|
комсомольск-на-амуре |
|
|
|
|||||||
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
||||||
| ФОРУМ / РАЗНОТРЁП / Анекдот Недели | ||||||||
|
||||||||
| создать новую тему • написать сообщение | ||||||||
| 12:52 12 декабря 2005 |
|
|||||||
|
Начиная от сих пор и до конца времён, в данную тему разрешаается постить по одному анекдоту на сообщение.
|
|||||||
| 17:48 21 октября 2007 |
|
|||||||
|
А начиная от сих пор, и тоже до скончания веков, в этой теме разрешается писать не более одного сообщения подряд.
|
|||||||
| 14:06 13 декабря 2006 |
|
|||||||
|
- Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил. - Я-то выходил, а ты чего остался? |
|||||||
| 23:20 15 декабря 2006 |
|
|||||||
|
Вчера этоим анекдотом выиграли у Трахтенберга в его шоу на РР: Решил мужик сходить на "тихую охоту" - за грибами. Ходил по лесу, ходил безрезультатно. Вышел на поляну, смотрит - на бревнышке дедок сидит, курит. Подошел к нему мужик, присел рядом, закурил: - Я вон в той стороне всё обошёл. Ни одного белого. Пойду вон в ту сторону, там точно есть. - Нет, в той стороне точно белых нет. - Откуда знаешь? - Э, сынок, я в свое время по этому лесу-то побегал, пострелял... - Партизанил?!! - Если бы партизанил - вся грудь в медалях была бы. А так - только три судимости... |
|||||||
| 20:04 17 декабря 2006 |
|
|||||||
|
Советы покупателям. - Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно 1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах! - Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно! |
|||||||
| 20:14 18 декабря 2006 |
|
|||||||
|
Однажды девушка пришла к врачу. Раздевшись она спросила: - Я не слишком толстая? - Нет, вы в меру упитанный человек. - Спасибо вам, доктор. - А теперь откройте рот и скажите "Му". |
|||||||
| 15:52 19 декабря 2006 |
|
|||||||
|
Где в интернете переходят на ВЫ, в реале уже бьют морду.
|
|||||||
| 18:24 19 декабря 2006 |
|
|||||||
|
Старенький анекдот... "Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский в передаче "К барьеру!" На обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том, каким образом у КПРФ собрались большие деньги. Жириновский прерывает его: "Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно заработать большие деньги!" Зюганов: "Ну и что это за способ?" Жириновский: "Во! Я был уверен, что вы его не знаете!" |
|||||||
| 03:18 20 декабря 2006 |
|
|||||||
|
По пустыне верблюд идет. Гордо восседает на нем муссульманин, впереди (закутавшись в паранджу) жена его идет. Подходят к оазису, там старик сидит. - Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по корану не должна женщина впереди мужчины идти? Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда. - Когда коран писали - минных полей не было. Иди, Зульфия, иди! |
|||||||
| 13:34 20 декабря 2006 |
|
|||||||
|
Ураааааа! Мама у меня больше не будет прыщей!!! - радостно кричала дочь. Это почему? - спросила мама. Врач сказал, что места больше нет на теле. |
|||||||
| 14:49 20 декабря 2006 |
|
|||||||
|
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи, проведённой за родным компутером. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, хмурное настроение своего супруга, спрашивает: - Что, Васенька, программа не заработала? - Заработала!.. - Может быть, неправильно заработала? - Да правильно заработала...мать её за ногу!.. - Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький? - На бекспейсе вздремнул!!! |
|||||||
| 14:56 20 декабря 2006 |
|
|||||||
|
Женщина преполошенная прибегает с сексопотолога и кричит: - Доктор мой муж стал на 300% импотентом!!! Что делать??? - Женщина успокойтесь - отвечает доктор - невозможно быть на 300% импотентом, вот на 100% будет правильней сказать. - Нет может! - возражает женщина - мой муж вчера с лестницы упал, так вот, повредил мошонку, переломал все пальцы и в придачу язык прикусил! |
|||||||
| 15:59 20 декабря 2006 |
|
|||||||
|
