|
комсомольск-на-амуре |
|
|
|
|||||||
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
||||||
| ФОРУМ / РАЗНОТРЁП / Анекдот Недели | ||||||||
|
||||||||
| создать новую тему • написать сообщение | ||||||||
| 12:52 12 декабря 2005 |
|
|||||||
|
Начиная от сих пор и до конца времён, в данную тему разрешаается постить по одному анекдоту на сообщение.
|
|||||||
| 17:48 21 октября 2007 |
|
|||||||
|
А начиная от сих пор, и тоже до скончания веков, в этой теме разрешается писать не более одного сообщения подряд.
|
|||||||
| 10:18 10 мая 2006 |
|
|||||||
|
Слышал рассказ в передаче про Великую Отечественную: - Мой отец брал Берлин. Вообще победно прошагал пол-Европы... И как-то уже много лет после войны отца в какой-то анкете спросили, в каких городах заграницы он был. Он честно написал: Варшава, Берлин и т. д. Далее интересовались, на каком транспорте он путешествовал. Пропустив бональные "поезд", "автобус" и "самолет", в графе "другие средства" он написал: "Танк Т-34". |
|||||||
| 15:42 14 мая 2006 |
|
|||||||
|
"Может, поохотимся?" - спросил Дик Чейни президента Грузии. "Может, вина попьем?" - спросил Саакашвили. Оба задумались.. |
|||||||
| 17:59 15 мая 2006 |
|
|||||||
|
Группа "Ленинград" написала песню о сборной России по футболу... Так легко ребятам еще никогда не писалось! |
|||||||
| 12:53 16 мая 2006 |
|
|||||||
|
Путин жарит Ющенко на вертеле. Рядом стоит Лукашенко и спрашивает - Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро поворачиваешь? Путин отвечает - Медленнее нельзя, а то он уголь ворует. Подарило ЦРУ ядерную бомбу чеченцам, а те ее продали Бен Ладену, так закончилcя учебник истории Америки. |
|||||||
| 16:11 16 мая 2006 |
|
|||||||
|
"Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев чёрного петуха, двух скорпионов и зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы." - Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера. |
|||||||
| 16:49 16 мая 2006 |
|
|||||||
|
Петька -Василий Иванович!! У Анки спид!! Василий Иванович -Спида к стенке, Анку ко мне!!! Петька -Василий Иванович, это болезнь такая. Василий Иванович -Фууух..... Ну ты Петька даёшь, я уж думал она мне изменяет. |
|||||||
| 00:34 17 мая 2006 |
|
|||||||
|
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в попу. Не приняла земля русская ног татарских. |
|||||||
| 11:45 17 мая 2006 |
|
|||||||
|
Hа скамейке сидел стаpенький дедушка, кутающийся в pваненький тулупчик. Он настоpоженно смотpел на подpостков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в pуках были чудные пpибоpы, мигающие огоньками, в ушах тоpчали диковинные штуковины, они вели стpанные и непонятные pечи на каком-то диком жаpгоне. Cтаpик взиpал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные вpемена молодости! Hынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культуpа исчезла бесследно, остался какой-то уpодливый суppогат! К скамейке подошел внук стаpика. Он потянул его за pукав и стpого сказал: - Деда, пошли домой. Мама велела тебя пpивести - ужин остывает! - Зочем ви тrавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду! - Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выpажайся ноpмальными словами, а? - В Бобpуйск, жывотное! - заоpал на него стаpик. - Учи албанский! Внук устало вздохнул и уселся pядом. Дед безнадежно отстал от жизни... Шел 2060 год... |
|||||||
| 18:10 17 мая 2006 |
|
|||||||
|
Профессор делает доклад на научной конференции: - Уважаемые коллеги! Группа ученых под руководством Вашего покорного слуги на протяжении 2 лет изучала, какой из инстинктов - продолжение рода или утоление голода, развит более сильно. Для выяснения данного вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку запускался голодный кобель. Нас интересовал вопрос - куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять сорт мяса: баранина, свинина и т.д. Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса: варили, коптили, солили. Кобель шел к мясу. Таким образом на основании 3546 проведенных нами опытов можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления голода развит намного сильнее инстинкта продолжения рода. Голос из зала: - Профессор, а сучку менять не пробовали? |
|||||||
| 15:00 19 мая 2006 |
|
|||||||
|
Маленький сын смотрит телевизор. Его отец подходит и переключает канал на Спорт. Сын просит: Папа переключи на мультики... Отец: Встань да переключи, что за проблема?! Сын: Ну папочка, пожалуйста, переключи на мультики Отец: сам переключи, папа устал Сын: ну пап ну включи мультики... Отец: Сам подойди и переключи... Сын: Папа, ну у меня ведь нет ног Отец: Нет ног, нет мультиков!!! |
|||||||
| 15:05 19 мая 2006 |
|
|||||||
|
как может киборг фирмы "Кибердайн систем", явно враждебный человечеству, занимать пост губернатора Калифорнии?
