JavaScript Menu, DHTML Menu Powered By Milonic
комсомольск-на-амуре
komcity.ru
новостиобъявленияконференцияфорумчатпоискрегистрация
login   pass 
  ФОРУМ / РАЗНОТРЁП / Анекдот Недели
 
1  •  2  •  3  •  4  •  5  •  6  •  7  •  8  •  9  •  10  •  11  •  12  •  13 ... 226
 
  создать новую тему написать сообщение  
12:52 12 декабря 2005
тема Анекдот Недели наверх
 
  Администратор Valerik
сообщений: 4801
Отправить письмо через веб-интерфейс
Начиная от сих пор и до конца времён, в данную тему разрешаается постить по одному анекдоту на сообщение. badgrin

 
17:48 21 октября 2007
тема Анекдот Недели наверх
 
  Администратор Valerik
сообщений: 4801
Отправить письмо через веб-интерфейс
А начиная от сих пор, и тоже до скончания веков, в этой теме разрешается писать не более одного сообщения подряд.

 
   
   
22:02 19 мая 2004
тема Анекдот Недели наверх
 
  Briarey
сообщений: 31
Отправить письмо через веб-интерфейс
Утро. Мужик просыпается. Смотрит направо - никого, смотрит налево - тоже самое. Поднимает одеяло смотрит на ч...н и с укором спрашивает:
- Ну и что стоим? Кого ждем?

 
00:44 20 мая 2004
тема Анекдот Недели наверх
 
  ЁжЫк
сообщений: 48
- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...

 
15:53 20 мая 2004
тема Анекдот Недели наверх
 
  [Bender]
сообщений: 462
Отправить письмо через веб-интерфейс
?гипомонстерескипедал- офобия? - страх перед чтением длинных слов.

 
16:14 7 июня 2004
тема Анекдот Недели наверх
 
  [Bender]
сообщений: 462
Отправить письмо через веб-интерфейс
Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
- Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
- А поподробнее?
Вовочка:
- Лопатой.

 
07:20 8 июня 2004
тема Анекдот Недели наверх
 
  shy
сообщений: 105
Отправить письмо через веб-интерфейс
Разговор двух подруг.
- Представляешь, купила новый вибратор, а он током бьёт!
- Да не переживай ты: бьёт - значит, любит!

 
17:40 8 июня 2004
тема Анекдот Недели наверх
 
  Пухнастик
сообщений: 119
Отправить письмо через веб-интерфейс
Рекламная акция от производителей тестов на беременность:
Обменяй положительный тест на погремушку!

Знание без доказательств рождает веру, а знание с доказательствами -
сомнения.


 
07:14 9 июня 2004
тема Анекдот Недели наверх
 
  Пухнастик
сообщений: 119
Отправить письмо через веб-интерфейс
Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья
К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие
подопытных крыс блюдами из "Макдоналдса". Проводя наблюдения над животными, ученые обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали
страдать сердечной недостаточностью На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холеный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах, на
которых готовятся блюда быстрой кухни.

Украинский перевод:
Варений собака та смаженая картопля шкодять здоров'ю
Американскi москалi, якi придумали "Макдональдс" травят людей у мировом
масштабе. Немцы взялы пацюка, почали годувать
его стравами з "Макдональдса", так той пацюк уже через дев'ять мiсяцiв
забув, як треба пацючиху пердолить: пузо ему заважае.
А ще через сiмь месяцiв став слабкувать на серце, а за два роки зовсiм
здох. Отож: не iжте ви того "Великого Маку", iжте
вареники зi сметаною, бо "Великого Мака" смажать на поганом смальцi, а
вареники зовсiм не смажать, iх варять.

Блатной перевод:
Фаст-фуд как маза склеить ласты
Такую тему замутили ботаники Бундеса , подписавшие крыс два года хомячить баланду из "Макдональдса". Кнокая заживотными, паганели вкурили, что к
девятому месяцу заморочки их шестёрки конкретно завязали с трахом, а к
шестнадцатому стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел
крыс
кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым
крысам
настали полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят
хавчик в тошниловках.


 
19:19 9 июня 2004
тема Анекдот Недели наверх
 
  w3d
сообщений: 1850
Отправить письмо через веб-интерфейс
Не в обиду украинцам будет сказано, но на украинском, по-моему, любой текст будет казаться смешным %))

 
00:22 10 июня 2004
тема Анекдот Недели наверх
 
  Пухнастик
сообщений: 119
Отправить письмо через веб-интерфейс
Идет ремонт крутой квартиры. Рабочий закончил стелить линолеум. Решил перекурить. Полез за сигаретами в карман - сигарет нет. Поискал кругом, смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать? Линолеум-то резать жалко. Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошел в сторонку, поглядел: незаметно. Тут в комнату заходит хозяин с пачкой сигарет:
- Слышь, ты сигареты на кухне оставил. Кстати, ты моего хомячка не видел?



