|
комсомольск-на-амуре |
|
|
|
|||||||
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
||||||
| ФОРУМ / РАЗНОТРЁП / Анекдот Недели | ||||||||
|
||||||||
| создать новую тему • написать сообщение | ||||||||
| 12:52 12 декабря 2005 |
|
|||||||
|
Начиная от сих пор и до конца времён, в данную тему разрешаается постить по одному анекдоту на сообщение.
|
|||||||
| 17:48 21 октября 2007 |
|
|||||||
|
А начиная от сих пор, и тоже до скончания веков, в этой теме разрешается писать не более одного сообщения подряд.
|
|||||||
| 21:47 3 июля 2010 |
|
|||||||
|
У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает: - Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно. - Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать? - Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься. - Мань, тут до Тулы рукой подать... |
|||||||
| 22:00 3 июля 2010 |
|
|||||||
|
Посвящается Дню ГИБДД Бабка пасет козу на обочине шоссе. Рядом тормозит машина, водитель кричит: - Бабка, да ты бы козочку в лесок-то отвела, там травы сколько!! А тут асфальт да камни - разве на них скотину откормишь?? - А ты меня, сынок, не учи. У меня сосед - гаишник, вон какую рожу на этом самом асфальте за год отъел!! |
|||||||
| 22:05 3 июля 2010 |
|
|||||||
|
Едет 600-й мерседес, а за ним - скорая помощь и пожарные. Около поста ГАИ его тормозят, а за ним сразу и скорая с пожаркой останавливаются. ГИББД-шник: - Вы-то чего остановились?? Проезжайте, я только шестисотый тормозил. А браток и говорит ему в ответ: - А это со мной. Мент выпадает в осадок: - Зачем тебе они?? - Так все из-за вас, паразитов!! То вам аптечку покажи, то огнетушитель!!... |
|||||||
| 22:13 3 июля 2010 |
|
|||||||
|
Инспектор ГИБДД приходит к начальнику: - У меня ребенок родился... - Поздравляю!! - Третий... - Ладно, удвою тебе зарплату. - Так третий же!! - Ну, утрою. - Их же всех кормить надо!! - Ладно, возьми знак "40" на сутки. |
|||||||
| 15:55 4 июля 2010 |
|
|||||||
|
В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный брюлик. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень. - О, такого большого я никогда не видела! Hаверняка это известный бриллиант. - Да, - ответила владелица. - О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Hо его сопровождает страшное проклятие. - Какое? - Сам Клипштейн! |
|||||||
| 15:57 4 июля 2010 |
|
|||||||
|
В синагогу приходит налоговый инспектор. Подзывает к себе раввина и начинает задавать ему вопросы: - А скажите, любезный, вот вы свечки продаете, огарки остаются у вас, куда вы их деваете? - Собираем, отправляем в Центр, там их переплавляют, делают новые свечки, мы их снова продаем. - А вот мацу вы печете, крошки остаются, куда вы их направляете? - Тоже в Центр. Там их опять в муку размалывают, из нее опять мацу печем. - Понятно. А вот когда обрезание делаете, куда обрезки выбрасываете? - Да не выбрасываем мы их. Опять же в Центр отправляем. - Ну и что? - Ну что, что. Вот, в этот раз вас прислали! |
|||||||
| 07:30 5 июля 2010 |
|
|||||||
|
Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами: - Пожалуйста, по одной. Парень берёт две конфетки. Она ему: - Я же говорю по одной. - Я одну для Вас! - Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед: - А когда можно подойти? |
|||||||
| 21:02 6 июля 2010 |
|
|||||||
|
Приносит мужик пылесос в мастерскую. Приёмщик - Что не сосёт? Мужик - Нет, сосёт хорошо, пылесосит плохо. |
|||||||
| 22:23 6 июля 2010 |
|
|||||||
|
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне: - Маша! Ну, кто?! - Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила! |
|||||||
| 07:17 7 июля 2010 |
|
|||||||
|
У одного человека заболело горло и он мог говорить только шепотом.Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверьоткрывает жена. Он спрашивает шепотом: - Коля дома? Она тоже шепотом: - Нет. Заходи. |
|||||||
| 16:24 8 июля 2010 |
|
|||||||
|
Уехал муж в командировку... Ну жена, как положено пригласила любовника. Тут муж неожиданно возвращается... Она упала на колени, взмолилась: "Господи, сделай так, чтобы пропал любовник и муж ничего не узнал!" Тут олос с неба: "Хорошо, но будет тебе смерть от воды..." Она на всё согласна, лишь бы муж не узнал. Пропал любовник... Стала бояться воды... Глазки пальчиками моет, в ванну на донышко наливает, в бассейны не ходит, на море не ездит. Год... два... три... В общем забылось потихоньку. На третий год муж покупает ей путёвку в круиз по океану. Съезди, дорогая, отдохни... Поплыла... Тут на третий день жуткий шторм... Она опять упала на колени... "Господи, спаси, сохрани!" Тут глас с небес... "Ну уж нееет!!! Я вас, проституток, три года на этот корабль собирал!!!"
