|
комсомольск-на-амуре |
|
|
|
|||||||
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
||||||
| ФОРУМ / РАЗНОТРЁП / Анекдот Недели | ||||||||
|
||||||||
| создать новую тему • написать сообщение | ||||||||
| 12:52 12 декабря 2005 |
|
|||||||
|
Начиная от сих пор и до конца времён, в данную тему разрешаается постить по одному анекдоту на сообщение.
|
|||||||
| 17:48 21 октября 2007 |
|
|||||||
|
А начиная от сих пор, и тоже до скончания веков, в этой теме разрешается писать не более одного сообщения подряд.
|
|||||||
| 22:34 20 декабря 2005 |
|
|||||||
|
Сосед заглядывает к соседу через забор и видит, по двору свинья на трех ногах ходит. Он кричит: -"Петро! А че у тя свинья на трех ногах!" -"А че, из-за тарелки холодца всю свинью резать что-ли?" |
|||||||
| 23:48 20 декабря 2005 |
|
|||||||
|
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня,бандиты, я еду в машине,высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы хавальник не разорвало,когда в свисток дуете! |
|||||||
| 08:22 21 декабря 2005 |
|
|||||||
|
Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер. - В номере, - говорит, - чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т.д. и т.п. Вечером возвращается и кроме заказаного видит двух потрясных телок. - Кто это? - спрашивает у секретарши. - Это и т.д. и т.п. ... |
|||||||
| 09:14 21 декабря 2005 |
|
|||||||
|
В ресторане ужинает новый русский: куча блюд, выпивки, сидит жрёт, руки в еде, по броде жир течёт, чавкает отрыгивает .... Вообщем в процессе. А за соседним столиком сидит приличная семья - папа, мама и сыночек. Папа в костюме пиджак, галстучек, рубашечка. Мама строго одета: блузочка, юбочка ниже колен, причёска классическая. Сыночек весь наглаженный, рубашка белая, жилетка, бабочка, очки большие. И посередине стола у них стоит маленькая порция салатика. И вот они всей семьёй едят салатик вилочками и ножечками. Новый русский сидел смотрел, смотрел и говорит: -Эй пацан (сыночку)иди сюда, похавай нормально! Мама, в пол оборота: - Спасибо, он сыт. -Иди нессы, похаваешь нормально! |
|||||||
| 09:33 21 декабря 2005 |
|
|||||||
|
Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.
|
|||||||
| 17:51 22 декабря 2005 |
|
|||||||
|
Краткое содержание "Мастера&Маргариты" в стиле Лукьяненко. 193... год. Темный маг высшей категории В., последний раз замеченнный 200 лет до того в Германии, материализуется в г. Москве. Он производит нарушение баланса, ликвидировав одного из неинициированных Иных - некоего Б1, отказавшегося примкнуть к делу Тьмы. Друг последнего Б2, не являющийся Иным, пытается преследовать В., но тот легко уходит в Сумрак вместе со своими спутниками - магом третьего уровня К., магом второго уровня А. и оборотнем К. Бегемотом. С целью совободить место для осуществления своих замыслов, В. легализуется под именем иллюзиониста, при этом телепортировав на 1000 км на юг хозяина квартиры. Примечание. Перед ликвидацией Б1, В. излагает свою версию истории суда Инквизиции над Светлым магом высшей категории И.Х., имевшую место 1930 лет до описываемых событий, повлекшую нешуточное нарушение баланса в пользу Тьмы на период до 3 суток, до регенерации И.Х. |
|||||||
| 23:41 22 декабря 2005 |
|
|||||||
|
Вот такой Анек : Приходит голодный жирный кот с гулянки и говорит хозяину: -Хочу Жрать! Хозяин ему наложил в миску гречки Кот: ООООО 
гречечка! -порубал наелся пошел спать !на следующий день: приходит кот-Хочу жрать ! Хозяин ему снова гручки наложил Кот:гречечка 
-так вяло поел и пошел спать на полупустой желудок3-ий день. Кот приходит -Хочу жрать ! Хозяин ему снова гречки насыпал! Кот понюхал 
даже есть не стал пошел спать голодным и обиженым !На 4 ый день приходит домой-Хочуу ЖРАТЬ !!
