JavaScript Menu, DHTML Menu Powered By Milonic
комсомольск-на-амуре
komcity.ru
новостиобъявленияконференцияфорумчатпоискрегистрация
login   pass 
  ФОРУМ / РАЗНОТРЁП / Анекдот Недели
 
1  •  2  •  3  •  4  •  5  •  6  •  7  •  8  •  9  •  10  •  11  •  12  •  13  •  14 ... 226
 
  создать новую тему написать сообщение  
12:52 12 декабря 2005
тема Анекдот Недели наверх
 
  Администратор Valerik
сообщений: 4801
Отправить письмо через веб-интерфейс
Начиная от сих пор и до конца времён, в данную тему разрешаается постить по одному анекдоту на сообщение. badgrin

 
17:48 21 октября 2007
тема Анекдот Недели наверх
 
  Администратор Valerik
сообщений: 4801
Отправить письмо через веб-интерфейс
А начиная от сих пор, и тоже до скончания веков, в этой теме разрешается писать не более одного сообщения подряд.

 
   
   
13:47 8 июля 2004
тема Анекдот Недели наверх
 
  Manya
сообщений: 251
Отправить письмо через веб-интерфейс
Какое общество, такие и запахи в общественном туалете.

 
14:24 8 июля 2004
тема Анекдот Недели наверх
 
  Manya
сообщений: 251
Отправить письмо через веб-интерфейс
Попал мужик в ад. Видит сидит черт на горе анаши.
Мужик спросил его, черт дай жменю анаши, он ему отвечает: "Бери сколько хочешь". Мужик взял. Потом мужик подходит и просит ведро анаши, черт ему отвечает: "Бери сколько хочешь". Мужик подходит и просит огонька,
а черт ему отвечает: "Мужик, если б тут был огонек это был бы не ад, а рай".



 
14:37 8 июля 2004
тема Анекдот Недели наверх
 
  Jo
сообщений: 213
Отправить письмо через веб-интерфейс
Идет воробей по спине лося. Подходит к голове, смотрит на рога и восхищается:
- Вот это рога !!!
Идет обратно, подходит к заду и опять восхищается:
- Вот это яйца !!!
Дальше раздумывает:
"Только одного не пойму, "Кааак??? с такими яйцами и такие рога???!!!"...


 
14:48 8 июля 2004
тема Анекдот Недели наверх
 
  Manya
сообщений: 251
Отправить письмо через веб-интерфейс
Манька съездила во Францию. Приезжает и говорит Ваньке:
- Все, отныне будешь звать меня, как в Париже - Мэри.
- Ну Мэри, так Мэри, - согласился Иван.
Только проходит несколько дней, приходит Иван домой злющий-презлющий.
- Все, - говорит, - буду звать тебя как прежде.
Та в недоумении - что случилось?
- Так раньше как бывало: иду я на работу, люди говорят: вон Ванька Манькин идет. А сейчас иду на работу, а мне за спиной: вон Ванька Мерин на работу скачет.


 
08:28 9 июля 2004
тема Анекдот Недели наверх
 
  Чертенок
сообщений: 119
Отправить письмо через веб-интерфейс
Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...

... Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь. Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у всех детей еще были древянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд. Я кормил ее исключительно бананами,папайей и авакадо. Я учил с ней английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все воспринималось как должное и само собой разумеющееся. И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула:
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о...


 
08:33 9 июля 2004
тема Анекдот Недели наверх
 
  a_smurn0FF
сообщений: 4757
Папригуний стрэказа цэлий лэта толка пригаль
Водка жрал нагами дригаль, билять работат нэ хатэл!
А мураш завскладам биль, он дамой в мешках насиль
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма, гатавлялься на зима...
А стрекоз над ним смеяль, водка жраль нагой балталь
- Ти смеешся пачему? гаварит мураш ему,
Скоро с неб вада летит, гиде патом твая сидит?
Стреказа Ха -Ха запэл, Труллляля и улетэл.
Скоро с неб вада пащель Cтрекоза к Мураш пришель
- Салямааллейкум АКА! ти пусти мене пака
а пака на двор хана буду я тибе жина.
- Целий лета толко пригаль арак жраль, нагами дригаль
Не здаровался са мной, кет иди вон песни пой!
В этой басен правда есть если хочеш викусно есть
лэтам нада рабатать, а зимой нага балтать!!!


