|
комсомольск-на-амуре |
|
|
|
|||||||
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
||||||
| ФОРУМ / РАЗНОТРЁП / Анекдот Недели | ||||||||
|
||||||||
| создать новую тему • написать сообщение | ||||||||
| 12:52 12 декабря 2005 |
|
|||||||
|
Начиная от сих пор и до конца времён, в данную тему разрешаается постить по одному анекдоту на сообщение.
|
|||||||
| 17:48 21 октября 2007 |
|
|||||||
|
А начиная от сих пор, и тоже до скончания веков, в этой теме разрешается писать не более одного сообщения подряд.
|
|||||||
| 20:16 10 августа 2006 |
|
|||||||
|
- Свет мой зеркальце... - Че? - Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду... - Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет. - Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее... - Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы. - (стиснув зубы) ...всех румяней и милее?! - Ты точно правду сейчас хочешь? - Да! Какой бы горькой она не была! - Ты прекрас.... - Фуу-уух. Камень с души.. - Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а? - (надув губы) Ну скажиии!! - Не скажу! - Я вытру тебя. Хочешь? - Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась. - А вот у меня колечко тут... - Стырила где-то? Поздравляю. - Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало. - Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало... - Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотеке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить? - Буду. Шантажистка... Чего говорить-то? - Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете... - Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа." - Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!! - Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят? - Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать... - Твои подбородки считать. - Че?> > - Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная! - Какая? - Неземная красота, говорю... Не-зем-на-я! |
|||||||
| 01:54 15 августа 2006 |
|
|||||||
|
Серия анекдотов про блондинок: Почему блондинок хоронят в треугольных гробах? Потому что когда они закрывают глаза у них раздвигаются ноги. 
Почему блондинки, когда покупают в магазине йогурт, там же его и открывают. Потому что на упаковке написано: Открыть здесь! 
Почему когда сверкает молния блондинки улыбаются? Потому что они думают, что это фото вспышка! 
|
|||||||
| 08:36 16 августа 2006 |
|
|||||||
|
Франция - Париж. Мужчина заходит в Аптеку: - дайте мне, пожалуйста, черный презерватив. - почему именно черный? - понимаете, у моей любовницы умер муж. - о, мьсье, как это тонко! |
|||||||
| 01:38 17 августа 2006 |
|
|||||||
|
Учительница говорит: - Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения. - Кто, я? - Молодец, Вовочка! |
|||||||
| 00:08 18 августа 2006 |
|
|||||||
|
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику? Непорядок! На следующий день говорит: ? Жена, уезжаю в командировку на три дня. А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик? Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну? Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: Блин? Как перед Виталиком неудобно... |
|||||||
| 15:02 18 августа 2006 |
|
|||||||
|
Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит: - Блин, а ведь начиналось все с обычного смайлика 8( |
|||||||
| 23:00 21 августа 2006 |
|
|||||||
|
Что думают американцы о русских программистах? -------------------- 1. Русские программисты никогда не читают руководств и редко пользуются online подсказкой - они легко понимают новые программы, потому как они ранее уже испробовали все программы подобного рода. 2. Русские программисты никогда не платят за софт. Они или крэкают его или покупают wonderful CD ( не стал переводить - так красивые ) за 5 баксов с кучей софта. В любом крупном городе России. 3. Русские программисты всегда используют самые последние разработки в программном обеспечении - самые последнии версии лучших программ - потому как не надо за них платить. 4. Русские программисты очень любят поэкспериментировать с железом. Они разберут ваш компьютер и соберут его обратно в течение нескольких минут. Они помнят установки джамперов на большинстве материнских плат, винтах и других устройствах. Они никогда не забывают какие прерывания и адреса памяти используются в настоящее время в их компьютере. 5. Русские программисты апгрейдят свой компьютер до тех пор, пока не останется никаких свободных прерываний, места для добавочной памяти или не останется ни одного свободного слота. Если они не могут апгрейдить дальше свой компьютер, они покупают еще один и соединяют оба сеткой. 