 
15:13 10 июня 2004
тема Анекдот Недели наверх
 
  XPюндель
сообщений: 31
Отправить письмо через веб-интерфейс
Марихуана ЛАЙТ: просто хочется улыбаться!

 
15:16 10 июня 2004
тема Анекдот Недели наверх
 
  XPюндель
сообщений: 31
Отправить письмо через веб-интерфейс
Снесла курочка Ряба деду яичко. Напрочь снесла! Сидит дед, плачет. А она ему говорит:
-Не плачь, дед, я снесу тебе другое яичко!

 
15:18 10 июня 2004
тема Анекдот Недели наверх
 
  XPюндель
сообщений: 31
Отправить письмо через веб-интерфейс
- Доктоp! Когда меня выпишут?
- Когда каpдиогpамма выпpямится...

 
16:42 10 июня 2004
тема Анекдот Недели наверх
 
  мифка
мифка
Рейтинг 
сообщений: 240
Отправить письмо через веб-интерфейс
Надпись на могиле аськера: ?Он добавил мир в игнор-лист?

 
16:52 10 июня 2004
тема Анекдот Недели наверх
 
  мифка
мифка
Рейтинг 
сообщений: 240
Отправить письмо через веб-интерфейс
- Алло, это военкомат?
- Да, я Вас слушаю
- Вы можете меня в армию забрать?
- Конечно можем. А где вы сейчас находитесь?
- В тюрьме...


 
18:47 11 июня 2004
тема Анекдот Недели наверх
 
  GoodWin
сообщений: 16
А знаете ли вы, что:
1. Если вы будете кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акустической энергии, которое вы выработаете, хватит на то, чтобы подогреть одну чашечку кофе. ( Не очень стоящее дело)
2. Если вы непрерывно будете пердеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, которое вы выпустите, хватит на то, чтобы создать количество энергии, равное взpывy атомной бомбы. (О! Это уже лучше!)
3. При перекачивании крови в организме, человеческое сердце создает давление, достаточное для выброса крови на 10 метров вперед. (Клево!)
4. Оргазм свиньи длится 30 минут. (В следующей жизни я хочу быть свиньей)
5. Вы изpасходyете 150 калорий, если в течение часа будете биться головой о стену. (Я все еще не могу прийти в себя после свиньи)
6. Муравей может поднять вес, в 50 раз больший, чем его собственный, и тянуть вес, превышающий его собственный
в 30 раз. А когда муравья травят химикатами, он всегда падает на правый бок. ( Но нам это все до одного места)
7. Таракан способен прожить 9 дней без головы, после чего он умрет от голода. (Ням-ням)
8. Самец богомола не способен к совокуплению, когда y него есть голова. Поэтому, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отрывает самцу голову.
(Извращения братьев наших меньших)
9. Некоторые виды львов могут совокупляться до 50 pаз в день. (В следующей жизни я все равно хочу быть свиньей!)
10. Бабочки пробуют пищу ногами. (Тьфу!)
11. Слоны - единственные животные, которые неспособны прыгать (Хорошо, что не наоборот!)
12. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (А это нам зачем?)
13. Глаз страуса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)
14. У морской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)
15. Все полярные медведи - левши. (А это, интересно, как узнали?)
16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Да вы че! Неужели свинья такая дура???)


 
18:51 11 июня 2004
тема Анекдот Недели наверх
 
  GoodWin
сообщений: 16
Надписи на авто
Надпись на крышке багажника у Ниссана:
- А потянешь ли ты новые расходы?
Надпись на заправке:
- Сначала вставь, потом плати!
Надпись сзади на ОКЕ
- "Спешишь? Перепрыгни!"
Надпись на заднем стекле "шестёрки", огромными буквами:
- "РАСТЯПА"
На запорожце, на заднем стекле:
- "какая жизнь - такая машина".
На милицейской тачке надпись:
- "ГАИ - друг человека".
Еще одна надпись:
- "Осторожно - тёща за рулем!"
Надпись на КАМАЗе:
- "Осторожно, машина не моя, но жизнь твоя"
Надпись на борту грязного КАМАЗа:
- "Меняю ковер. 3 на 4 метра на кусочек сала такого же размера"
ВАЗ 2109:
- МЕНЯЮ ЖЕНУ НА ЗАПАСКУ.
ОКА с наклейкой: - Grand CherOKA.
- НЕ ГУДИ - ДЕВОК НЕ БУДЕТ!
На старой копейке надпись во все заднее стекло:
- Веnеttоn Lаdа
Пальцем на задней (грязнущей) двери микроавтобуса:
- Я ЗА ДОРОГИ ЗАПЛАТИЛ - ГДЕ ОНИ?
Надпись на рефрижераторе:
- Спид не спит, терпи до дому!
Надпись на запорожце:
- Еду как могу!
Старый Икарус. Сзади надпись:
- Не обгоняй - обидно.
На задней двери каблука:
- Ничего не вижу, иду по приборам!
Запорожец, в треугольнике:
- Для старых русских.
ВАЗ-2101 - вдоль грязного борта:
- Сволочью быть не трудно
М2141 - на месте штатной надписи "Алеко":
- Калека
Грязная Нива с дырками от ржавчины, на борту написано крупными буквами:
- БОЕВАЯ МАШИНА БРАТВЫ.
- Не уверен - не угоняй!
На запорожце:
- Я тебе скажу, как иномарка иномарке...
На запорожце: - ВМW 850.
КРАЗовский тягач. Сзади приварен толстенный швеллер, на котором надпись:
- Не прижимайся - мы не знакомы!
Стандартная наклейка на ассенизаторе:
- Кнорр - вкусен и скорр!
На заднем стекле два знака с буковкой "У", а между ними надпись "Спокойно!"
- Экипажу срочно требуется стюардесса.
Надпись на ассенизаторе:
- На себя посмотри!!!
Надпись на ГАЗЕЛе:
-Прикрой, атакую.


