|
комсомольск-на-амуре |
|
|
|
|||||||
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
||||||
| ФОРУМ / РАЗНОТРЁП / Анекдот Недели | ||||||||
|
||||||||
| создать новую тему • написать сообщение | ||||||||
| 12:52 12 декабря 2005 |
|
|||||||
|
Начиная от сих пор и до конца времён, в данную тему разрешаается постить по одному анекдоту на сообщение.
|
|||||||
| 17:48 21 октября 2007 |
|
|||||||
|
А начиная от сих пор, и тоже до скончания веков, в этой теме разрешается писать не более одного сообщения подряд.
|
|||||||
| 17:34 24 июля 2006 |
|
|||||||
|
случай из жизни. произошел он годах в 70х недалеко от комсы. два офицера вырвались на охоту, в лес от жен, их месные доставили в угодья. водки они взяли очень много. как водится отметили прибытие, первый выстрел итд. водка кончилась, до деревни далеко, месные приедут не скоро. тот офицер который раньше очнулся, подумал: надо опохмелится, идти далеко. проявил военную смекалку, выпотрошил дробь из патронов напарника, зарядил ружье. давай будить товарища: ты мазила ты мне в зад с 10 метров не попадеш. тот не долго думая говорит: щас пальну, если попаду - пойдеш за водкой, пешком договорились. вышли во двор первый отошел на 10 метров, встал раком второй прицелился, и подумал: блин у меняж там крупная дробь, емуж всю ж..пу разорвет. зарядил патроны с мелкой дробью, выстрелил.... первый кувыркался в полете еще метров пять. второй, не бросил товарища и на себе потащил его в деревню. медсестра, еще три дня выковыривала дробинки. больше они в ту деревню не приезжали.. |
|||||||
| 11:21 31 июля 2006 |
|
|||||||
|
Мастер Ли и Мастер Лю делали лучшие в Японии мечи. Но Мастер Ли делал мечи для убийства, а Мастер Лю для защиты. И поспорили они, чьи же мечи лучше. Чтобы разрешить спор воткнули они их в бурные горные ручьи и пустили по течению лепестки роз. Все лепестки проплывающие через меч Мастера Ли были разделены надвое. Ни один лепесток не проплыл через меч Мастера Лю. Мастер Касперский и Мастер Нортон делают антивирусы. Все вирусы попавшие в систему, которую охраняет Нортон оказываются уничтоженными. Ни один вирус не попадет в систему охраняемую Касперским, потому что при полной его загрузке процессор не успевает общаться с сетью... |
|||||||
| 16:18 2 августа 2006 |
|
|||||||
|
Израильский летчик побил израильский танк. Идет следствие. Следователь: - Как такое могло случиться? - На автомате. Обстановка меняется быстро, времени на принятие решения мало. В общем, шибанул я его исходя из логики тактической обстановки. - Поясните. - Лечу. Вижу жилой дом. Ясен пень - никакой это не дом √ штаб террористов. Шибанул. - Лечу. Вижу мотоциклист. Ясен пень √ никакой это не мотоциклист √ связной террористов. Шибанул. - Лечу. Вижу грузовик с гуманитарной помощью. Ясен пень √ никакая это не помощь √ террористы ракеты перевозят. Шибанул. - Лечу. Вижу наш танк. Ясен пень √ террористы угнали. |
|||||||
| 01:19 3 августа 2006 |
|
|||||||
|
- За фотографию дочери Анджелины Джоли и Брэда Питта журналы заплатили 7 млн. долларов. - А сколько, интересно, дадут за фото дочек Путина? - От 10 до 15 с конфискацией... |
|||||||
| 11:54 3 августа 2006 |
|
|||||||
|
