|
комсомольск-на-амуре |
|
|
|
|||||||
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
||||||
| ФОРУМ / РАЗНОТРЁП / Анекдот Недели | ||||||||
|
||||||||
| создать новую тему • написать сообщение | ||||||||
| 12:52 12 декабря 2005 |
|
|||||||
|
Начиная от сих пор и до конца времён, в данную тему разрешаается постить по одному анекдоту на сообщение.
|
|||||||
| 17:48 21 октября 2007 |
|
|||||||
|
А начиная от сих пор, и тоже до скончания веков, в этой теме разрешается писать не более одного сообщения подряд.
|
|||||||
| 08:59 23 июля 2010 |
|
|||||||
|
Женщина заходит в магазин "Меха", видит одну очень красивую шубу из чернобурки, трогает мех и в тот же самый момент шумно портит воздух. Не зная, куда деваться от стыда, она оглядывается по сторонам в надежде, что в этот момент никого нет поблизости, но как назло видит в двух метрах от себя продавца, который ее спрашивает: - Могу я вам чем-нибудь помочь? Женщина в смущении спрашивает у него: - Сколько стоит такая шуба? Продавец: - Хм... Понимаете ли, если вы пукаете, лишь прикоснувшись к этой шубе, я боюсь, что вы обкакаетесь, когда я назову вам ее цену. |
|||||||
| 18:08 25 июля 2010 |
|
|||||||
|
Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый: - Да вы что, мне же 83 года. Судья: - Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете. |
|||||||
| 21:00 5 августа 2010 |
|
|||||||
|
Мюллер Штирлицу: - Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы –40 градусов. А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем. - Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов - русскому хорошо. |
|||||||
| 15:01 6 августа 2010 |
|
|||||||
|
Друг спрашивает у друга-банкира: - Как тебе спалось в условиях экономического кризиса? - Спал как ребёнок... - Что? Так крепко? - Нет. Всю ночь плакал, два раза обасрался.
|
|||||||
| 23:48 6 августа 2010 |
|
|||||||
|
Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит: - Ну что, расформировывают вашу часть? - Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?! - Баба Маня на базаре сказала. - Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю! На следующий день приходит домой: - Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят... |
|||||||
| 06:05 12 августа 2010 |
|
|||||||
|
Идет священник по дороге, видит: мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан. - Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил? - А затем, батюшка, чтобы от звона всякие птички-мышки разбегались и я не кого косой не повредил. - Эвон ты как о тварях земных печешься... Давай я тебе за это грехи отпущу! Есть в чем покаяться? - Да,батюшка, есть... Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале... - Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что? - Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу... - Не хорошо конечно так, но раз обещал, отпускаю и этот грех! - А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу. - Поcлушай, мужик! Да тебе колокольчик - то не на косу вешать надо! |
|||||||
| 09:25 12 августа 2010 |
|
|||||||
|
Несмотря на все беды, россияне продолжают шутить. В 2000 году, когда погибла атомная подлодка «Курск», американский журналист Ларри Кинг спросил Путина о том, что произошло с подводной лодкой. Последний с недовольным лицом ответил: «Она утонула». Сейчас по Москве ходит следующий анекдот: журналист спрашивает Путина о том, что произошло с Россией, а премьер-министр отвечает: «Она сгорела». |
|||||||
| 12:43 12 августа 2010 |
|
|||||||
|
- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики.Иногда я ему часами что-нибудь рассказываю,а потом оказывается, что он не слышал ни слова. - Это не заболевание,уважаемая,это - дар божий. |
|||||||
| 21:24 18 августа 2010 |
|
|||||||
|
Жена ласкается к мужу: - Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? - Красивые. - А глаза красивые? - Красивые. - А нос? - И нос крас... Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: - Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься? |
|||||||
| 13:18 19 августа 2010 |
|
|||||||
|
