|
комсомольск-на-амуре |
|
|
|
|||||||
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
||||||
| ФОРУМ / РАЗНОТРЁП / Анекдот Недели | ||||||||
|
||||||||
| создать новую тему • написать сообщение | ||||||||
| 12:52 12 декабря 2005 |
|
|||||||
|
Начиная от сих пор и до конца времён, в данную тему разрешаается постить по одному анекдоту на сообщение.
|
|||||||
| 17:48 21 октября 2007 |
|
|||||||
|
А начиная от сих пор, и тоже до скончания веков, в этой теме разрешается писать не более одного сообщения подряд.
|
|||||||
| 17:11 6 сентября 2006 |
|
|||||||
|
А анекдоты пошлые можно рассказывать? Ну если что, модераторы уберут. Встречаются 2 слона. Один другому говорит: -Ты знаешь, мне в последнее время обезьяны в плане секса начали нравиться. -Да ну? Ты чего, чёкнулся что ли? Это же обезьяны, как они могут понравиться?. А в каком плане именно они тебе нравятся? -Ты знаешь, я когда кон*чаю, они так лопаются прикольно. 
|
|||||||
| 18:48 8 сентября 2006 |
|
|||||||
|
Автобус, у выхода стоит парень с длинными волосами. Изделека смахивает на девушку. За ним стоит бабуля и говорит: -Девушка, вы выходите на следующей? -Я не девушка! -Вот дура! Нашла чем гордиться!
|
|||||||
| 16:27 9 сентября 2006 |
|
|||||||
|
Задача Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз. Вопрос: Где папа!?!?!??! Решение Допустим, что возраст сына X, а возраст мамы Y. Значит: X+21=Y. Через шесть лет: 5(X+6)=Y+6. Решаем эти 2 простых уравнения 5X+30=X+21+6; X=-3/4. Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..
|
|||||||
| 23:58 27 сентября 2006 |
|
|||||||
|
(из рассказа бывшей одноклассницы). Решила я себе машину купить. Лада Калина. А, так как я девушка практичная, то сначала решила поинтересоваться, насколько она надежная (Лада Калина! Надежная! Женщина, куда ты лезешь!). Как увижу что на улице Калина стоит, подхожу к водиле, расспрашиваю, что и как, насколько надежная, качество сборки (о качестве сборки спрашивать явно кто-то научил). Короче я ее однозначно покупаю. Опросила человек десять и почти все сказали, что очень довольны. И вообще, люди на этих Калинах очень приятные ездят. Добрые. В смысле, не жадные. Двое даже предложили прямо на месте купить их машины с большой скидкой. Почти за пол цены! |
|||||||
| 17:44 28 сентября 2006 |
|
|||||||
|
Летит орёл, видит зайца, заяц весь в крови, покоцанный. Орёл спрашивает: - что с тобой? - да у медведицы месячные начались, вот она меня вместо прокладки использует! На следующий день бежит заяц, видит орла, в крови, все перья всклочены. Зайка спрашивает: - а с тобой что? - да какая-то сволочь медведице сказала, что прокладки с крылышками лучше! |
|||||||
| 21:19 28 сентября 2006 |
|
|||||||
|
Блондинка жалуется подруге: - Последнее время мой муж спит в другой комнате. - А сказал - почему? - Да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов... |
|||||||
| 19:20 29 сентября 2006 |
|
|||||||
|
Если на игре сборной России по футболу комментатор говорит "Еще не все потеряно", то можно смело выключать телевизор.
|
|||||||
| 18:19 30 сентября 2006 |
|
|||||||
|
У мужика заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию. Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра. - Алло! Больница? Кто у телефона? - Дежурная сестра. - Пригласите врача, который делал гражданке N операцию, ее муж говорит. - Я слушаю... - Как прошла операция? В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте: - Мы заменили ей зад... - ЗАД??!.. Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад! - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По-видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше. - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!! - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и доби-лись тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование... |
|||||||
| 12:38 2 октября 2006 |
|
|||||||
|
Проигрался мужик в казино, выходит в одних трусах-до дома доехать не на что. Подходит к таксисту-довези,мол,бесплатно, а я, как отыграюсь,отдам,и еще сверху приплачу. Таксист отказывается. Ну, мужик кое-как до дома добрался. А через неделю выходит из того же казино с набитыми карманами. Перед ним в ряд стоят такси. Подходит к 1-му: - За $100 до дома довезешь? - Нет проблем,садись! - А отдашься? - Да ты че, мужик, обалдел? нет, конечно!!! Мужик ко 2-му таксисту с теми же вопросами, и получает отказ. Подходит к 3-му, который его в прошлый раз не повез: - За $100 до дома довезешь? - Довезу, нет проблем! - Поехали, только мимо первых двух такси езжай медленно-медленно...
|
|||||||
| 13:54 2 октября 2006 |
|
|||||||
|
Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: - Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час! Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку. - Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова. - Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, просто мы только что съехали с шоссе 367. |
|||||||
| 07:54 12 октября 2006 |
|
|||||||
|
Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете, стоит - pyки по швам - голый пpизывник. Там все пpизывники голышом. Хиpypг записывает его в жypнал, косится на пpизывника, на сеpединy тyловища, и говоpит: - Что, yже женат? Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея: - А что? Так заметно? - Hy, кольцо ж на пальце, - бypчит хиpypг и пишет дальше. |
|||||||
| 14:00 13 октября 2006 |
|
|||||||
|
Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница? Подпиши признание! - Вздутие живота? - Тяжесть в желудке? Используйте наши презервативы!!! |
|||||||
| 07:45 27 октября 2006 |
|
|||||||
|
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось- пасьянс сошелся!
|
|||||||
| 13:42 27 октября 2006 |
|
|||||||
|
Со слов менеджера: "Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит " Cо слов админа: "прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу" |
|||||||
| 17:55 27 октября 2006 |
|
|||||||
|
Вчера папа пришёл домой... Пьяный... Ватикан был в шоке.
|
|||||||
| 00:44 28 октября 2006 |
|
|||||||
|
31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин: - Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу. Ельцин: - Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается, понимаш. |
|||||||
| 18:13 31 октября 2006 |
|
|||||||
|
Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят. Видите ли : "Им больно!" |
|||||||
| 19:43 31 октября 2006 |
|
|||||||
|
Рука врача-практолога застряла в больном профильном месте пациента. Они оба пошли к врачу-травмотологу. А тот им говорит: - Здесь больница, а не кукольный театр! |
|||||||
| 23:53 1 ноября 2006 |
|
|||||||
|
Один жалуется другу - Слушай,меня такраканы замучили... -А ты купи мелок антитараканный!Я купил помогает! -Что вывелись?! -Нет,вот сидят в углу,рисуют. |
|||||||
| 08:05 3 ноября 2006 |
|
|||||||
|
Маленький мальчик спрашивает маму: - Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы? - Как это две? - Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне. *** Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет: -Гиви! -Что Араджан? -У тебя когда день рождения? -В марте, а что? -Да я тебе занавески подарю, а то у нас весь дом видит как тебе жена минет делает!!! -АААА, понятно, а у тебя когда? -А че у меня то?! Ну в апреле! -Да я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена делает! |
|||||||
| создать новую тему • написать сообщение | ||||||||
|
||||||||
Администратор
|
|
|
|
||
|
Сервер развивается и
поддерживается редакцией еженедельника «Наш город»
Отдел рекламы: (4217) 20-10-07; adver@komcity.ru Правила использования материалов |
|
Программирование: 2002—2004 —
Технодизайн
2005—2013 — "Наш город" |