На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал: - А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Рузвельт поддакнул: - А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает: - А мне приснилось, что я никого не утвердил |
|||||||
| 21:55 3 августа 2006 |
|
|||||||
|
Взял медвед короб с пирожками и пошел в деревню, а Машенька тихо-тихо сидела в каждом пирожке
|
|||||||
| 22:22 3 августа 2006 |
|
|||||||
|
В психушке двое разговаривают: - Ну, как тебе мой роман? - Нормально, только действующих лиц много. Тут им кричит медсестра: - Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!! |
|||||||
| 23:01 3 августа 2006 |
|
|||||||
|
- Почему американцы постоянно пытают военнопленных в Ираке? - Это делается для их же блага, чтоб иракцы отвыкали от старого режима не сразу, а постепенно. Демократия ему вышла боком - через почки. После чего он решил не ходить на митинги. Трое друзей обсуждают значение слова "выдержка": - Когда вы приходите, - говорит первый, - обнаруживаете жену в постели с посторонним мужчиной и при этом говорите: "Извините, что помешал." - это выдержка. - Нет, нет, - высказывает свое мнение другой, - выдержка - если вы в подобной ситуации не просто извиняетесь, но и добавляете: "Продолжайте, пожалуйста". - Вы оба неправы, - заявляет третий. - Представьте себе аналогичную ситуацию - жена в постели с неизвестным мужчиной. Вы извиняетесь, предлагаете ему продолжить ... и он продолжает! Вот это и есть настоящая выдержка! В ногах правды нет, но между ними есть то, что никогда не врет. - Дима, ты что так часто куришь? - Понимаешь, Леш, я волнуюсь. - А за что ты волнуешься-то? - За здоровье волнуюсь! Ступени сенсея: Первый дан Второй дан Зидан |
|||||||
| 00:27 4 августа 2006 |
|
|||||||
|
Вовочка - сын нового русского. Мама на работе, папа в командировку уехал, домработница домой ушла. - Если что звони, уезжая сказал папа. Через некоторое время звонит мобильник. - Папа! Папа! Ты представляешь папа! Нет ты не представляешь!.. Тут такое случилось!!! Ужас, что случилось!!!... Знаешь, наш котенок, ну, так вот он, прямо в центре, нет, прямо в самом центре, прямо в самой вот точке - насрал!! - Ну так убери! - Да ты что!!?.. Чтобы я к этому..?? Да это ужас, да никогда!!.. Низачто!!! - За 20 баксов, приеду дам. - Ладно, хорошо, папа. Через некоторое время снова звонок. - Папа!! Ты знаешь, папа!!! Тут такое случилось!!!... Тут такое творится!!!... Наша мама с дядей пришла. За 20 баксов могу посмотреть в замочную скважину! Папа соглашается. - Ой! Ого!... Он штаны снял!... Но если он сейчас насрет, я за ним убирать не буду!!! |
|||||||
| 23:22 4 августа 2006 |
|
|||||||
|
- Ваша фамилия? - Ослов. - Инициалы? - И.А., И.А. ... |
|||||||
| 23:59 4 августа 2006 |
|
|||||||
|
Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение: - Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря... буря... Голос матери с кухни: - Вовочка! Вынь руку из штанов!! |
|||||||
| 00:47 5 августа 2006 |
|
|||||||
|
Выдержки из нового устава строевой службы: "При следовании в строю выдерживать дистанцию с впередиидущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму." |
|||||||
| 19:56 5 августа 2006 |
|
|||||||
|
- А это точно поможет? - спросила царевна-Несмеяна, осторожно затягиваясь...