Любите, девушки, админов, Любите, девушки, скорей! Админ - не глупая скотина, Админ - не овощ-сельдерей. Админ вам подмигнет тихонько, Админ протянет проводок - По проводам легко и звонко Уже бежит любовный ток. У монитора бутерброды Лежат надкусанной горой… Для благоденствия народа Админ готов на все. Порой. Порою взглянет он игриво И комплимент начнет плести - А значит, пару литров пива Ему должны вы принести. Откушав пару литров пива, Админ приляжет на кровать, Где вы устроились красиво, И тут же закричит: «Е...ть!» Вы приготовитесь смущенно Раздвинуть ноги для него, Но он их сдвинет возмущенно: «Е...ть» не значит ничего. И обижаться бесполезно, И жизнь рассыпалась в куски. Забита комната железом, Везде валяются носки… Как жить с титаном Возрожденья? Тихонько в тряпочку сопи. Ты вся дрожишь от возбужденья, А он - про TCP/IP. И ты останешься, бедняжка, В стране нестиранных носков. В углу лежат ботинки, фляжка… Да, нрав админовский суров. Ты встреть его, проста, красива, Одета, скажем, в неглиже. И пусть на кухне будет пиво, И чтоб холодное уже. Любите, девушки, админов, Душа админа так тонка. Админ - не сволочь, не скотина, Админу хочется пивка! (c)перто |
|||||||
| 20:53 19 августа 2010 |
|
|||||||
|
Порядок при праздновании 66-й годовщины Великой Победы над фашисткой Германии будут обеспечивать несколько тысяч полицаев. |
|||||||
| 20:48 1 сентября 2010 |
|
|||||||
|
Задача для первоклассника в школах ДВ 01 сентября 2010 года: "Если калина стоит 300 тыс. и для того, чтобы доехать от Хабаровска до Читы нужно купить их три штуки, то не проще ли купить японку за 900 тыс. и ездить на ней три года?" |
|||||||
| 22:02 1 сентября 2010 |
|
|||||||
|
Тело, не погруженное в воду, - пахнет. Тело, частично погруженное в воду, - плавает. Тело, полностью погруженное в воду, через 5 минут перестает сопротивляться. Если тело, погруженное в жидкость, не всплывает, значит, оно утонуло. Жидкость, погруженная в тело, выводит оное из равновесия. |
|||||||
| 17:59 2 сентября 2010 |
|
|||||||
|
Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа - порвалось - заклеил - не помогло?...
|
|||||||
| 18:18 2 сентября 2010 |
|
|||||||
|
Пациент у доктора. Доктор: - Что болит? Пациент: - Здравствуйте. Доктор: - Давно началось? Пациент: - Печень. Доктор: - Что пили? Пациент: - Два дня назад. Доктор: - До свидания. Пациент: - Тормозную жидкость. |
|||||||
| 19:36 4 сентября 2010 |
|
|||||||
|
И с т о р и я Р о с с и и 862г.н.э. Рюрик, админ сайта РашаНаша.ру: Братья и сестры!! Азм езьм провайдер всея Руси!! IX век. К нам заходил половецкий князь Кончак: Я ща вас всех!! upd Администратор сайта князь Игорь банит половецкого князя X век. Княгиня Ольга - админу сайта: мне кажется, язычество исчерпало себя на Руси comment Владимир Ясно Солнышко - княгине Ольге: когда кажется - креститься надо… XI век. Всем прЮвет!! Ыскренне ваши Кирилл и Мефодий. Есть клёвые шрифты с ижЫцей XIII век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!! comment Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей Карл и Йохан, которые ехали в обозе с пенопластом… XIV век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго… XVI век. Иван Грозный выложил на сайте статью о воспитании детей. Подробности на Репин.ру XVII век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!! comment Поляки: Отличная экскурсия. Отличные люди. Респект проводнику. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштофф женился на царевне-лягушке. Ищите нас через Яндекс XVII век. Юзер Гришка Отрепьев влез на сайт под чужим логином. upd Минин и Пожарский: Ф топку!! 1700г. Петр I: Windows в Европу. Лицензионные копии 1770г. Князь Потемкин Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!! 1812г. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!! comment Наполеон: Отличная экскурсия. Отличные люди. Отличная погода. Классно зажигали в Moscow. Спасибо, что проводили до дома… 1825г. Внимание посетителей чатов Декабристы.ру и Вольнодумцы.ру. Сегодня клёвая тусовка на Сенатской площади. Берите пиво и пистолеты upd Чат Декабристы.ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку 1838г. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки-чмоки!! Привезли классные фотки с каторги 1861г. Александр Второй: Избавлю от крепостной зависимости 1865г. Александр Второй: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 млн соток, рядом лес, золото, грибы, 2 океана 1869г. Граф Толстой выложил на сайте "Войну и мир" upd При копировании указывайте активную ссылку, плиз!! 1875г. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу+ 1890г. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду, посплю… 1898г. Ульянов-Ленин выложил на сайте статью "Коммунизм для чайников" 1917г. Вован: Солдаты и матросы!! Собираемся возле Зимнего дворца кататься на воротах!! 1918г. Вован: Народ, где тут сайт погорячее??... сomment Каплан: Лечу картавость испугом 1927г. Хай пипл!! Все на коллективизацию!! 1928г. Хай пипл!! Все на индустриализацию!! 1937г. Хай пипл!! А куда все пропали??... 1941г. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!! 1942г. Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше??... comment Сталин: Дурень, читай сначала гостевую книгу!! 1945г. Гитлер: Прочитал гостевую книгу. Отличная экскурсия, отличные люди. Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж и Мавзолей... Спасибо, что проводили до дома. ЗЫ: а почему у вас на танках пишут только указатели и тосты "На Берлин!!" и "За Сталина!!" comment Сталин: Гитлер, выпей йаду!! 1950г. Только у нас!! Все лучшие продажные девки империализма!! Кибернетика, Генетика, Классика, Митоз, Терминал. Смотреть на сайте Лысенко.ру 1958г. Хрущев: Откровенные фотки кузькиной матери. Жми ботинком сюда!! 1961г. Гагарин: И все-таки она вертится!! 1970г. Внимание посетителей чатов Диссиденты.ру и Вольнодумцы.ру. Сегодня клёвая тусовка на Сенатской площади. Берите теплые вещи… 1985г. Сайт закрыт на перестройку… 1986г. Меченый: Принял сухой закон upd Меченый:: Меня кто-нибудь уважает вааще??... 1991г. ГКЧП: Ни фига себе перестройка!!... 1998г. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на Центробанк.ру 2000г. Месье, же не манж па сис жур. Гебен мир зи битте этвас копек ауф дем штюк брод. Я устал, я ухожу… 2003г. (июнь) Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной вот в эти ворота 2003г. (июль) Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки. comment Королева Англии - Абрамовичу: Однако!! 2003г. (август) Чубайс: Взломал сайт американских электростанций. Хочешь приколоться, жми сюда!! 2003г. (сентябрь) ВВП - Дж.Бушу: Приглашаю на экскурсии по Золотому кольцу России!! comment Дж.Буш – ВВП: Спасибо, уж лучше вы к нам!!... |
|||||||
| 17:53 16 сентября 2010 |
|
|||||||
|
Парень с девушкой поженились. Первая брачная ночь. На утро просыпаются, новоиспечённый муж говорит "- Милая, позавтракать бы!" А она абсолютно не умеет готовить. Но он не знает. Она ему "- Милый, мы сыты нашей любовью!" Ну ладно. Перетерпел. В течении дня ест в других местах. На следующее утро то же самое. И на следующее. В одно прекрасное утро она просыпается - нет молодого мужа рядом... Она мечется по квартире в поисках! Забегает в кухню... Смотрит - супруг на горячей батарее сидит. Она: - Милый! Ты что здесь делаешь? Он: - Завтрак грею... |
|||||||
| 21:02 18 сентября 2010 |
|
|||||||
|
После переименования милиции в полицию МЧС переименуют в Спасателей Малибу, а Шойгу заменят Анной Семенович...
|
|||||||
| 17:18 21 сентября 2010 |
|
|||||||
|
Идут два боксёра с тренировки. Один говорит другому: - Смотри, мертвая птица! Второй, поднимая голову вверх: - Где? 
|
|||||||
| 17:25 21 сентября 2010 |
|
|||||||
|
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! - А вы яблоки моете? - Да. - Попробуйте не мыть.
|
|||||||
| создать новую тему • написать сообщение | ||||||||
|
||||||||
Администратор
|
|
|
|
||
|
Сервер развивается и
поддерживается редакцией еженедельника «Наш город»
Отдел рекламы: (4217) 20-10-07; adver@komcity.ru Правила использования материалов |
|
Программирование: 2002—2004 —
Технодизайн
2005—2013 — "Наш город" |