|
|||||||
| 14:11 9 июля 2010 |
|
|||||||
|
3 женщины собрались вместе. одна замужем вот уже 10 лет, вторая любовница, третья только помолвлена. сидят, болтают, конечно мужиков своих обсуждают и решили проверить - если встретить своего мужчину в кожаном корсете, чулках, высоких сапогах, маску можно еще одеть - как он отреагирует? решили провести эксперимент и отчтаться. рассказывают: невеста - встречаю я своего любимого с работы, он пришел, я халатик распахнула.... он сказал, что я у него любовь всей жизни и набросился на меня! любовница - пришла я к своему в офис, закрыла дверь на ключ, плащ сняла, и мы 5 часов занимались сексом! жена - приходит муж с работы, я ему дверь открываю в костюме - смотрит и спрашивает - что на ужин, Бэтмэн? ..... 
|
|||||||
| 20:40 12 июля 2010 |
|
|||||||
|
-Девушка , пойдемте в сауну -Я не такая... -Вы что , не моетесь? |
|||||||
| 10:03 14 июля 2010 |
|
|||||||
|
- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy. - А водy?? - Такой болезни y меня еще не было... |
|||||||
| 10:03 14 июля 2010 |
|
|||||||
|
- Слушай, тут недавно прочитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком... - О, черт, а где ее можно подцепить??!! |
|||||||
| 21:07 16 июля 2010 |
|
|||||||
|
Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку.. - Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была.. - Конечно.., сейчас бы вдвоём курили... |
|||||||
| 08:29 19 июля 2010 |
|
|||||||
|
Объявление в зоопарке. "Не кормите дельфинов бананами! Во-первых: они их не едят. Во-вторых: голодные обезьяны тонут!!" |
|||||||
| 15:57 21 июля 2010 |
|
|||||||
|
Один чувак отдыхал в Италии и познакомился с одной местной девахой. Ну влюбился по уши. Вскоре она ему говорит, что, мол, залетела. Тот: - Мне надо уехать домой, а ты рожай ребенка. Как родишь, я разведусь с женой и приеду к тебе. Та: - А как тебе об этом сообщить, что б жена твоя не узнала? - А ты просто пришли телеграмму с одним словом «СПАГЕТТИ» и я все пойму. Ну вот уехал он и через девять месяцев жена звонит ему на работу и говорит, что получила какую-то странную телеграмму про спагетти. Приходит он домой, берет телеграмму, читает и падает в обморок. Там написано: "Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской, две без" |
|||||||
| 22:33 21 июля 2010 |
|
|||||||
|
Смс от жены любовнице мужа: "Я купила мужу новые трусы.Будешь с ним - зацени". Смс от любовницы к жене: "Там в новых трусах, в кармашке, "Рафаэлло" - это тебе |
|||||||
| 21:30 22 июля 2010 |
|
|||||||
|
Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге. - Что за книжки читаете? - ПДД и уголовно-процессуальный кодекс. - А что это у вас за провода на груди? - Микрофон - наш с вами разговор записывать. - А видеокамеры, случайно, у вас нет? - Вот видеокамеры, к сожалению, нет. Гаишник (показывая руками неприличный жест): - Ну, тогда счастливой дороги! |
|||||||
| создать новую тему • написать сообщение | ||||||||
|
||||||||
Администратор
|
|
|
|
||
|
Сервер развивается и
поддерживается редакцией еженедельника «Наш город»
Отдел рекламы: (4217) 20-10-07; adver@komcity.ru Правила использования материалов |
|
Программирование: 2002—2004 —
Технодизайн
2005—2013 — "Наш город" |