|
комсомольск-на-амуре |
|
|
|
|||||||
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
||||||
| ФОРУМ / РАЗНОТРЁП / Анекдот Недели | ||||||||
|
||||||||
| создать новую тему • написать сообщение | ||||||||
| 12:52 12 декабря 2005 |
|
|||||||
|
Начиная от сих пор и до конца времён, в данную тему разрешаается постить по одному анекдоту на сообщение.
|
|||||||
| 17:48 21 октября 2007 |
|
|||||||
|
А начиная от сих пор, и тоже до скончания веков, в этой теме разрешается писать не более одного сообщения подряд.
|
|||||||
| 22:06 6 января 2006 |
|
|||||||
|
- Девушка, как я завидую льду, на который вы сейчас упали... - Лучше позавидуйте Ваське, который меня трахает! |
|||||||
| 17:29 7 января 2006 |
|
|||||||
|
КАЛЕНДУРЬ 1. Пьянварь 2. Фигвраль 3. Кошмарт 4. Сопрель 5. Сымай 6. Теплюнь 7. Жарюль 8. Авгрусть 9. Свистябрь (Слюнтябрь) 10. Моктябрь 11. Гноябрь 12. Дубабрь |
|||||||
| 20:30 7 января 2006 |
|
|||||||
|
Идет ночью по лесу волк, весь трясется от страха: темно, ветер завывает, шорохи какие-то кругом... Вдруг видит, навстречу ему Красная Шапочка идет - спокойная такая. Он ее спрашивает: - Красная Шапочка, а тебе разве одной ночью в лесу не страшно? - А чего мне бояться? Дорогу знаю, секс - люблю! 
|
|||||||
| 00:01 8 января 2006 |
|
|||||||
|
Вышли новые книги: 1. Маяковский В. Что доставать из широких штанин? 2. Евтушенко Е. Хотят ли русские? Хотят! 3. Тютчев Ф. Чем понимать Россию? 4. Пушкин А. Как запомнить чудное мгновенье? 5. Лермонтов М. Всколькером выходить на дорогу? 6. Дорогая моя столица. Справочник цен на недвижимость в Москве. |
|||||||
| 01:12 8 января 2006 |
|
|||||||
|
Идет по улице мужик. Миио пробегает другой, молча сует ему в руки какую-то бумажку и тут же убегает. Тот в недоумении, автоматически положил бумажку в карман и забыл о ней. Заходит к другу. Через некоторое время беседы вспоминает о этой ситуации и рассказывает ему: -Представь, шел по улице и меня чуть с ног не сбил какой-то мужик. Сунул мне вот эту бумажку и деру дальше. -Ну-ка, покажи. Тот дает ему посмотреть. Друг почитал, вдруг на его лице появляется злоба, он резко отдает записку назад и говорит, чуть ли не крича: -ТЫ МНЕ БОЛЬШЕ НЕ ДРУГ!!! Не звони мне и забудь мой адрес! И выгоняет его из своей квартиры. Мужик обиделся на него и решил избавиться от этого чувства, отправившись к своей любовнице. Заходит к ней, начинает раздеваться и опять вспоминает о бумажке. -Не поверишь, мне на улице какой-то мужик сунул какую-то бумажку и убежал! Я рассказал об этом своему другу, дал почитать ему записку, а он сказал, что мне больше не друг! -Покажи! Мужик показывает. Та почитала, на лице также как и друга появляется злоба. Она кидает ему бумажку: -Забудь обо мне! Не приходи больше! Я не хочу тебя даже видеть! И выгоняет из квартиры. У мужика еще больше падает настроение и он решает пойти домой, к жене. Подходит к дому, поднимается не этаж, звонит. Ему открывает жена. Он раздевается и на пол падает та самая записка. Она подняла ее, прочитала, сунула обратно в карман. Зло на него посмотрела и выталкивает его в корридор. -Уходи и больше не возвращайся! Ты мне больше не муж! И перед носом захлопывает дверь. Мужик совсем скис. Спускается по лестнице, навстречу ему дочка. Видит его,спрашивает в чем дело. -Мать твоя выгнала из дому, всего лишь увидела у меня одну бумажку. -Какую? -Вот эту. Показывает ей. Она в слезы, и, убегая наверх, сквозь слезы кричит: -Ты мне больше не отец!!!!! Мужик выходит на улицу, уже дождь пошел, решает поехать в бар и с горя там напиться. Останавливает такси, садится. Таксист видит его скисшую физиономию. Спрашивает "Что случилось-то?" Тот рассказывает ему всю историю с начала: -Дали бумажку, показал другу - обиделся, показал любовнице - послала, жене - выгнала из дома, дочка вообще сказала, что я ей не отец! -Ну-ка, мне покажи. Тот показал. Таксист прочитал, резко останавливает автомобиль, открывает дверь, вышвыривает его прямиком в лужу: -Лучше не попадайся мне на дороге!!! И уезжает. Мужик сидя в луже, думает: -Блин, что сегодня за день-то такой! Друг от меня отрекся, любовница послала, жена выгнала из дома, дочка... Блин да что же написано на этой бумажке?!! Достает бумажку, а там..... все водой размыло... |
|||||||
| 17:29 9 января 2006 |
|
|||||||
|
В год Собаки к Рождеству Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос: - Христос тебя видит, и он очень недоволен? Вор оборачивается — никого. Он продолжает искать и снова слышит: - Христос тебя видит, и он очень недоволен? - Кто здесь??? — спрашивает вор. - Это я, Тютюль, - отвечает попугай. - Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая. - А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера? |
|||||||
| 07:49 13 января 2006 |
|
|||||||
|
Пьяный в дым поручик Ржевский упал в Неман. Наташа Ростова его вытаскивает и давай откачивать. Пошла вода, пошли водоросли, пошли раки... Пошла рыба! Поручик елеЖеле очухался, и бормочет: -Наташенька, ты хоть попу мне из воды вынь, а то весь Неман перекачаешь! |