После нового года, во второй декаде января, ведущими операторами мобильной связи планируется долгожданное слияние. В связи с данным событием планируется пересмотр всех тарифных планов и приближение цен за переговоры к европейскому уровню. Название нового оператора пока не называется, но официальные источники заявили что, уже разработан новый логотип компании он будет представлять собой желтую пчелу с огромными красными яйцами. |
|||||||
| 19:05 20 декабря 2006 |
|
|||||||
|
Разговаривают две проститутки: - Завтра замуж выхожу, он думает, что я девочка, не хочу его разочаровывать, подскажи, что делать? - А Ты кричи, если спросит скажи, мол девочка, больно. Первая брачная ночь. Она: "АААааа!!!" Он: "ОООооо!!!" Она:"АААааа!!!" Он:"ОООооо!!!" Закончили, он ее спрашивает: - Ты чего кричала-то? - Да, ведь Я же девочка, мне больно. А ты чего кричал? - Знаешь, девочка моя, страшно когда вместе с яйцами проваливается!! |
|||||||
| 22:14 20 декабря 2006 |
|
|||||||
|
Пограничники делают обход. Видят - следы в нашу сторону - нарушение, нужно отработать. Идут по следам, следы становятся коровьими. Приняв во внимание, идут дальше. Увидев коровье стадо подходят к пастуху, спрашивают: -Ты сможешь отличить чужую корову от своих? -Конечно, вон та скраю, вторая влево, пятнистая - чужая! -Как ты так быстро определил? - Да подходит она ко мне с утра и спрашивает: "Где здесь железнодорожный вокзал?" Тут я сразу смекнул - чужая корова, приблудная, мои-то все знают! )) |
|||||||
| 10:19 21 декабря 2006 |
|
|||||||
|
Порадовало меню в кафе: 'криветка МЕДВЕДка' маркер сразу всё сделал правильно. Теперь есть криветка: имени превед медвед!
|
|||||||
| 10:21 21 декабря 2006 |
|
|||||||
|
А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя!!! В тоже время... пропить можно...! |
|||||||
| 15:39 21 декабря 2006 |
|
|||||||
|
Муж говорит жене: - Слушай, отойдем в спальню, а? - Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? - Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: - Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат: - Рубль... Еще через двадцать минут: - Два... Через полчаса Вовочкин крик: - Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия. |
|||||||
| 23:23 25 декабря 2006 |
|
|||||||
|
Мужик захотел переспать с девочкой. Приходит в школу, идет в 11-й класс, видит: сидит одна, вроде ничего. Он к ней подходит: Тебя как зовут? Наташа. А ты девочка? Ты че, сдурел? В 11-ом классе-то??Идет дальше, в 6 класс. Подходит: Тебя как зовут? Наташа. А ты девочка? Неа..Ну он, опущенный, выходит на улицу, видит, маленькая девочка играет в классики. Тебя как зовут? Наташа. Такая маленькая, а уже Наташа?!?! |
|||||||
| 23:46 25 декабря 2006 |
|
|||||||
|
Старенький... "Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать. Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с большим стажем полетов. Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые. Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!" |
|||||||
| 01:48 26 декабря 2006 |
|
|||||||
|
-Доктор! Уберите от меня больного, который всё время изображает мотоцикл! -Вам что, шум мешает? -Нет, выхлопные газы! |
|||||||
| 11:22 26 декабря 2006 |
|
|||||||
|
Многоуважаемые гости подъезда! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь где точно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так - справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе: 1. Паспорт 2. Дорогие часы 3. Мобильный 4.Деньги на ремонт всего подъезда 5. Пару костылей 6. Йод 7. Вату 8. Бинт 9. Пол мешка гипса. 10. Завещание. Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните - лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены, тем какое место вашего организма можно использовать как патрон. Добро пожаловать к нам в подъезд! |
|||||||
| создать новую тему • написать сообщение | ||||||||
|
||||||||
Администратор
|
|
|
|
||
|
Сервер развивается и
поддерживается редакцией еженедельника «Наш город»
Отдел рекламы: (4217) 20-10-07; adver@komcity.ru Правила использования материалов |
|
Программирование: 2002—2004 —
Технодизайн
2005—2013 — "Наш город" |