|
|||||||
| 15:45 19 мая 2006 |
|
|||||||
|
Президенты всех стран перриодически выступают с речью к своему народу или парламенту. У всех эта речь называется "Обращение к народу" и только у президента Путина - "Послание..." |
|||||||
|
перемещено 23:26 3 июня 2006 |
|
|||||||
|
Анекдот про вредные привычки Пациент (п) на приеме у врача (в). В: Курите? П: Курю. В: Пьете? П: Пью. В: Ну, а от меня Вы чего хотите? П: Бабу хочу!!!!! 
|
|||||||
| 17:06 5 июня 2006 |
|
|||||||
|
Объявление в сельской гостинице Это, после Этого, в окно не выбрасывать! Гуси давятся!!!!!!!! |
|||||||
| 02:26 8 июня 2006 |
|
|||||||
|
страшная женшина страшная женшина это когда ты просыпаешся утром и её голова лежит у тебя на руке и ты отгрызаеш себе руку зубами что бы по скорей свалить!!!! |
|||||||
| 22:50 20 июня 2006 |
|
|||||||
|
Блондинка, брюнетка и шатенка попали к ведьме, та говорит: -Тот, кто скажет неправду, исчезнет! Брюнетка говорит: -Я думаю, что я красивая! Исчезла. Шатенка говорит: -Я думаю, что я умная! Исчезла. Блондинка говорит: -Я думаю... И исчезла. |
|||||||
| 23:07 21 июня 2006 |
|
|||||||
|
По итогам проведенных в школах сочинений на тему "Как я провел лето" милицией было раскрыто: 7 краж, 10 разбойных нападений, 5 терактов и 20 изнасилований...
