|
комсомольск-на-амуре |
|
|
|
|||||||
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
||||||
| ФОРУМ / РАЗНОТРЁП / Анекдот Недели | ||||||||
|
||||||||
| создать новую тему • написать сообщение | ||||||||
| 12:52 12 декабря 2005 |
|
|||||||
|
Начиная от сих пор и до конца времён, в данную тему разрешаается постить по одному анекдоту на сообщение.
|
|||||||
| 17:48 21 октября 2007 |
|
|||||||
|
А начиная от сих пор, и тоже до скончания веков, в этой теме разрешается писать не более одного сообщения подряд.
|
|||||||
| 21:31 4 января 2011 |
|
|||||||
|
Из советских анекдотов. - Что такое черная икра? - Очень вкусный и полезный продукт, которым питается народ устами своих лучших представителей. |
|||||||
| 10:38 5 января 2011 |
|
|||||||
|
Объяснительная: Я, раб Божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою "Мазда-323", будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу, не пропустил пешехода-отрока с Божьей тварью, псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что пес Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари Божией, я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке Богомерзкой "Хьендай Гетц" совершала маневр перестроения за мною. В результате, из-за моего экстренного торможения, совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагаются). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика. От полученных повреждений тварь Божия, Тузик, преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 заповедей, готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова. |
|||||||
| 19:00 5 января 2011 |
|
|||||||
|
Однажды опытный сисадмин увидел мальчика, который стоял посреди улицы и громко плакал. - Что случилось, малыш? - спросил его сисадмин. - Я потеря-а-ался?- ответил мальчик и еще громче заплакал. Сисадмин начал выяснять у мальчика где он живет, но тот назвал улицу, о которой сисадмин никогда не слышал. - Наверное нет такой улицы. - решил он и развернув мальчика на сто восемьдесят градусов, и дав ему пинка под зад, пробормотал: - No route to host ... |
|||||||
| 18:39 6 января 2011 |
|
|||||||
|
Анекдот времен Хрущева. Внук спрашивает у бабушки: - А Ленин хороший был? - Хороший, внучек. - А Сталин? - Плохой, внучек. - А Хрущев? - Вот помрет - узнаем. |
|||||||
| 21:46 6 января 2011 |
|
|||||||
|
Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а правительство по членам!
|
|||||||
| 01:28 7 января 2011 |
|
|||||||
|
Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть. |
|||||||
| 21:03 7 января 2011 |
|
|||||||
|
Два друга умерли в один и тот же день. Один из них попал в рай, а другой - в ад. Через некоторое время тот, кто был в раю, позвонил своему другу в преисподнюю. - Ну как дела?? - спрашивает. - Ты знаешь, отлично!! - отвечает грешник. - По прибытии тебя одевают в красный костюм, дают горячую кочергу, потом много выпивки... танцы... а сколько девиц!! Развлечение за развлечением!! Никогда в жизни так не отдыхал!! Ну, а как ты?? - А, никогда так тяжело не работал, - отвечает со вздохом праведник. - Каждый день нужно возить молоко на Млечный Путь, начищать звезды, подталкивать облака... в общем, нет сил... - А почему это у тебя столько работы?? - Потому что, кроме меня, здесь никого нет... |
|||||||
| 16:04 8 января 2011 |
|
|||||||
|
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон: - Есть ли на борту пилоты? Салон замирает. - Космонавты, летчики? Пассажиры немеют. - Ну, хотя бы прокуроры? Гробовое молчание... Из хвоста самолета раздается дрожащий голос: - У меня есть небольшой опыт сажать картошку. |
|||||||
| 21:57 8 января 2011 |
|
|||||||
|
Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде. Не ради урожая, просто, не сажать они уже не могут.
|
|||||||
| 14:38 10 января 2011 |
|
|||||||
|
К стати о Хрущеве и посадке. Приехал Н.С. в Городок,встречают пионеры с цветами. Одну девочку-куклу с огромным бантом Н.С. взял на руки для фото. Дев.: Дедушка Никита,а правду папа говорит,что вы кроме спутника еще и сельское хозяйство запустили? Н.С. Милое дитя,передай папе,что я не только кукурузу сажаю!
|
|||||||
| 16:31 10 января 2011 |
|
|||||||
|
...так... идём, идём, идём... парашютики не забываем...
|
|||||||
| 22:55 12 января 2011 |
|
|||||||
|
Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит: - Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши? Прокурор отвечает: - Отпускные получил... - Ни фига у вас в прокуратуре отпускные! - Так это смотря кого отпустить... |
|||||||
| 13:00 13 января 2011 |
|
|||||||
|
Мужик с женой останавливают такси. Мужик: - Скажите, сколько стоит проехать до рынка? Таксист: - Сто рублей. Мужик: - А если вместе с женой? Таксист: - Сто рублей. Мужик поворачивается к жене: - Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!! |
|||||||
| 17:55 14 января 2011 |
|
|||||||
|
Еду в автобусе. Надо передать деньги за билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться – на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус – экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем районе двое красивых мужчин – мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы – Катя и Оля. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай деньги за билет. Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете???
|
|||||||
| 23:18 17 января 2011 |
|
|||||||
|
C форума владельцев малолитражных автомобилей: rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить? moderator: кто подскажет - забаню пожизненно! |
|||||||
| 23:20 17 января 2011 |
|
|||||||
|
Пришел "муж на час" к женщине стелить линолеyм. Постелил, закyрить захотелось после работы. Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк - нет пачки. В нагрyдном кармане посмотрел - тоже нет. Тyт он видит - на линолеyме вздyтие. "Во черт! Сигареты линолеyмом покрыл". А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет: - Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то.. |
|||||||
| 03:17 20 января 2011 |
|
|||||||
|
Гаишник останавливает за превышение черный БМВ. Подходит к двери водителя, стекла затонированы и закрыты. Через некоторое время водительское стекло открывается, водитель наклонился и что-то ищет. Вдруг он резко поворачивается к гаишнику и орет: - ГАВ!!! Гаишник от страха отскочил. Но водитель, улыбаясь, спокойно: - Да не боись, не укушу, видишь (показывая на ремень безопасности) я привязан. |
|||||||
| 20:25 20 января 2011 |
|
|||||||
|
История рассказана врачом-проктологом. Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает: -А я свой уже надел |
|||||||
| 19:19 22 января 2011 |
|
|||||||
|
Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили. Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки, - суслик! Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного. Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились. Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа. А за ней - норки, норки, норки.. |
|||||||
| 19:05 29 января 2011 |
|
|||||||
|
- Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью? - Это их распирает от гордости за страну! |
|||||||
| создать новую тему • написать сообщение | ||||||||
|
||||||||
Администратор
|
|
|
|
||
|
Сервер развивается и
поддерживается редакцией еженедельника «Наш город»
Отдел рекламы: (4217) 20-10-07; adver@komcity.ru Правила использования материалов |
|
Программирование: 2002—2004 —
Технодизайн
2005—2013 — "Наш город" |