 
18:52 11 июня 2004
тема Анекдот Недели наверх
 
  GoodWin
сообщений: 16
Как припарковаться к девушке
- Девyшка, а yгадайте, как вас зовyт?
- Девyшка ! Вино какого лаpька вы пpедпочитаете в это вpемя сyток?
- У Вас до этого молодые люди y ног не ползали?
- Девyшка, давайте поспоpим с вами на 100$, что я вас сейчас пpиглашy пеpеночевать, а вы откажетесь?
- Девyшка, вы навеpняка знаете. Я кyпил макаpоны, а что с ними делать - не очень пpедставляю (если pазъяснение последовало, действyйте дальше: "А можно, я всегда бyдy с вами консyльтиpоваться?")
- Вы не подскажите, зачем слону хобот?
- Девyшка, девyшка, а можно мне с вами пpойтись, а то ко мне всякие пpистают, докyменты спpашивают?
- Девушка, а какой размер обуви вы носите? - ... 38-й ... - Ну вот и познакомились!
- Девчонки, вы тyт тpyбочкy Мотоpоллy не видели??? Вот не везет, вчеpа ключи от машины, сегодня Мотоpоллy...
- Извините, девушка, вашей маме нужен зять?
- Я посмотрел в словаре синоним слова "прекрасная" - твое имя там тоже было...
- Как там рай, когда ты уходила?
- Извини, я забыл мой номер телефона. Ты свой не одолжишь?
- Как вы считаете, что должен сказать интеpестный молодой человек симпатичной девушке, пpи знакомстве на улице, что б не получить отказа?
- Девyшка, вы очень кpасивы, а кpасивых девyшек надо pазмножать.
- Девушка, вы не подскажете, как мне пройти к вашему сердцу?


 
11:15 8 июля 2004
тема Анекдот Недели наверх
 
  [Bender]
сообщений: 462
Отправить письмо через веб-интерфейс
Препод:
- На время сессии вам придется забыть о личной жизни.
Встает студент:
- А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан?
Голос за кадром:
- Сергей Петров, будущий рядовой российской армии...

 
12:53 8 июля 2004
тема Анекдот Недели наверх
 
  Jo
сообщений: 213
Отправить письмо через веб-интерфейс
Хабаровск. Центральная площадь. Огромный экран над памятником Ленину. По вечерам, по инициативе N-го оператора сотовой связи на этом самом экране происходит действо, под названием "ТВ-чат". Стоит за определенную плату отправить СМС на номер ХХХХ, как оно через несколько минут появляется на экране. Все просто и народно. Таким образом люди знакомятся, передают приветы и т. д.
Собственно, история: под этим самым экраном, под этим самым каменным вождем пролетариата стоят, видимо убивают рабочее время, два мента. Худые, доходные, тьфу, а не милиция. В то время, как эти милые симпатяги вели свою задушевную беседу, на экране появилась следующая надпись: "Двое парней ищут встречи с активными парнями! Мы под Лениным в фуражках".

 
13:24 8 июля 2004
тема Анекдот Недели наверх
 
  Jo
сообщений: 213
Отправить письмо через веб-интерфейс
- А ты слышал, что на автомобиль "Ока" стали устанавливать глушитель с двойным выхлопом?
- Это ещё зачем?
- А когда сломается, чтоб удобней было катить как тачку.

 
   
  создать новую тему написать сообщение  
 
1  •  2  •  3  •  4  •  5  •  6  •  7  •  8  •  9  •  10  •  11  •  12  •  13 ... 226
 
Сервер развивается и поддерживается редакцией еженедельника «Наш город»
Правила использования материалов
    Яндекс цитирования Программирование: 2002—2004  — Технодизайн
2005—2013  — "Наш город"