|
комсомольск-на-амуре |
|
|
|
|||||||
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
||||||
| ФОРУМ / РАЗНОТРЁП / Анекдот Недели | ||||||||
|
||||||||
| создать новую тему • написать сообщение | ||||||||
| 12:52 12 декабря 2005 |
|
|||||||
|
Начиная от сих пор и до конца времён, в данную тему разрешаается постить по одному анекдоту на сообщение.
|
|||||||
| 17:48 21 октября 2007 |
|
|||||||
|
А начиная от сих пор, и тоже до скончания веков, в этой теме разрешается писать не более одного сообщения подряд.
|
|||||||
| 18:59 7 апреля 2006 |
|
|||||||
|
Опять навеяло...
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание: - Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь. - Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет? - Немедленно встань и отправляйся за отцом! Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу. - А в чем дело? - интересуется отец. - Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает: - Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит! |
|||||||
| 01:30 8 апреля 2006 |
|
|||||||
|
Мальчик приходит со школы и жалуется Маме: - Мам! А почему меня в школе все экскаватором называют? - Закрой пасть! Мебель поцарапаешь! |
|||||||
| 00:39 10 апреля 2006 |
|
|||||||
|
Приходит мужик к доктору и ложит своё достоинство на стол: -На что жалуетесь? -Да ни на чё! -Болит? -Да нет. -Не стоит? -Да всё нормально! -Так в чём дело то? -Да ты посмотри какой уматный!!! |
|||||||
| 08:04 12 апреля 2006 |
|
|||||||
|
Встречаются два практолога, оба хорошие специ в этом вопросе, и давай рассказывать друг другу о своем житье бытье: один и говорит - 1 Я вот вчера в церковь ходил Богу свечку поставил. - 2 нНу ты ваще зазнался!!!!!!!!!!!!!!!! |
|||||||
| 10:28 13 апреля 2006 |
|
|||||||
|
Что-то мне снова весело!!!
Фраза, которую хочет услышать каждый парень от девушки: - Клева потрахались!!! Пиво будешь? |
|||||||
| 08:39 18 апреля 2006 |
|
|||||||
|
Подкатывает злобный байкер к речке, сидит, перекусывает... Вдруг видит - золотая рыбка плавает! Он её кепкой мембранной, байкерской, хвать! И поймал. А рыбка молвит: - Отпусти меня, добрый байкер, любые три желания исполню! - Я не добрый, а злобный, ну да ладно... 1-ое желание: Хочу байк крутой, двухподвес, полный ХВЗ, тьфу, ХТР! 2-ое желание: Хочу комп крутой, байкерский, и чтобы Пентиум IY!! 3-е желание: Хочу, чтобы вот по этой речке собаки плыли, в гробах!!! Рыбка: - Да ты что?! Собаки ведь хорошие бывают! Байкер: - Вот я и говорю: хорошие - в хороших гробах, а плохие - в плохих! |
|||||||
| 13:40 18 апреля 2006 |
|
|||||||
|
В комнате стояло трое: он, она и у него... Нас было семеро: я и моя шестерка 
|
|||||||
| 07:11 24 апреля 2006 |
|
|||||||
|
Идет мама с сыном выбирать маминой подруге подарок по случаю рождени ребенка! Маленький сын спрашивает у мамы: -Мама а гдн у тетеньки ребеночек? Мама говорит: в животике! Сын говорит маме: Мама ты меня всегда ругаешь за то что я сосу пальцы, говоришь что червяки в животике заведуться! Интересно тогда какой тетя палец сосала если у нее завелся ребеночек????? 
|
|||||||
| 01:10 25 апреля 2006 |
|
|||||||
|
волк лису приглашает в театр: Лиса-Я не пойду с тобой, ты грубиян, постоянно матом ругаешься. Волк-Дорогая, я буду говорить тока о цветах. Пришли в театр, а на место волка сидит заяц. Волк на него свирепо посмотрел и сказал: -эй, ты, Роза! А ну, нарцись отсюда, а то как ща тюльпану в ухо, что ты обсиренишься!