|
|||||||
| 15:51 21 июля 2006 |
|
|||||||
|
Милиционер, прогуливающийся возле метро, всем своим видом сразу вызывал уважение. Причем к одной его явственной черте √ аппетиту, потому что при относительно небольшом росте был чрезвычайно упитан. Отчего казалось, что ножки у него короткие, и он перекатывается с места на место, а не ходит. Взгляд его был суров, и направлен в светлое будущее. Наверное, сам себе он напоминал шерифа с Дикого Запада. Не хватало только коня. Ну, или ковбоя еще одного. Видимо милиционер это сознавал и выискивал в толпе прохожих себе пару. Его взор остановился на парне в очках на минус шесть, со здоровенной собакой неизвестной породы. Предположительный "клиент" был неплохо одет, слегка сутуловат и немного рассеянно осматривался по сторонам. С такого точно можно было что-то поиметь. - Молодой человек! На минутку! Прапорщик Пыржин, ваши документы, √ милиционер козырнул. Парень остановился и посмотрел на Пыржина с холодным удивлением энтомолога, нашедшего новый вид таракана домашнего. - Интересно, - сказал он. √ Garbage. - Чего? √ не понял Пыржин. Самое странное, что выражение морды собаки очень напоминало хозяйское. Она тоже была холодно удивлена и разглядывала объект сверху до низу. Даже решила понюхать. - Firewall, фу! √ парень дернул поводок. √ Do not touch this! Spam! Фу! Собака оскалилась и тихонько зарычала на милиционера. Пыржин на всякий случай сделал шаг назад и тихонько повторил: - Ваши эти... документы! - Флуд. √ резюмировал "клиент" и скривил губы. Пыржин вдруг подумал, что кто-то тут явно сошел с ума. Он ничего не понимал. Странная собака брезгливо повернулась боком и задрала лапу. Тоненькая струйка едва не попала Пыржину на ботинки. - Well done! √ обрадовался очкарик. - That's right, good boy, Firewall, good doggy! Спам сразу в инор, нечего его даже открывать. Странная парочка спокойно повернулась к нему спиной и отправилась восвояси. - Что это было? √ растерянно оглянувшись, обратился к сидящему возле стены бродяжке Пыржин. - Ну ты ламер... - хмыкнул бродяжка и приложился к бутылке. |
|||||||
| 17:19 21 июля 2006 |
|
|||||||
|
Просыпается, Новый Руский в шикарном номере шикарного отеля. Встал с кровати, почесал яйца и пошел в туалет. Идет, и слышит при ходьбе какой-то непонятный звук. Посмотрел на ноги - а там ногти - аж поскручивались уже... Ну, он быстро к телефону. Звонит администратору: - Тут у меня проблема с ногтями на ногах.... - Нет проблем. Сейчас в Ваш номер подойдст специалист. Через несколько минут - стук в дверь. Новый Русский открывает - на пороге стоит мужик. - Ты кто? Мужик: - Я мастер педикюра. - Слушай сюда, Юра, мне пофиг - педик ты или нет!... Тут с ногтями что-то решать надо.... |
|||||||
| 13:29 24 июля 2006 |
|
|||||||
|
Не могу ручаться ни головой, ни другими частями тела за правдивость истории. Расскажу что услышал. Западная Сибирь. 80-е года. Буровая установка находится в трех километрах по лесной просеке в тайге до жилых вагончиков. Трое буровиков изрядно приняв на грудь спиртного, шли к месту ночевки. Один по понятным причинам (малая нужда) отстает. Ноги заплетаются и, приходит он к выводу - надо кричать чтоб его подождали. Друзья на крик повернулись и увидели как из тайги на просеку между ними вышел медведь и встал на задние лапы мордой к кричавшему. Пьяный подходит к мишке, нечетко выбрасывая ноги вперед, чтоб не упасть, и говорит: - Вася, сукин ты сын! Я устал за вами бегать! И по дружески бьем медведя по плечу. Медведь, в свою очередь, тоже двинул лапой нахала по плечу. Тот сложился попалам и отлетел на несколько метров. В это время Вася с другим товарищем стояли метрах в 20 и со страху не могли ничего сказать и даже сдвинуться с места. Мишка встал на четвереньки, подошел к лежавшему, понюхал его, и потопал в тайгу. Друзья опомнились, подбежали к товарищу и начали его трясти. Тот открывает глаза, хватает друга за грудки и с отчаяньем выкрикивает: - Вася, за что???!!! Что хочется добавить к написанному - ни одно животное и ни один человек при этом серьезно не постадал. |
|||||||
| создать новую тему • написать сообщение | ||||||||
|
||||||||
Администратор
|
|
|
|
||
|
Сервер развивается и
поддерживается редакцией еженедельника «Наш город»
Отдел рекламы: (4217) 20-10-07; adver@komcity.ru Правила использования материалов |
|
Программирование: 2002—2004 —
Технодизайн
2005—2013 — "Наш город" |