Мне, мне надо такую весчь!! - закричал Адам. И бегал он по Райскому Саду, и кричал во весь голос от радости, и смеялся, и прыгал как ребёнок, и обос*ал весь Райский Сад... - А что же за вторая вещь?? - спросила Ева. - Мозги, Ева, мозги...
|
|||||||
| 00:53 21 февраля 2011 |
|
|||||||
|
Самое любимое в уборке квартиры - гоняться за котом с пылесосом..
|
|||||||
| 22:42 21 февраля 2011 |
|
|||||||
|
Предвыборная программа партии «Единая Россия» 2002 г.: В 2004 г. каждый житель России будет платить за тепло и электроэнергию в два раза меньше, чем сейчас. В 2006 г. у каждого будет работа по профессии. К 2008 г. каждая семья будет иметь собственное благоустроенное жилье, достойное третьего тысячелетия, вне зависимости от уровня сегодняшнего дохода. К 2008 г. Чечня и весь Северный Кавказ станет туристической и курортной «Меккой» России. К 2010 г. будет построена транспортная магистраль Санкт-Петербург-Анадырь, Токио-Владивосток-Брест и другие. К 2017 г. Россия будет лидером мировой политики и экономики. |
|||||||
| 17:48 1 марта 2011 |
|
|||||||
|
Один священник, который устал слушать "отмазки" о том, почему люди не ходят в церковь, написал следующее - Несколько причин, по которым я не умываюсь: 1. Потому, что меня заставляли умываться в детстве. 2. Потому, что меня не учили умываться в детстве. 3. Те, кто умываются - лицемеры - они думают, что чище других. 4. Не могу решить, какое мыло лучше. 5. Когда-то я умывался, но потом мне это надоело. 6. Я умываюсь только по большим праздникам - на Рождество и Пасху. 7. Никто из моих друзей не умывается. 8. Начну умываться, когда стану старым и грязным. 9. У меня нет времени на умывание. 10. Зимой вода слишком холодная, а летом слишком теплая. 11. Не хочу, чтобы на мне зарабатывали производители мыла. 12. Я моюсь в душе. 13. Все мыло одинаково моет. Разные сорта мыл придуманы жуликами в белых халатах. 14. Все войны в мире из-за мыла. 15. Все сорта мыл имеют свои недостатки. Я моюсь тремя мылами сразу. Ибо только такое соединение мыл правильное. 16. Наука ещё в прошлом веке доказала, что никаким, даже самым идеальным мылом, невозможно ликвидировать все молекулы и атомы грязи. Поэтому умывание есть чистой воды фальсификация и "опиум для бомжей". 17. Любое мыло содержит химические вещества и крайне вредно влияет на кожу человека. 18. Ребёнка нельзя с детства приучать к мылу. Вырастет - поймёт сам, умываться ли ему, и каким мылом. 19. Мыло - щелочь для народа. 20. Гитлер тоже мылся с мылом. 21. Мыло щиплет глаза - это ли ни доказательство вредоносности мыла?! 22. Мыло замыливает взгляд и не дает человеку увидеть суровой реальности. 23. Мойдодыра придумали хитрые мыловары чтобы запугивать людей и поддерживать веру в якобы очищающую силу мыла. Любой здравомыслящий современный человек знает что Мойдодыр - такая же мифическая сущность, как Зевс, Уицилопочтли, Ктулху или Макаронный монстр. 24. Я сам себе мыло. 25. Какой смысл мыться если через сорок дней грязь сама отвалится? 26. "Рука руку моет" - от мыла вся коррупция и круговая порука. 27. Власть часто "умывает руки" - честный человек никогда не пойдет на симфонию с властью! 28. Даже финансовые пирамиды лопаются как мыльные пузыри. 29. Я не хочу менять шило на мыло. 30. Космонавты летали в космос и там не мылись. |
|||||||
| 17:53 1 марта 2011 |
|
|||||||
|
- Прошу поменять гаранта конституции по гарантии! - Ни чем помочь не можем, вся партия бракованная. |
|||||||
| 15:20 2 марта 2011 |
|
|||||||
|
Идёт урок в грузинской школе, учитель спрашивает ученика: - Ахмет, что такое облом?? - Облом - это когда ты идёшь по тёмному переходу, впереди тебя идёт красивая девушка, вдруг подъезжает автобус, и она уезжает... - Молодец, Ахмет, правильно. Мухамед, что такое облом?? - Облом - это когда ты идёшь по тёмному переходу, впереди тебя идёт красивый юноша, вдруг подъезжает автобус, и он уезжает... - Правильно, Мухамед!! Гиви, что такое облом?? - Облом - это когда ты идёшь по тёмному переходу, сзади идёт Мухамед, а никакого автобуса нет!! |
|||||||
| 14:53 7 марта 2011 |
|
|||||||
|
Приходит мужик с работы и жалуется жене: - Вот каждое утро в метро на одной и той же станции ко мне подседает мужик, делает рукой "козу" и говорит : "Утю-тю, рогатенький..." На что жена ему : - Да, брось ты, столько психов развелось, не обращай внимания и всё... На следующий день в метро к нему опять подсаживается мужик, делает "козу" и говорит: - Утю-тю, рогатенький , а ты ещё и ябеда!
|
|||||||
| 10:22 10 марта 2011 |
|
|||||||
|
Программисты, изготавливая клиенту сайт,бывают прикалываются( о чем клиент бывает и не догадывается)... Сначала читаем инструкцию к ссылке,затем смотрим. lazurnoe.com — кликнуть чайку multimenu.ru — дождаться блондинку, кликнуть по ромашке greenbag.ru — кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу fishingspb.ru — Кликаем три раза на рыбаке на лодке gazon-avangard.ru – Газон «Авангард». — Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп) i-kamin.ru — Сначала нажимаем на “как проехать”, сразу после этого “как пройти”, сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим seopult.ru – Лайт версия жмём на O в лого, хард версия — жмем на U в лого super-perevod.com.ua – жмем на самолет mechenosets.ru – Нажимаем shift и на логотип на сайте 559.tut.ua – наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559 energoservis.net – Кликните в баннере на луне 5 раз. rem-ivbb.ru – три раза кликнуть по строителю в нижнем левом углу completo.ru – 5 раз тянуть ярлык вниз-вверх bobrikov.net – На логотипе кликнуть бобру на язык. doroga78.ru – Светофоры — Три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития. zoloto585.ru – ведите мышку вправо до конца магазина там стоит охранник ткните на нём несколько раз смотреть как помиловать так и казнить)))) и так же на центарльную продавщицу несколько раз pool.in.ua – кликаем на красные туфельки miss.sporthit.ru – У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд |
|||||||
| 01:29 12 марта 2011 |
|
|||||||
|
Чапаев с Петькой идут по Нью-Йорку, а навстречу негр. - Кто это? - спрашивает Чапаев. - Неужто не узнаёте, Василий Иванович? Это же Солженицын! - Надо же, Петька, как очернили-то человека ... |
|||||||
| создать новую тему • написать сообщение | ||||||||
|
||||||||
Администратор
|
|
|
|
||
|
Сервер развивается и
поддерживается редакцией еженедельника «Наш город»
Отдел рекламы: (4217) 20-10-07; adver@komcity.ru Правила использования материалов |
|
Программирование: 2002—2004 —
Технодизайн
2005—2013 — "Наш город" |