Хозяин ему гречки наложил полную мискукот- О - О - О 
ГРЕЧЕЧКА
!!!
|
|||||||
| 10:44 23 декабря 2005 |
|
|||||||
|
Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря. - Какая красота... - выдохнул первый. - Да, здорово... - поддакнул второй. А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки. За офф-топик и флуд...
|
|||||||
| 11:12 23 декабря 2005 |
|
|||||||
|
Один из "новых русских", встречает на улице своего школьного приятеля, который не смог "подняться". Ну, слово за слово, пригласил его к себе домой и начал хвастаться своей десятикомнатной квартирой: - Здесь прихожая, отделана мрамором, там кухня и столовая, там апартаменты жены и детская комната, это бильярдная и курительная комнаты, а вот моя гордость-ванная с джакузи! Приятель смотрит во все глаза на эту роскошь, а когда дело дошло до джакузи, с опаской заглянув за дверь, говорит: - Слушай, я никогда не купался в джакузи, уважь, разреши попробовать! "Новый" соглашается. Приятель бысторо раздевается и скрывается в ванной. Хозяин приоткрыв дверь и взяв с полки мегафон кричит в него: - Только за буйки не заплывай! |
|||||||
| 11:34 27 декабря 2005 |
|
|||||||
|
Собрал как-то де Тревиль мушкетеров и говорит им строго: - Согласно указу короля, больше никаких дуэлей! Только командные десматчи, ну, в крайнем случае, за флаг? |
|||||||
| 08:05 30 декабря 2005 |
|
|||||||
|
-Здравствуйте , доктор! Мы пришли к Вам! -Кто это "мы"? -Я и триппер! |
|||||||
| 10:58 30 декабря 2005 |
|
|||||||
|
- Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу? - Ну, если тебе это нравится, то почему нет? - Уфф... я думал ты будешь против. - Дорогой, ну это твое дело, как ты там с друзьями общаешься. |
|||||||
| 00:35 3 января 2006 |
|
|||||||
|
Надо было украинцам языки учить. Тогда бы они узнали, что имя put-in переводится как "вставить". |
|||||||
| 00:42 3 января 2006 |
|
|||||||
|
1 января 10 утра. Премьер министр Украины Ехануров звонит Ющенко: - Господин президент, нам перекрыли газ! - Не может быть. Это провокация дневного дозора! |
|||||||
| 14:44 3 января 2006 |
|
|||||||
|
Штирлиц(Ш) говорит Мюллеру(М): (Ш): Мюллер, давайте снимим девочек! (М): Штирлиц, вы в последнее время стали какой-то мягкотелый...Пускай еще повисят 
|
|||||||
| 02:16 5 января 2006 |
|
|||||||
|
Правильная посадка за компьютером: - руки на ширине плеч - ноги полусогнуты или вытянуты под столом - глаза выпучены - монитор включен |
|||||||
| 11:42 5 января 2006 |
|
|||||||
|
- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось? - Я выиграл главный приз в телевизионной передаче. - Так это же хорошо! - Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая поездка на нашем теплоходе. |
|||||||
| 23:58 5 января 2006 |
|
|||||||
|
Шотландец сидит один за столом в баре и говорит в пространство, прихлебывая пиво: - Я построил эту мельницу. Сам, своими руками по камню. Зовут ли они меня МакФерсон Строитель Мельниц? Не-е-ет. Отхлебнул еще пива и покурил? - Я вырастил этот сад. Каждое деревце, каждый куст. Зовут ли меня МакФерсон Садовод? Неет! Ну и еще отхлебнул? - Я выстроил этот мост, по бревнышку. Зовут ли они меня МакФерсон Мостостроитель?Не-е-ет? Но стоило согрешить с овцой... |
|||||||
| 23:59 5 января 2006 |
|
|||||||
|
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий! |
|||||||
| 09:11 6 января 2006 |
|
|||||||
|
16-летний пацан приходит 1-го числа домой. Мать: - Ну как, сынок, отпраздновал? Сын: - Как всегда, перепились, потом перетрахались. Мать: - А девочки были? |
|||||||
| создать новую тему • написать сообщение | ||||||||
|
||||||||
Администратор
|
|
|
|
||
|
Сервер развивается и
поддерживается редакцией еженедельника «Наш город»
Отдел рекламы: (4217) 20-10-07; adver@komcity.ru Правила использования материалов |
|
Программирование: 2002—2004 —
Технодизайн
2005—2013 — "Наш город" |