|
комсомольск-на-амуре |
|
|
|
|||||||
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
||||||
| ФОРУМ / РАЗНОТРЁП / Анекдот Недели | ||||||||
|
||||||||
| создать новую тему • написать сообщение | ||||||||
| 12:52 12 декабря 2005 |
|
|||||||
|
Начиная от сих пор и до конца времён, в данную тему разрешаается постить по одному анекдоту на сообщение.
|
|||||||
| 17:48 21 октября 2007 |
|
|||||||
|
А начиная от сих пор, и тоже до скончания веков, в этой теме разрешается писать не более одного сообщения подряд.
|
|||||||
| 13:47 8 июля 2004 |
|
|||||||
|
Какое общество, такие и запахи в общественном туалете.
|
|||||||
| 14:24 8 июля 2004 |
|
|||||||
|
Попал мужик в ад. Видит сидит черт на горе анаши. Мужик спросил его, черт дай жменю анаши, он ему отвечает: "Бери сколько хочешь". Мужик взял. Потом мужик подходит и просит ведро анаши, черт ему отвечает: "Бери сколько хочешь". Мужик подходит и просит огонька, а черт ему отвечает: "Мужик, если б тут был огонек это был бы не ад, а рай". |
|||||||
| 14:37 8 июля 2004 |
|
|||||||
|
Идет воробей по спине лося. Подходит к голове, смотрит на рога и восхищается: - Вот это рога !!! Идет обратно, подходит к заду и опять восхищается: - Вот это яйца !!! Дальше раздумывает: "Только одного не пойму, "Кааак??? с такими яйцами и такие рога???!!!"... |
|||||||
| 14:48 8 июля 2004 |
|
|||||||
|
Манька съездила во Францию. Приезжает и говорит Ваньке: - Все, отныне будешь звать меня, как в Париже - Мэри. - Ну Мэри, так Мэри, - согласился Иван. Только проходит несколько дней, приходит Иван домой злющий-презлющий. - Все, - говорит, - буду звать тебя как прежде. Та в недоумении - что случилось? - Так раньше как бывало: иду я на работу, люди говорят: вон Ванька Манькин идет. А сейчас иду на работу, а мне за спиной: вон Ванька Мерин на работу скачет. |
|||||||
| 08:28 9 июля 2004 |
|
|||||||
|
Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря. - Какая красота... - выдохнул первый. - Да, здорово... - поддакнул второй. А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки. За офф-топик и флуд... ... Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь. Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у всех детей еще были древянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд. Я кормил ее исключительно бананами,папайей и авакадо. Я учил с ней английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все воспринималось как должное и само собой разумеющееся. И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула: - Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о... |
|||||||
| 08:33 9 июля 2004 |
|
|||||||
|
Папригуний стрэказа цэлий лэта толка пригаль Водка жрал нагами дригаль, билять работат нэ хатэл! А мураш завскладам биль, он дамой в мешках насиль Чай, урюк, киш-мищ, хурьма, гатавлялься на зима... А стрекоз над ним смеяль, водка жраль нагой балталь - Ти смеешся пачему? гаварит мураш ему, Скоро с неб вада летит, гиде патом твая сидит? Стреказа Ха -Ха запэл, Труллляля и улетэл. Скоро с неб вада пащель Cтрекоза к Мураш пришель - Салямааллейкум АКА! ти пусти мене пака а пака на двор хана буду я тибе жина. - Целий лета толко пригаль арак жраль, нагами дригаль Не здаровался са мной, кет иди вон песни пой! В этой басен правда есть если хочеш викусно есть лэтам нада рабатать, а зимой нага балтать!!! |
|||||||
| 08:45 9 июля 2004 |
|
|||||||
|
Дневник унитаза (с) Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся. Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные д омочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетно Бумагой. Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо. Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги. Унесли то, что осталось от Бумажки. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался. Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было. Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна! Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым |
|||||||
| 10:59 9 июля 2004 |
|
|||||||
|
Приезжает женщина на авторынок,подходит к продавцу: -Дайте мне датчик! -Вам какой? -Ну,датчик,который в машине есть. -Женщина,в машине куча датчиков стоит-какой именно вам нужен? -Ну...чтобы,когда я в зад даю,лампочка горела... |
|||||||
| 11:10 9 июля 2004 |
|
|||||||
|
Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер. -Куда идешь? -Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма. -В три часа ночи?! Кто же тебе будет её читать? - Моя жена и тёща. |
|||||||
| 09:01 12 июля 2004 |
|
|||||||
|