|||||||
| 12:30 13 января 2006 |
|
|||||||
|
Две девушки: - Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки? - Да ну его, дурак. - А что так? - Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..." |
|||||||
| 23:35 14 января 2006 |
|
|||||||
|
Приходит Дед Морлз к психиатру и говорит: - Доктор помогите, я в себя не верю. |
|||||||
|
перемещено 02:02 17 января 2006 |
|
|||||||
|
8 признаков того, что вы пьяны: 1. Ваше устройство воспроизведения звука начинает работать в режиме 11 KHz 4 bits, что неизбежно ухудшает качество звучания. 2. Происходит самопроизвольное переключение режима SVGA на EGA или CGA. 3. Такие устройства, как "язык","руки" и "ноги" одновременно вступают в конфликт с устройством "голова". 4. Новое устройство "еда" упорно не желает распознаваться системой и также вступает в конфликт с устройством "желудок". 5. Происходит резкое снижение объема оперативной памяти, что неизбежно при- водит к торможению работы всех систем, а некоторые операции вообще стано- вятся недоступными. 6. Вам начинают нравиться Windows 95 и Билл Гейтс. 7. Дальнейшие попыптки произвести какие-либо действия в любой момент времени могут привести к полному зависанию всех систем и отключению питания. 8. На следующее утро вы обнаруживаете большое количество потерянных класте- ров и твердо чувствуете необходимость апгрейда системы новым устройством "граненый стакан водки - 100 грамм". |
|||||||
|
перемещено 03:59 17 января 2006 |
|
|||||||
|
В чемпионате мира по женской логике победил генератор случайных чисел... ч.т.д
|
|||||||
| 09:22 17 января 2006 |
|
|||||||
|
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая огнесручка,так и абсолютно неполиткорректная негросучка. А пожелание с новым годом превращается в брутальное говно с дымом! |
|||||||
| 18:20 17 января 2006 |
|
|||||||
|
В пожарном депо звонит телефон. Дежурный: - Слушаю... Из трубки голос: - Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни какого кайфа не дает... Дежурный отвечает: - Ты придурок, куда звонишь? Звони в наркологию, там тебе помогут. И бросает трубку. Минут через 10 опять звонок. - А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит. - Тебе же сказали, звони в наркологию! Опять трубку бросают. Через 5 минут: - Пацаны не бросайте трубку... Я че звоню-то... У соседа дом горит... Так когда приедете и будете тут со шлангами бегать, смотрите не потопчите!!! |
|||||||
| 12:18 18 января 2006 |
|
|||||||
|
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: ?Да ладно тебе, ну прости на первый раз?. Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофeгу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься... |
|||||||
| 12:59 8 февраля 2006 |
|
|||||||
|
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! |
|||||||
| 01:03 9 февраля 2006 |
|
|||||||
|
Ксюща Собчак снялась для обложки журнала "Коневодство"
|
|||||||
| 10:09 9 февраля 2006 |
|
|||||||
|
Эх что бы насладится в полной мере данным анекдотом нужно хоть немного знать *nix. Начальник - секретарю: - Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут. - Добрый день, это вам переписать oтчетность? - Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее. - Да, конечно. Вставляет в дисковод. И.... # mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440 # mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy # find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }'; /mnt/floppy \; # ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3 - Возьмите пожалуйста! Партнеры. - Ниххх.. себе!!! - Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?! |
|||||||
| 00:00 10 февраля 2006 |
|
|||||||
|
Чтобы люди не выбрасывали диск Димы Билана сразу после покупки певец разместил на нем расписание электричек, гороскоп и календарь на 2006год.
|
|||||||
| 13:21 17 февраля 2006 |
|
|||||||
|
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: - Заодно мне две пипетки купи. Mуж возвращается злой: - Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: - Нету. - Я говорю: - Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе. |
|||||||
| 07:08 19 февраля 2006 |
|
|||||||
|
Навеяло, однако...
- Доктор, меня беспокоит гастрит. - Ну и что? У всех сейчас гастрит. - Доктор, еще у меня давление 170/120. - Ну и что? У всех давление. - А еще у меня тонзиллит, геморрой, простатит! - И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Еще от этого никто не умирал. - Доктор, а существует хоть что-то, что есть не у всех? - Не у всех есть деньги на хорошего доктора. |
|||||||
| создать новую тему • написать сообщение | ||||||||
|
||||||||
Администратор
|
|
|
|
||
|
Сервер развивается и
поддерживается редакцией еженедельника «Наш город»
Отдел рекламы: (4217) 20-10-07; adver@komcity.ru Правила использования материалов |
|
Программирование: 2002—2004 —
Технодизайн
2005—2013 — "Наш город" |