|
комсомольск-на-амуре |
|
|
|
|||||||
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
||||||
| ФОРУМ / РАЗНОТРЁП / Анекдот Недели | ||||||||
|
||||||||
| создать новую тему • написать сообщение | ||||||||
| 12:52 12 декабря 2005 |
|
|||||||
|
Начиная от сих пор и до конца времён, в данную тему разрешаается постить по одному анекдоту на сообщение.
|
|||||||
| 17:48 21 октября 2007 |
|
|||||||
|
А начиная от сих пор, и тоже до скончания веков, в этой теме разрешается писать не более одного сообщения подряд.
|
|||||||
| 22:02 19 мая 2004 |
|
|||||||
|
Утро. Мужик просыпается. Смотрит направо - никого, смотрит налево - тоже самое. Поднимает одеяло смотрит на ч...н и с укором спрашивает: - Ну и что стоим? Кого ждем? |
|||||||
| 00:44 20 мая 2004 |
|
|||||||
|
- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта? - Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять... |
|||||||
| 15:53 20 мая 2004 |
|
|||||||
|
?гипомонстерескипедал- офобия? - страх перед чтением длинных слов.
|
|||||||
| 16:14 7 июня 2004 |
|
|||||||
|
Урок биологии. Учительница: - Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? Вовочка: - Делением, Антонина Петровна. Учительница: - А поподробнее? Вовочка: - Лопатой. |
|||||||
| 07:20 8 июня 2004 |
|
|||||||
|
Разговор двух подруг. - Представляешь, купила новый вибратор, а он током бьёт! - Да не переживай ты: бьёт - значит, любит! |
|||||||
| 17:40 8 июня 2004 |
|
|||||||
|
Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку! Знание без доказательств рождает веру, а знание с доказательствами - сомнения. |
|||||||
| 07:14 9 июня 2004 |
|
|||||||
|
Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из "Макдоналдса". Проводя наблюдения над животными, ученые обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холеный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни. Украинский перевод: Варений собака та смаженая картопля шкодять здоров'ю Американскi москалi, якi придумали "Макдональдс" травят людей у мировом масштабе. Немцы взялы пацюка, почали годувать его стравами з "Макдональдса", так той пацюк уже через дев'ять мiсяцiв забув, як треба пацючиху пердолить: пузо ему заважае. А ще через сiмь месяцiв став слабкувать на серце, а за два роки зовсiм здох. Отож: не iжте ви того "Великого Маку", iжте вареники зi сметаною, бо "Великого Мака" смажать на поганом смальцi, а вареники зовсiм не смажать, iх варять. Блатной перевод: Фаст-фуд как маза склеить ласты Такую тему замутили ботаники Бундеса , подписавшие крыс два года хомячить баланду из "Макдональдса". Кнокая заживотными, паганели вкурили, что к девятому месяцу заморочки их шестёрки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам настали полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в тошниловках. |
|||||||
| 19:19 9 июня 2004 |
|
|||||||
|
Не в обиду украинцам будет сказано, но на украинском, по-моему, любой текст будет казаться смешным %))
|
|||||||
| 00:22 10 июня 2004 |
|
|||||||
|
Идет ремонт крутой квартиры. Рабочий закончил стелить линолеум. Решил перекурить. Полез за сигаретами в карман - сигарет нет. Поискал кругом, смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать? Линолеум-то резать жалко. Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошел в сторонку, поглядел: незаметно. Тут в комнату заходит хозяин с пачкой сигарет: - Слышь, ты сигареты на кухне оставил. Кстати, ты моего хомячка не видел? |
|||||||
| 15:13 10 июня 2004 |
|
|||||||
|
Марихуана ЛАЙТ: просто хочется улыбаться!
|
|||||||
| 15:16 10 июня 2004 |
|
|||||||
|
Снесла курочка Ряба деду яичко. Напрочь снесла! Сидит дед, плачет. А она ему говорит: -Не плачь, дед, я снесу тебе другое яичко! |
|||||||
| 15:18 10 июня 2004 |
|
|||||||
|
- Доктоp! Когда меня выпишут? - Когда каpдиогpамма выпpямится... |
|||||||
| 16:42 10 июня 2004 |
|
|||||||
|
Надпись на могиле аськера: ?Он добавил мир в игнор-лист?