Жил-был на свете Дракула. Много людей съел, у многих кровь выпил, но все таки его убили!!! Вот встречается он на небе с Богом, а тот ему говорит: - Слишком много ты нагрешил, сын мой не могу тебя даже в ад отправить не то что в рай! Но могу тебя вернуть на землю, только сделаю тебя животным! Каким ты хочешь быть животным? - Хочу стать животным с крыльями и которое сосет кровь!- ответил Дракула и сделал его Бог летучей мыщью. Но летучую мыщь вскоре убили и Дракула снова попадает к Богу, тот ему говорит, что может опять только на землю вернуть но в качестве уже насекомого: -Хочу стать насекомым с крыльями, которое сосет кровь!- сказал Дракула и сделал Бог его комаром. Комар прожил совсем не долго и опять Дракула перед Богом, атот ему: -Ну ни как ты не исправищься, сделаю тебя теперь только неодушевленным предметом! -Хочу стать предметом с крылышками, которой сосет кровь! - сказал Дракула и сделал Бог его женской прокладкой. |
|||||||
| 16:00 12 июля 2004 |
|
|||||||
|
Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед? Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в автобус в час пик! |
|||||||
| 16:11 12 июля 2004 |
|
|||||||
|
Вопрос мужчине: Вы сегодня заняты? - Да. Вопрос женщине: Вы сегодня заняты? - Да, а что? |
|||||||
| 08:39 13 июля 2004 |
|
|||||||
|
Кто медведям лапы рвёт, Зайчиков под дождь суёт, Танин мячик кинул в речку, Обломил быку дощечку... Каждый знает это кто-- Это Агния Барто!!! |
|||||||
| 13:44 13 июля 2004 |
|
|||||||
|
Взволнованный мужик вбегает в аптеку и спрашивает фармацевта: - У вас есть что-нибудь от поноса? Однако у фармацевта что-то переклинило в мозгах, и он по ошибке дал мужику элениум вместо имодиума, а когда до него дошло, какую ошибку он совершил, мужика уже и след простыл. Через несколько дней мужик снова заходит в эту аптеку, и фармацевт ему говорит: - Я прошу прощения, мне очень неловко, но в прошлый раз я дал вам не тот препарат. Скажите, вы хорошо себя чувствуете? - Да, все нормально. Тогда я, правда, обосрался, но мне это было абсолютно по барабану. |
|||||||
| 16:41 13 июля 2004 |
|
|||||||
|
- Что такое ?женская стервозность?? - Это когда из мужика пытаются сделать гибрит вибратора с банкоматом |
|||||||
| 09:30 15 июля 2004 |
|
|||||||
|
чительница говорит: - Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит: - А если я буду сексуально утомлен? - Будешь писать другой рукой, - отвечает учительница |
|||||||
| 17:38 15 июля 2004 |
|
|||||||
|
Удачи Вам, мистер Горски! Сколько же лет эти слова Нейла Армстронга не давали покоя общественности... Долго, очень долго пытались выяснить, кто такой, этот мистер Горски, к которому обратился первый человек ступивший на Луну. Вот подробности: 20 Июля 1969г, когда командир Аполлона 11 Нейл Армстронг сошел с посадочного модуля на Луну, его первыми словами были:<Небольшой шаг для человека, огромный скачок для человечества.> Когда же он возвращался в модуль, он произнес нечто загадочное:<Удачи Вам, мистер Горски>. В НАСА подумали, что это было адресовано какому-то сопернику-космонавту с советской стороны. Однако, космонавта с такой фамилией в советской космической программе не оказалось. Многие годы много людей спрашивало Армстронга что означало это <Удачи Вам, мистер Горски>, но тот лишь улыбался в ответ. 5 Июля 1995г. в Тампа Бэй, Флорида, во время ответов на вопросы после произнесенной им речи, некий репортер опять задал этот 26-летней да вности вопрос. В этот раз, поскольку Мистер Горски к тому времени умер, Армстронг счел возможным ответить. В 1938г, когда Нейл был мальчишкой в маленьком городишке на среднем Западе, он играл в бейсбол на заднем дворе с друзьями, и мяч залетел во двор к соседям, упав около окон их спальни. Соседями были миссис и мистер Горски. Наклонившись за мячом, юный Армстронг услыхал, как миссис Горски кричала на мистера Горски: <Секс! Ты хочешь секса?!!!! Ты его получишь, когда пацан из соседнего дома будет гулять по Луне!> |
|||||||
| 09:32 16 июля 2004 |
|
|||||||
|
Заходят две девушки с питбулем в кассовый зал аэропорта. - За билетами очередь... - Посмотрим, на что способен Шамту. |
|||||||
| 11:39 16 июля 2004 |
|
|||||||
|
Плакала береза, Хохотал крыжовник. Подрались за вишню, Клубника и шиповник. Матюкался тополь, Пела песни слива. Вот такая штука, Димедрол и пиво!!! |
|||||||
| 12:37 16 июля 2004 |
|
|||||||
|
Вечер. Глухой подъезд. Стук в дверь. Бабушка-божий одуванчик подходит к двери: - Хто там? - Из морга! - ...А здесь никто не умер. - А у нас план! |
|||||||
| создать новую тему • написать сообщение | ||||||||
|
||||||||
Администратор
|
|
|
|
||
|
Сервер развивается и
поддерживается редакцией еженедельника «Наш город»
Отдел рекламы: (4217) 20-10-07; adver@komcity.ru Правила использования материалов |
|
Программирование: 2002—2004 —
Технодизайн
2005—2013 — "Наш город" |