|
|||||||
| 23:14 3 мая 2006 |
|
|||||||
|
- Мама, мама, наш суп стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала? - Я его сварила, доченька! |
|||||||
| 23:22 3 мая 2006 |
|
|||||||
|
Один мужик пошел за улитками и загулял на три дня. Загулял, короче, а как оправдаться не знает.Думал-думал и придумал. Приходит к дому. Кладет улиток перед дверью. Звонит. Жена открывает со скалкой, а он, помахивая на улиток прутиком: - Давай, ребятушки, шевелись, родимые!! Уже, считай, пришли! |
|||||||
| 04:56 4 мая 2006 |
|
|||||||
|
Идет демонстрация на новые прически на переднице у девушек. Выходит француженка на том месте ежик и бантик с боку! Опладисменты...все довольны кричат ура... Выходит немка на этом месте начес и бабочка с боку! Все оплодируют еще шибче прежднего и просят продолжения. Выходит наша Маша....писа лысая....в зале такое молчани..Маша не выдержала...заплакала и убежала с подиума..не дождавшись ни какой реакции от зрителей.. Сидит в гримерке и плачет... Прибегает ведущий. и говорит: -Маша все призы наши!!! Аплодисменты задержалися ...все за ... держалися! |
|||||||
| 07:09 5 мая 2006 |
|
|||||||
|
Вот так ведут себя джентльмены: Однажды Пушкин стрелялся с Гоголем. Пушкин говорит: - Стреляй первым ты. - Как я? Нет, ты. - Ах, я! Нет, ты! Так и не стали стреляться. 
А потом намного позже: Пушкин сидит у себя и думает: "Я гений, и ладно. Гоголь тоже гений. Но ведь и Толстой гений, и Достоевский, царствие ему небесное, гений. Когда же это кончится?" Тут все и кончилось. 
(Д.Хармс) |
|||||||
| 10:54 6 мая 2006 |
|
|||||||
|
Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает словами: "Hvatit mozgi poloskat, poshel na fig". В окружении Ющенко - смятение, бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали разобраться, через некоторое время перезвонили: - Извините, но мы шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту удачного дня. |
|||||||
| 15:48 6 мая 2006 |
|
|||||||
|
РОдился в семье ребенок. Рос умный, вундеркинд, все задачки решал влет, только не разговаривал. К врачам водили - бесполезно. Однажды вся семья обедает и вдруг пацан отодвигает от себя тарелку и говорит - Суп холодный. Все в шоке - Че ж ты молчал все это время??? - Не о чем было говорить. |
|||||||
| 08:00 7 мая 2006 |
|
|||||||
|
"
Дневник гламурной блондинки" 1-е февраля. Ой. У меня получилось! Теперь ты у меня есть, да, дневник? Буду писать сюда всякие умные мысли и вешать красивые фотографии... (100 коментов за час, в основном "превед, кросаведза!", за редким исключением - "здравствуйте, добро пожаловать") 2-е февраля. Ура! У меня теперь есть права! Сейчас поеду выбирать машину. Хочу что-нибудь большое и красивое. Например, розовый хаммер. (230 коментов за 2 часа, в основном "одним убийцей на дорогах станет больше" и "танк бери!!", за редким исключением - "молодец, поздравляю") 3-е февраля. Мой котик не захотел купить мне розовый хаммер. Бука. Ну и ладно, буду ездить на черном Лэндкрузере. Но на зеркало обязательно повешу розового слоника и чехлы на сидения тоже хочу розовые. (270 коментов за час, в основном "бугога, гламурный круизер" и "жжош нипадецки", за редким исключением - "автомобиль должен в первую очередь нравиться владельцу") 4-е февраля. У меня большое горе. Я сломала ноготь. Мой суперский, красивый ноготь, который мне нарастили только вчера! Что же делать? (312 коментов за час, в основном "ломать остальные" и "отрезать палец", за редким исключением "сочувствую, сама знаю, как это неприятно") 5-е февраля. Видимо, началась черная полоса. Сегодня купила замечательную сумочку от Balenciaga за 300 евро. Но она не подходит по оттенку к салону моей машины!!! (340 коментов в час, в основном "ходи пешком но с сумкой, или ездий с рюкзаком!", за редким исключением "у меня такая же проблема, может поменяемся?") 