|
комсомольск-на-амуре |
|
|
|
|||||||
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
||||||
| ФОРУМ / РАЗНОТРЁП / Анекдот Недели | ||||||||
|
||||||||
| создать новую тему • написать сообщение | ||||||||
| 12:52 12 декабря 2005 |
|
|||||||
|
Начиная от сих пор и до конца времён, в данную тему разрешаается постить по одному анекдоту на сообщение.
|
|||||||
| 17:48 21 октября 2007 |
|
|||||||
|
А начиная от сих пор, и тоже до скончания веков, в этой теме разрешается писать не более одного сообщения подряд.
|
|||||||
| 22:03 7 декабря 2005 |
|
|||||||
|
М.С. Горбачев приехал в Комсомольск-на-Амуре. Привезли его на завод ЗЛК. Ходит он по цехам, смотрит, как работяги трудятся. Подходит к токарю, спрашивает: -"А вот если вы выпьете бутылку водки, работать сможете?" Токарь: -"Смогу." -"А если две выпьете, сможете?" -"А че нам, токарям, смогу." -"А если ТРИ - сможете??" -"Дак ведь РАБОТАЮ же!" |
|||||||
| 03:48 8 декабря 2005 |
|
|||||||
|
12 советов отдыхающим на пляже 1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет. 2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм. 3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите. 4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите. 5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее. 6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову. 7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно. 8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки. 9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед. 10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать. 11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме. 12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают. |
|||||||
| 15:00 8 декабря 2005 |
|
|||||||
|
Три мужика попадают в Рай. Бог им объясняет, что Рай очень большой и чтобы попасть из одного места в другое, нужен автомобиль. Тут Бог начинает раздавать им машины. Спрашивает у первого, "Сколько раз ты изменял своей жене?" Он отвечает, что 3 - 4 раза, получает от Бога Хонду и уезжает. Второй мужик отвечает, что изменял жене всего один раз, получает Лехус. Третий мужик честно говорит, что никогда даже и не думал об измене. Бог его за это награждает Мерседесом. Через пару дней встречаются они снова, и третий мужик сидит очень грустный. Два других спрашивают, - Чего ты такой грустный - ведь самую лучшую машину получил?! - Так вот я сегодня свою жену встретил - она на роликах катается! |
|||||||
| 22:12 8 декабря 2005 |
|
|||||||
|
Негр разговаривает с белым... - я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным. А вы белые...Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?! |
|||||||
| 01:54 9 декабря 2005 |
|
|||||||
|
Идет партизан по лесу. Слышит кукушку. - Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось? Сверху падает граната. Голос с дерева: - Айн... Цвай... Драй... Цитата из Толкового словаря французского языка «Lа Реtit Lаrussе» (перевод): Иван Грозный — средневековый русский царь, который за свою исключительную жестокость был прозван «Васильевич». Возвращается Дэнис Тито с космического полета на МКС, у него спрашивают: - Какие русские слова Вы выучили? - "Да", "Нет", "Руки, на х%й, убрал...". В многочисленной компании все рассказывают политические анекдоты. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос: - Товарищи, товарищи! Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю! - И как вы успеваете? - спрашивает сосед. - Да я и так только инициалы записываю! Я выкинул машиниста из кабины мотоцикла, взял лошадь под уздцы и начал погружаться. Но вражеская карета дала залп, и мне пришлось катапультироваться? |
|||||||
| 05:13 9 декабря 2005 |
|
|||||||
|
Сидит Билл Гейтс(Б), за компом чего-то ваяет. Подходит сынишка(С): (С): - Папа, папа! А, правда, твой 95'ый многозадачный? (Б): - Правда, сынок, правда. (С): - А покажи, как ента многозадачность работает. (Б): - Сейчас, погоди, дискету доформатирую. |
|||||||
| 05:24 9 декабря 2005 |
|
|||||||
|
Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания: (Ю): - Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать? Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания. (Ю): - Нет, не нужен, мне нужно, что бы из старого не шел дым. (С): - Вы меня, наверное не поняли, но Вам нужен новый блок питания. (Ю): - Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, что бы из старого дым не шел. (С): - Наберите в autoexec строку no smoke... Проходит 5 минут. (Ю): - Не работает. (С): - Значит Вам нужен новый блок питания. (Ю): - Нет мне нужно, что бы из старого не шел дым. (С): - У Вас Винды стоят? (Ю): - Да. (С): - Ок. Звоните в tech support Microsoft...там все объяснят... Через 15 минут... Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания. (С): - (удивленно) - Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft??? (Ю): - Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания... |
|||||||
| 05:47 9 декабря 2005 |
|
|||||||
|
Интернетчик орет на жену: - Ты изменяла?! Жена: - Нет, что ты! Как ты мог подумать такое?! - Нет, лучше сразу скажи. Ты изменяла? - Да перестань, и в мыслях не было! - Если узнаю, что изменила - убью! - Скажи мне, что случилось? - Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль неверный!" Не мог же он сам измениться! (орет) Ты изменяла? Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на кресле. Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание: - А у нас вчера под окнами НЛО завис... Хакер (сердито, не отрываясь от компа): - Надо было UNIX ставить, под "окнами" все виснет... - Я так гоpжусь своим сыном ! Он системный пpогpаммист, пишет на Дельфи и на С++, пpоектиpует SQL-базы и занимается pазpаботкой сеpвеpных пpиложений. Hо мальчишки - всегда мальчишки. Он опять пpинес откуда-то Дум-2 и снова гоняет по 7-му уpовню, забыв пpо pаботу и учебу. Раньше я пользовалась обычными сpедствами: deltree doom2 /y ; F8, Enter, Enter ; delete *.*, но у сына всегда находилась pезеpвная копия или он запускал Unerase. Пpиходилось стиpать заново. От подpуги я узнала о format C: /U Format - это ЧУДО ! С ним от файлов не остается и следа ! Тепеpь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! стиpает даже то, что дpугим не под силу! |
|||||||
| 11:02 9 декабря 2005 |
|
|||||||
|
Представитель США в ООН упрекнул Верховного комиссара ООН в том, что он считает пытки и растрел мирных жителей, не демократическим методом борьбы с тероризмом. |
|||||||
| 14:42 9 декабря 2005 |
|
|||||||
|
В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время не удается.