6. Русские программисты программируют на всех уровнях, и на процессорных кодах тоже, таблицы которых у них находятся постоянно на рабочем столе. Они помнят назубок список функций прерывания 21h. 7. Русские программисты помнят всю раскладку английской и русской клавиатуры. Вы можете спросить посреди ночи, какая клавиша находится между A и L, вы будете удивлены ответом: ?Какую из семи назвать?? 8. Русские программисты ненавидят Майкрософт и Майкрософтовские программы, но используют их. 9. Русские программисты предпочитают Borland, а Microsoft компиляторы инсталлируют только из-за того, что в них хороший help для Windows API. 10. Русские программисты в Интернете чувствуют себя очень комфортно. Они предпочитают всегда быть online, хотя бы просто потому, что может срочно что-то понадобиться. 11. Русские программисты всегда в настроении попрограммировать. 12. Есть два вида Русских программистов - первые ненавидят Windows и программируют под Unix, вторые ненавидят Windows и программируют под них. Макинтошевские программисты - не настоящие программисты - им больше подходит название - «юзеры». 13. Русские программисты нелюбят «кодировать» чью-то другую идею. Каждая программа пишется персонально. 14. Русские программисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их жестком диске. Они могут играть ночи напролет по сетке в Deathmatch. 15. Русские программисты никогда не используют джойстик. Клавиатура - вот главное оружие. 16. Русские программисты никогда не сдаются. Они могут вылавливать баги из их программы забыв о сне и еде. 17. Жены Русских программистов несчастны, потому как им не уделяется внимания, пока в доме есть хоть один компьютер. 18. Русским программистам недоплачивают. Но и не существует суммы в мире, способной успокоить их желания. 19. Начальники не любят Русских программистов. А кто любит умника, который все знает? 20. Русские программисты не любят использовать шаблоны. Их программы - это индивидуально написанные произведения с большой долей импровизации. Причем, Русский программист старается во всю, чтобы побыстрее запустить программу и увидеть ее в работе. --------- Источник: ДеЖаВю |
|||||||
| 10:58 29 августа 2006 |
|
|||||||
|
Объявили однажды международный конкурс медвежатников. Условия такие - двух медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой стоит крутой навороченный сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет. Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион принадлежит им, в качестве приза. Первыми были французы. После включения света обнаружилось, что они успели только вскрыть внешнюю дверь сейфа. Потом в комнату запустили американцев. За минуту они смогли вскрыть внешнюю дверь и только начали заниматься кодовым замком. Наконец, пошли наши - русские. Через минуту пытаются включить свет, а он не включается. И вдруг - из темноты голос: - Вань, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то нафига вывернул?! |
|||||||
| 12:26 29 августа 2006 |
|
|||||||
|
Forest,forest,forest... Animals,animals,animals... In the midle of the forest there?s Ivan Susanin. "Where?s the road to the Moscow"-asked him nemetsko-fashistkaia gadina. "I don?t know!"-answer Susanin the hero of the Soviet Union. |
|||||||
| 13:30 29 августа 2006 |
|
|||||||
|
- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил! - Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил! |
|||||||
| 09:45 31 августа 2006 |
|
|||||||
|
Свежий отечественный фильм «Охота на пиранью» — это русский боевик. То есть нечто невозможное в принципе, поскольку культурная наша традиция небогата шедеврами этого жанра. Лучший образец русского боевика — это сказка «Колобок» про приключения туповатого и упрямого мучного изделия из небогатой семьи. Как мы знаем из канонического текста, наш боевик невыносим в смысле зрелищности — он по природе своей слишком нравоучителен и не предполагает наличия главного секрета хорошего боевика — хеппи-энда. Колобок, конечно, хорошо поет, проявляет коварство и беспощадность к врагам, но в конце концов и сам становится жертвой лесного обмана, его съедает лиса. Создатели картины «Охота на пиранью», будучи людьми, вскормленными русскими матерями, прошедшими через ад детских дошкольных учреждений, испытавшими нравственное надругательство средней школы, выдавить из себя Колобка по капле, естественно, не смогли. Это невозможно. Пытаясь сделать картину, чуждую самой природе нации, они очень старались. На роль главного героя, русского крепкого ореха-фундука, позвали артиста Машкова и велели быть ему мужественным человеком с чувством юмора, т.