|
|||||||
| 10:00 7 августа 2006 |
|
|||||||
|
Дотошный клиент выясняет подробности дешевого недельного тура. Дело доходит до страховки. - А если я умру? - Ваше тело доставят домой. - А если я заболею? - Вас будут лечить. - А если я захочу вставить зубы, скажем золотые? - Нет, это страховым полисом не предусмотрено. - Ну вот, так и знал, что на чем-нибудь кинут. |
|||||||
| 13:08 7 августа 2006 |
|
|||||||
|
Турист бежит от медведя, вдруг впереди обрыв. Упал на колени и взмолился: - Господи, всели в этого медведя христианскую душу! Медведь тут же падает на колени: - Спасибо, Господи, за пищу, тобой ниспосланную! |
|||||||
| 15:48 7 августа 2006 |
|
|||||||
|
Сидит турист у костра. Ночь, темнота, пустота вокруг. На костерке ужин готовит, палаточка рядом. Вдруг слышит вдалеке на весь лес: - *** твою Мать!!!!!. Минут через 10 опять, но уже вроде поближе: - *** твою Мать!!!!!. Турист на всякий случай пододвигает дрын сучковатый поближе. Минут через 15 совсем близко: - *** твою Мать!!!!!. От греха подальше, заливает турист костерок своей похлебкой и с дрыном залезает в палатку. Сидит. Слышит, кусты трещат рядом, потом в палатку просовывается лохматая физиономия и спрашивает: - Братан, у тебя огонька не найдется???? Турист с перепугу - бабац палкой со всей дури по физиономии.... Мужик на вес лес: - *** твою Мать!!!!!.... |
|||||||
| 18:35 9 августа 2006 |
|
|||||||
|
Подсадили к зэкам в камеру интелигентика в очёчках. Пахан его к себе зовёт: - Слыш, петух, нука сюда иди.. А интелигентик говорит: - Это я петух? А Вы.. А Вы.. А Вы-дракон. Пахан весь в непонятках, толи обидеться, толи загордиться, пишет записку в соседнюю камеру, мол:"Такая непонятка, не знаю даже как реагировать.. Толи обидеться толи загордиться.." На следующий день получает ответную записку:" Дракон-это тот-же петух, только гребень у него до самой задницы.." |
|||||||
| 19:41 9 августа 2006 |
|
|||||||
|
Жизненный опыт одной мамы из Техаса, г. Остин. Что я почерпнула от своих детей. 1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см. 2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться. 3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане. 4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м. 5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу. 6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора. 7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." — значит, уже поздно. 8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма. 9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино. 10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка. 11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении. 12. Суперцемент — это навсегда. 13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет. 14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу. 15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают. 16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь. 17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды. 18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах. 19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок. 20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из моего дома. 21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей. 22. Она, однако, приводит к головокружению у кота. 23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение. 24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?" Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!"" Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут. |
|||||||
| 22:42 9 августа 2006 |
|
|||||||
|
Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться. Оттянул, отпустил, резинка — шлёп! Уже есть тема для разговора? 
|
|||||||
| 17:39 10 августа 2006 |
|
|||||||
|
Дневник программиста Сегодня был в обувном магазине. Купил майкроссовки. Пришел домой, а ноги в них не инсталлируются. Странно. Версия вроде моя, сорок пятая... Задал вопрос на форуме. Мне сказали, что майкроссовки пиратские. Прищурил глаза и попробовал надеть еще раз √ получилось. Позвонил шеф. Сказал, что завтра не пустит на работу без линуксин. Купил линуксины. Надел их поверх майкроссовок. Попробовал походить по квартире √ неплохо, но медленно. Наверное, надо удлинить ноги. Но денег на это пока нет. Вечером зашел друг. Обмыли покупку. Друг предложил обменяться стельками. Не вышло. С моими стельками его линуксины воняют. Хотел похвастаться майкросовками, но под линуксинами не нашел. Надел сверху старые майкроссовки √ от линуксин остались только шнурки. Попробовал снять майкроссовки √ слетели носки. Жалко. Они у меня уже 2 года не слетали. Я, можно сказать, сжился с ними душой и телом. Решил заново надеть майкроссовки и линуксины √ не удалось. Вымыл ноги √ наделись, как миленькие, но брюки уже не налезли. Ну и фиг с ними, шеф про брюки ничего не говорил. |
|||||||
| создать новую тему • написать сообщение | ||||||||
|
||||||||
Администратор
|
|
|
|
||
|
Сервер развивается и
поддерживается редакцией еженедельника «Наш город»
Отдел рекламы: (4217) 20-10-07; adver@komcity.ru Правила использования материалов |
|
Программирование: 2002—2004 —
Технодизайн
2005—2013 — "Наш город" |