6-е февраля. Вчера с подружками поехали развлекаться в клубы. Начали с "Премьера", потом поехали в "Никс", оттуда в "Фабрику" и завершили вечер в "Былине" на автопати. Очень странно, но никаких авто я на пати не усмотрела. Вот несколько фоток. (400 коментов за 10 минут, с основном "А кат для слонов придумали?!" и "А уменьшить в фотошопе? Траффик не резиновый!", за редким исключением - "Ой, как вы здорово отдохнули, возьмите меня с собой в следующий раз!") 10-е ферваля. Котик пообещал мне новую норку взамен той, которая у меня уже есть целый месяц! От радости я ему сделала праздничный... Нет, не то, что вы подумали, а ужин. (500 коментов за 10 минут, в основном "ему бы больше понравилось, если бы ты сделала то, что мы подумали!!", за редким исключением "Ты умеешь готовить? Завидую!") 11 февраля. Умные мысли иногда преследуют меня, но я бегаю быстрее. (520 коментов за 5 минут, в основном "боян!!!" и "это заметно", за редким исключением - "Красивой женщине необязательно быть как Пифагор") 13 февраля. Сегодня сломалась моя машинка. Когда я вызвала механика, он долго копался в двигателе а потом куда-то сходил, что-то налил и все завелось. Ну откуда же я знала, что в ней бензин иногда кончается! (700 коментов в час, в основном "рыдаем всем офисом" и "поставь себе солнечные батареи", за редким исключением - "Ой, а куда его наливать нужно? Вдруг моя тоже из-за этого не заводится?") 14 февраля. День всех влюбленных! Я счастлива, потому что у меня новая шуба. Сделать котику праздничное то, что вы подумали в прошлый раз не получилось, потому что он уехал на совещание. (900 коментов за 3 часа, в основном "ну ты уж постарайся вечером" и "доставь мужчине удовольствие!!!", за редким исключением - "Новая шуба - это здорово, ага!") 15 февраля. Вчера вечером испекла котику тортик. Со сливками и джемом. Боже, как можно есть эти кишащие калории? Кстати, а что вы подумали вчера и в прошлый раз? (1000 коментов за час, все удалены владелицей ЖЖ) UPD: ну почему вы такие грубые? 20-е февраля: Мы с любимым уезжаем в Швейцарию кататься на лыжах и пить глинтвейн. Всех целую, до встречи! (1500 коментов за час, в основном "херасе, аппетиты!" "Красиво жить не запретишь", за редким исключением - "Счастливой дороги, подружка!") |
|||||||
| 10:05 8 мая 2006 |
|
|||||||
|
Идёт мужик по улице с гусём. К нему подходит мент: -Товарищь!Здесь с гусями не можно ходить. -А почему собственно это? -Ну вашь гусь извените за выражение срёт!! -Ну вон голуби срут им можно? -Эх вы! Голуби - птицы мира! -Товарищи командир!!!Мой гусь тоже войны не хочет!! |
|||||||
| 10:11 8 мая 2006 |
|
|||||||
|
Радистка Кет села в автомобиль и дала газу. Она не знала, что Газ немец.
|
|||||||
| 02:28 9 мая 2006 |
|
|||||||
|
-Вы кто? -Я мирный атом... -А почему с топором? -Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19
|
|||||||
| 12:14 9 мая 2006 |
|
|||||||
|
Подходит мужик к киоску и спрашивает: -У вас есть презервативы XXL? -Извените это сильно большой размер так что в продажу не поступает.Может в магазине есть. Пришёл в магазин: -У вас есть презервативы XXL? -У нас таких нет. Сильно большие они.В секс-шопе они навернякак есть. Пришёл в секс-шоп: -У вас есть презервативы XXL? -Извенини нету. Наверняка в Грузии на чёрном рынке есть. Прилетел в Грузию: -У вас есть презервативы XXL? -Есть дарагой! -Ну мне два пожалуйста. -Гиви дарагой!Подай два детских пожалуйста. |
|||||||
| создать новую тему • написать сообщение | ||||||||
|
||||||||
Администратор
|
|
|
|
||
|
Сервер развивается и
поддерживается редакцией еженедельника «Наш город»
Отдел рекламы: (4217) 20-10-07; adver@komcity.ru Правила использования материалов |
|
Программирование: 2002—2004 —
Технодизайн
2005—2013 — "Наш город" |