 
08:45 9 июля 2004
тема Анекдот Недели наверх
 
  Чертенок
сообщений: 119
Отправить письмо через веб-интерфейс
Дневник унитаза (с)

Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.

Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные д омочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетно Бумагой.

Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.

Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги.

Унесли то, что осталось от Бумажки. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.

Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.

Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!

Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым

 
10:59 9 июля 2004
тема Анекдот Недели наверх
 
  Jo
сообщений: 213
Отправить письмо через веб-интерфейс
Приезжает женщина на авторынок,подходит к продавцу:
-Дайте мне датчик!
-Вам какой?
-Ну,датчик,который в машине есть.
-Женщина,в машине куча датчиков стоит-какой именно вам нужен?
-Ну...чтобы,когда я в зад даю,лампочка горела...


 
11:10 9 июля 2004
тема Анекдот Недели наверх
 
  Manya
сообщений: 251
Отправить письмо через веб-интерфейс
Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
-Куда идешь?
-Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
-В три часа ночи?! Кто же тебе будет её читать?
- Моя жена и тёща.


 
09:01 12 июля 2004
тема Анекдот Недели наверх
 
  Jo
сообщений: 213
Отправить письмо через веб-интерфейс
Жил-был на свете Дракула. Много людей съел, у многих кровь выпил, но все таки его убили!!! Вот встречается он на небе с Богом, а тот ему говорит:
- Слишком много ты нагрешил, сын мой не могу тебя даже в ад отправить не то что в рай! Но могу тебя вернуть на землю, только сделаю тебя животным! Каким ты хочешь быть животным?
- Хочу стать животным с крыльями и которое сосет кровь!- ответил Дракула и сделал его Бог летучей мыщью.
Но летучую мыщь вскоре убили и Дракула снова попадает к Богу, тот ему говорит, что может опять только на землю вернуть но в качестве уже насекомого:
-Хочу стать насекомым с крыльями, которое сосет кровь!- сказал Дракула и сделал Бог его комаром. Комар прожил совсем не долго и опять Дракула перед Богом, атот ему:
-Ну ни как ты не исправищься, сделаю тебя теперь только неодушевленным предметом!
-Хочу стать предметом с крылышками, которой сосет кровь! - сказал Дракула и сделал Бог его женской прокладкой.


 
16:00 12 июля 2004
тема Анекдот Недели наверх
 
  Manya
сообщений: 251
Отправить письмо через веб-интерфейс
Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от
изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед?
Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в
автобус в час пик!


 
16:11 12 июля 2004
тема Анекдот Недели наверх
 
  knight
сообщений: 243
Отправить письмо через веб-интерфейс

Вопрос мужчине: Вы сегодня заняты?

- Да.

Вопрос женщине: Вы сегодня заняты?

- Да, а что?

 
08:39 13 июля 2004
тема Анекдот Недели наверх
 
  Деж
сообщений: 78
Кто медведям лапы рвёт,
Зайчиков под дождь суёт,
Танин мячик кинул в речку,
Обломил быку дощечку...
Каждый знает это кто--
Это Агния Барто!!!