|
|||||||
| 16:52 10 июня 2004 |
|
|||||||
|
- Алло, это военкомат? - Да, я Вас слушаю - Вы можете меня в армию забрать? - Конечно можем. А где вы сейчас находитесь? - В тюрьме... |
|||||||
| 18:47 11 июня 2004 |
|
|||||||
|
А знаете ли вы, что: 1. Если вы будете кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акустической энергии, которое вы выработаете, хватит на то, чтобы подогреть одну чашечку кофе. ( Не очень стоящее дело) 2. Если вы непрерывно будете пердеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, которое вы выпустите, хватит на то, чтобы создать количество энергии, равное взpывy атомной бомбы. (О! Это уже лучше!) 3. При перекачивании крови в организме, человеческое сердце создает давление, достаточное для выброса крови на 10 метров вперед. (Клево!) 4. Оргазм свиньи длится 30 минут. (В следующей жизни я хочу быть свиньей) 5. Вы изpасходyете 150 калорий, если в течение часа будете биться головой о стену. (Я все еще не могу прийти в себя после свиньи) 6. Муравей может поднять вес, в 50 раз больший, чем его собственный, и тянуть вес, превышающий его собственный в 30 раз. А когда муравья травят химикатами, он всегда падает на правый бок. ( Но нам это все до одного места) 7. Таракан способен прожить 9 дней без головы, после чего он умрет от голода. (Ням-ням) 8. Самец богомола не способен к совокуплению, когда y него есть голова. Поэтому, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отрывает самцу голову. (Извращения братьев наших меньших) 9. Некоторые виды львов могут совокупляться до 50 pаз в день. (В следующей жизни я все равно хочу быть свиньей!) 10. Бабочки пробуют пищу ногами. (Тьфу!) 11. Слоны - единственные животные, которые неспособны прыгать (Хорошо, что не наоборот!) 12. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (А это нам зачем?) 13. Глаз страуса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!) 14. У морской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!) 15. Все полярные медведи - левши. (А это, интересно, как узнали?) 16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Да вы че! Неужели свинья такая дура???) |
|||||||
| 18:51 11 июня 2004 |
|
|||||||
|
Надписи на авто Надпись на крышке багажника у Ниссана: - А потянешь ли ты новые расходы? Надпись на заправке: - Сначала вставь, потом плати! Надпись сзади на ОКЕ - "Спешишь? Перепрыгни!" Надпись на заднем стекле "шестёрки", огромными буквами: - "РАСТЯПА" На запорожце, на заднем стекле: - "какая жизнь - такая машина". На милицейской тачке надпись: - "ГАИ - друг человека". Еще одна надпись: - "Осторожно - тёща за рулем!" Надпись на КАМАЗе: - "Осторожно, машина не моя, но жизнь твоя" Надпись на борту грязного КАМАЗа: - "Меняю ковер. 3 на 4 метра на кусочек сала такого же размера" ВАЗ 2109: - МЕНЯЮ ЖЕНУ НА ЗАПАСКУ. ОКА с наклейкой: - Grand CherOKA. - НЕ ГУДИ - ДЕВОК НЕ БУДЕТ! На старой копейке надпись во все заднее стекло: - Веnеttоn Lаdа Пальцем на задней (грязнущей) двери микроавтобуса: - Я ЗА ДОРОГИ ЗАПЛАТИЛ - ГДЕ ОНИ? Надпись на рефрижераторе: - Спид не спит, терпи до дому! Надпись на запорожце: - Еду как могу! Старый Икарус. Сзади надпись: - Не обгоняй - обидно. На задней двери каблука: - Ничего не вижу, иду по приборам! Запорожец, в треугольнике: - Для старых русских. ВАЗ-2101 - вдоль грязного борта: - Сволочью быть не трудно М2141 - на месте штатной надписи "Алеко": - Калека Грязная Нива с дырками от ржавчины, на борту написано