е. мечтой всех женщин земли. Убивая врагов, он напевает песенку «Жил отважный капитан», и руки у него при этом растут не из задницы — из косы любимой женщины он умеет смастерить тетиву для лука, а рыбу ловит прямо этими золотыми руками. И лицо Машков старается делать настоящее, как в кино. Но только смотришь на него и думаешь — Колобок Колобком, по коробу скребен, по сусеку метен. Важен для боевика и образ злодея. В данном случае это - барин-извращенец в исполнении Евгения Миронова, который изменил своему вечному амплуа бедненького-голодненького. Миронова заставили олицетворять все самое мерзкое с точки зрения русского человека. Он — крашеный истеричный блондин и дома носит на голове сеточку. Однако опять катастрофа. Поскольку артист Миронов отменный, хорошей отечественной школы, он и в этой роли зачем-то умудрился показать, что русский негодяй - фигура глубоко трагическая, с незаживающей душевной раной. Как видим, положение безвыходное. Спасти его не смогли остальные участники картины - статные девки, плохой генерал, хорошие полковники, лицемерный зэк, трусливый интеллигент и даже целая секретная лаборатория на дне лесного озера. Мораль: снять боевик в России невозможно. Колобками родились, ими и помрем. Делать надо то, что умеем, то, что любим и понимаем лучше всего — Муху-цокотуху про найденную денежку, комарика и фонарика, Лебедь-Рака-Щуку и квартет. Там написаны важные, основополагающие для нации слова: вы, мол, друзья, как ни садитесь, всяко в крепкие орехи не годитесь. http://www.krakadil.ru/archive/2006/05/story_09.php |
|||||||
| 20:54 31 августа 2006 |
|
|||||||
|
Купила Красная шапочка себе китайский велосипед... ну там типа на чугунной раме... и поехала к бабушке. Едет. Навстречу падонок-Волк. Хватает вел, бросает его на землю, рама лопается пополам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью не по-детски надругаться над ней. Тут появляется Медведь: - Превед, кросавчег! Типа оставел пелотку в пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил! Волк быстро метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извинился. Сам думает: Ну пагади, щас обегу лес, и там коварно настигну. Ломится напролом, опять выскакивает перед Кр. Шапкой, ломает нечистоплотна велосипед. А тут появляется Медведь: - Превед как дела? Быра вел пачинил.... ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тормозов. Волк думает: ну лана, у меня есть план иначе. А Кр. Шапка приезжает к бабушке.. втаскивает вел и рассказывает старой перечнице историю о своих приключениях в лесу. Потом смотрит на бабушку внимательно и спрашивает: - Бабушка, а почему у тебя такие КРАСНЫЕ глаза? - От сварки, внучка!!! |
|||||||
| 00:10 1 сентября 2006 |
|
|||||||
|
Им было по четырнадцать, но нам дали по пятнадцать.
|
|||||||
| 14:13 1 сентября 2006 |
|
|||||||
|
А сегодня у нас в гостях что-то тупое и необьяснимое!!! -Скажите, почему Вы такой тупой??? -Не знаю, я не могу этого Обьяснить!!
|
|||||||
| 18:35 1 сентября 2006 |
|
|||||||
|
Водка в 0.33 литровой стеклотаре - это реально демоверсия!!!
|
|||||||
| 09:28 2 сентября 2006 |
|
|||||||
|
Сегодня на маскарад все пришли в масках: - Серж в маске Льва; - Константин в маске Волка; - Наталья в маске Лисы; - наш системный администратор Леша в 255.255.255.0 |
|||||||
| 10:25 2 сентября 2006 |
|
|||||||
|
Телеграф. Дочь диктует телеграмму: - Дорогого папочку поздравляю с юбилеем! Хочу пожелать всего самого хорошего! Всех земных благ, от самого сердца. Дочь Лена. - до чего??? - Дочь Лена!!! 
|
|||||||
| 10:39 2 сентября 2006 |
|
|||||||
|
Школа.Классный час.Учительница беседует с детьми, кто как живёт, профессия родителей, есть ли в семье достаток... - Маша, ваша семья живёт в достатке? - Да! Мама работает проституткой, денег хватает. Не жалуюсь! - Саша, а ты? - О да! Папа - гаишник. Денег тоже хватает! Вовочка грустит... - Вовочка, ну а у вас как дела в семье? - Да... Папа трудится дальнобойщиком... Устаёт... Если бы не было этих вот проституток и гаишников, мы бы тоже жили в достатке!!! 
|
|||||||
| 05:37 3 сентября 2006 |
|
|||||||
|
Встретились два охотника: Расскажи, как медведицу завалил. Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка... |
|||||||
| 14:37 6 сентября 2006 |
|
|||||||
|
Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии! Две палки и смазку - гарантируем! Лыжи взять с собой...
|
|||||||
| создать новую тему • написать сообщение | ||||||||
|
||||||||
Администратор
|
|
|
|
||
|
Сервер развивается и
поддерживается редакцией еженедельника «Наш город»
Отдел рекламы: (4217) 20-10-07; adver@komcity.ru Правила использования материалов |
|
Программирование: 2002—2004 —
Технодизайн
2005—2013 — "Наш город" |