|
|||||||
| 12:00 10 декабря 2005 |
|
|||||||
|
-Мама мне уже 18 можно я буду красится, носить миниюбки и ходить на каблуках. -Ну незнаю сынок незнаю. |
|||||||
| 12:48 12 декабря 2005 |
|
|||||||
|
Иностранец у кассы аэрофлота: - Плииз, ту тикет ту Даблин. - Куда, блин? - Ту Даблин! Приехал из Москвы домой китаец. - Как в Москве? - Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое. Чем в России отличается свадьба от похорон? На одного пьяного меньше... Эстонец первый раз в Сочи, идёт на пляж. На пляже его спрашивают: " Откуда вы такой белый?" " Из Эстонии!" "А у вас там что, лета не бывает?" "Бывает!-Но я в этот ДЕНЬ, был на работе"..... |
|||||||
| 13:19 12 декабря 2005 |
|
|||||||
|
<z1c> подскажите СД-КЕЙ для алкоголя плиз... <z1c> а то никак не поставиться, на 0.10 лежит лево-версия 
<Corsair> ALCBCBCBCBC3T99TVJKK- 2G7XYBCVWDDB2MPCDR78- YCDB2C CB289RTK234CD7MG7D43- TC3M392C34V89T8DFJKB- BT8MPMPQ6T8BB23 3HCDXXCCBCBCB <z1c> спасибо тебе большое <Corsair> да не за что, я просто клаву чистил |
|||||||
| 13:33 12 декабря 2005 |
|
|||||||
|
Вовочка: - Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье. - И что же она ответила? - Она сказала: "Слава Богу!" |
|||||||
| 13:33 12 декабря 2005 |
|
|||||||
|
- Что означает ППВ? В 15 лет: пока придется вручную. В 25 лет: полночь, полдень, вечер. В 35 лет: понедельник, пятница, воскресенье. В 55 лет: пятое, пятнадцатое, восемнадцатое. В 75 лет: пора прекрасных воспоминаний. |
|||||||
| 15:47 13 декабря 2005 |
|
|||||||
|
На днях открыли памятник вандалам. Вандалы в растерянности...
|
|||||||
| 16:39 14 декабря 2005 |
|
|||||||
|
Заплатил налоги. Ворочался всю ночь -жаба душит. В магазине: Мед липовый - 1 кг - 50 руб. Мед настоящий - 1 кг - 120 руб. |
|||||||
| 21:48 14 декабря 2005 |
|
|||||||
|
Прочитал на одном форуме! Забавно
Гороскоп по граблям... ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове. ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются. БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли. РАК: только это заставит его сделать шаг вперед. ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое. ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется. ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие. СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается. СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно. КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит. ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли. РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой |
|||||||
| 09:05 16 декабря 2005 |
|
|||||||
|
Летят в самолете русский, француз и американец. Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит: Франция. Его спрашивают: - Как узнал ? - Духами пахнет... Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит: Америка. - Как узнал ? - Деньгами пахнет... Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит: Россия !!! - Как узнал ? - Часы сняли... |
|||||||
| 14:27 16 декабря 2005 |
|
|||||||
|
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене: - На, зажарь мне его на сале. - Так ведь нет у нас сала... - Так зажарь его на масле. - Нет у нас масла. - Так зажарь мне его просто так! - А-а, у нас и газа нет. Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит: - Да здравствует свободная Украина |
|||||||
| создать новую тему • написать сообщение | ||||||||
|
||||||||
Администратор
|
|
|
|
||
|
Сервер развивается и
поддерживается редакцией еженедельника «Наш город»
Отдел рекламы: (4217) 20-10-07; adver@komcity.ru Правила использования материалов |
|
Программирование: 2002—2004 —
Технодизайн
2005—2013 — "Наш город" |