крупными буквами: - БОЕВАЯ МАШИНА БРАТВЫ. - Не уверен - не угоняй! На запорожце: - Я тебе скажу, как иномарка иномарке... На запорожце: - ВМW 850. КРАЗовский тягач. Сзади приварен толстенный швеллер, на котором надпись: - Не прижимайся - мы не знакомы! Стандартная наклейка на ассенизаторе: - Кнорр - вкусен и скорр! На заднем стекле два знака с буковкой "У", а между ними надпись "Спокойно!" - Экипажу срочно требуется стюардесса. Надпись на ассенизаторе: - На себя посмотри!!! Надпись на ГАЗЕЛе: -Прикрой, атакую. |
|||||||
| 18:52 11 июня 2004 |
|
|||||||
|
Как припарковаться к девушке - Девyшка, а yгадайте, как вас зовyт? - Девyшка ! Вино какого лаpька вы пpедпочитаете в это вpемя сyток? - У Вас до этого молодые люди y ног не ползали? - Девyшка, давайте поспоpим с вами на 100$, что я вас сейчас пpиглашy пеpеночевать, а вы откажетесь? - Девyшка, вы навеpняка знаете. Я кyпил макаpоны, а что с ними делать - не очень пpедставляю (если pазъяснение последовало, действyйте дальше: "А можно, я всегда бyдy с вами консyльтиpоваться?") - Вы не подскажите, зачем слону хобот? - Девyшка, девyшка, а можно мне с вами пpойтись, а то ко мне всякие пpистают, докyменты спpашивают? - Девушка, а какой размер обуви вы носите? - ... 38-й ... - Ну вот и познакомились! - Девчонки, вы тyт тpyбочкy Мотоpоллy не видели??? Вот не везет, вчеpа ключи от машины, сегодня Мотоpоллy... - Извините, девушка, вашей маме нужен зять? - Я посмотрел в словаре синоним слова "прекрасная" - твое имя там тоже было... - Как там рай, когда ты уходила? - Извини, я забыл мой номер телефона. Ты свой не одолжишь? - Как вы считаете, что должен сказать интеpестный молодой человек симпатичной девушке, пpи знакомстве на улице, что б не получить отказа? - Девyшка, вы очень кpасивы, а кpасивых девyшек надо pазмножать. - Девушка, вы не подскажете, как мне пройти к вашему сердцу? |
|||||||
| 11:15 8 июля 2004 |
|
|||||||
|
Препод: - На время сессии вам придется забыть о личной жизни. Встает студент: - А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан? Голос за кадром: - Сергей Петров, будущий рядовой российской армии... |
|||||||
| 12:53 8 июля 2004 |
|
|||||||
|
Хабаровск. Центральная площадь. Огромный экран над памятником Ленину. По вечерам, по инициативе N-го оператора сотовой связи на этом самом экране происходит действо, под названием "ТВ-чат". Стоит за определенную плату отправить СМС на номер ХХХХ, как оно через несколько минут появляется на экране. Все просто и народно. Таким образом люди знакомятся, передают приветы и т. д. Собственно, история: под этим самым экраном, под этим самым каменным вождем пролетариата стоят, видимо убивают рабочее время, два мента. Худые, доходные, тьфу, а не милиция. В то время, как эти милые симпатяги вели свою задушевную беседу, на экране появилась следующая надпись: "Двое парней ищут встречи с активными парнями! Мы под Лениным в фуражках". |
|||||||
| 13:24 8 июля 2004 |
|
|||||||
|
- А ты слышал, что на автомобиль "Ока" стали устанавливать глушитель с двойным выхлопом? - Это ещё зачем? - А когда сломается, чтоб удобней было катить как тачку. |
|||||||
| создать новую тему • написать сообщение | ||||||||
|
||||||||
Администратор
|
|
|
|
||
|
Сервер развивается и
поддерживается редакцией еженедельника «Наш город»
Отдел рекламы: (4217) 20-10-07; adver@komcity.ru Правила использования материалов |
|
Программирование: 2002—2004 —
Технодизайн
2005—2013 — "Наш город" |