 
13:44 13 июля 2004
тема Анекдот Недели наверх
 
  Jo
сообщений: 213
Отправить письмо через веб-интерфейс
Взволнованный мужик вбегает в аптеку и спрашивает фармацевта:
- У вас есть что-нибудь от поноса?
Однако у фармацевта что-то переклинило в мозгах, и он по ошибке дал мужику элениум вместо имодиума, а когда до него дошло, какую ошибку он совершил, мужика уже и след простыл. Через несколько дней мужик снова заходит в эту аптеку, и фармацевт ему говорит:
- Я прошу прощения, мне очень неловко, но в прошлый раз я дал вам не тот препарат. Скажите, вы хорошо себя чувствуете?
- Да, все нормально. Тогда я, правда, обосрался, но мне это было абсолютно по барабану.


 
16:41 13 июля 2004
тема Анекдот Недели наверх
 
  Jo
сообщений: 213
Отправить письмо через веб-интерфейс
- Что такое ?женская стервозность??
- Это когда из мужика пытаются сделать гибрит вибратора с банкоматом


 
09:30 15 июля 2004
тема Анекдот Недели наверх
 
  Manya
сообщений: 251
Отправить письмо через веб-интерфейс
чительница говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учительница

 
17:38 15 июля 2004
тема Анекдот Недели наверх
 
  Seriy
сообщений: 2
Отправить письмо через веб-интерфейс
Удачи Вам, мистер Горски! Сколько же лет эти слова Нейла Армстронга не давали покоя общественности... Долго, очень долго пытались выяснить, кто такой, этот мистер Горски, к которому обратился первый человек ступивший на Луну. Вот подробности: 20 Июля 1969г, когда командир Аполлона 11 Нейл Армстронг сошел с посадочного модуля на Луну, его первыми словами были:<Небольшой шаг для человека, огромный скачок для человечества.> Когда же он возвращался в модуль, он произнес нечто загадочное:<Удачи Вам, мистер Горски>. В НАСА подумали, что это было адресовано какому-то сопернику-космонавту с советской стороны. Однако, космонавта с такой фамилией в советской космической программе не оказалось. Многие годы много людей спрашивало Армстронга что означало это <Удачи Вам, мистер Горски>, но тот лишь улыбался в ответ. 5 Июля 1995г. в Тампа Бэй, Флорида, во время ответов на вопросы после произнесенной им речи, некий репортер опять задал этот 26-летней да вности вопрос. В этот раз, поскольку Мистер Горски к тому времени умер, Армстронг счел возможным ответить. В 1938г, когда Нейл был мальчишкой в маленьком городишке на среднем Западе, он играл в бейсбол на заднем дворе с друзьями, и мяч залетел во двор к соседям, упав около окон их спальни. Соседями были миссис и мистер Горски. Наклонившись за мячом, юный Армстронг услыхал, как миссис Горски кричала на мистера Горски: <Секс! Ты хочешь секса?!!!! Ты его получишь, когда пацан из соседнего дома будет гулять по Луне!>



 
09:32 16 июля 2004
тема Анекдот Недели наверх
 
  Jo
сообщений: 213
Отправить письмо через веб-интерфейс
Заходят две девушки с питбулем в кассовый зал аэропорта.
- За билетами очередь...
- Посмотрим, на что способен Шамту.

 
11:39 16 июля 2004
тема Анекдот Недели наверх
 
  Manya
сообщений: 251
Отправить письмо через веб-интерфейс
Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!

 
12:37 16 июля 2004
тема Анекдот Недели наверх
 
  ZooL
сообщений: 21
Отправить письмо через веб-интерфейс
Вечер. Глухой подъезд. Стук в дверь.
Бабушка-божий одуванчик подходит к двери:
- Хто там?
- Из морга!
- ...А здесь никто не умер.
- А у нас план!

 
   
  создать новую тему написать сообщение  
 
1  •  2  •  3  •  4  •  5  •  6  •  7  •  8  •  9  •  10  •  11  •  12  •  13  •  14 ... 226
 
Сервер развивается и поддерживается редакцией еженедельника «Наш город»
Правила использования материалов
    Яндекс цитирования Программирование: 2002—2004  — Технодизайн
2005—2013  — "Наш город"