|
комсомольск-на-амуре |
|
|
|
|||||||
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
||||||
| ФОРУМ / РАЗНОТРЁП / Анекдот Недели | ||||||||
|
||||||||
| создать новую тему • написать сообщение | ||||||||
| 12:52 12 декабря 2005 |
|
|||||||
|
Начиная от сих пор и до конца времён, в данную тему разрешаается постить по одному анекдоту на сообщение.
|
|||||||
| 17:48 21 октября 2007 |
|
|||||||
|
А начиная от сих пор, и тоже до скончания веков, в этой теме разрешается писать не более одного сообщения подряд.
|
|||||||
| 15:54 8 октября 2005 |
|
|||||||
|
а вот, еще один, на посошок... братва на джипе решила кого-нить на дороге на бабки подставить, врезается им в задницу Запорожец. братки выходят из джипа, в Запоре - дедок-божий одуванчик. - ну чо, дедуля, попал ты. за ремонт - 10 тыщ баксов. - да вы чо, сынки, откуда ж столько... - квартира есть? - ну да, однокомнатная - блин, мало. дача? - да нет дачи то... - ну а дети есть? - да, сын - кто сын? - да директор птицефабрики - ооо, значит бабло есть. звони Дедок звонит сыну. через 10 минут подъезжает автобус с ОМОНовцами, кладут братков на асфальт. от группы ОМОНа отделяется один, подходит к дедуле и говорит: - Папа, ё-маё, сколько раз тебе говорить, не директор птицефабрики, а начальник отдела "Беркут", блин |
|||||||
| 00:18 19 октября 2005 |
|
|||||||
|
...Часто вечерами, когда он бывал дома один,Федор проигрывал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободным человеком... |
|||||||
| 00:22 19 октября 2005 |
|
|||||||
|
Супружеская пара в госпитале. Жена на сносях. Доктор говорит им, что вот ученые придумали такое хитроумное приспособление, которое телепатически переносит часть родовых болей от матери к отцу. Хотите попробовать? - спрашивает доктор. Супруги сразу же согласились. Для начала доктор установил апарат на 10 процентов, заявив, что даже это может быть для отца болью, которой он раньше никогда не испытывал. Но вот, роды начались, а муж чувствует себя отлично. Доктор установил апарат на 20 процентов. Ничего. Док измерил у мужа давление, пульс - все в полной норме. Док в непонятке. Крутнул апарат до 50 процентов. Мужу хоть бы хны. Поскольку это явно помогало жене, доктор установил апарат на все 100 процентов и она безболезненно родила хорошего, здорового ребенка. Счастливые, они вернулись домой, где на крыльце лежал мертвый... сосед. |
|||||||
| 00:30 19 октября 2005 |
|
|||||||
|
Франция. Париж. Бордель. Хозяйка в холле встречает посетителей. Вводят под руки сухонького, трясущегося старичка. Хозяйка к нему: - Что угодно? - Комнату и пять женщин. У хозяйки круглые глаза, но раз клиент платит... Через пару часов выходит дедуля. Хозяйка к нему: - Извините за нескромность, месье, но как это? В таком возрасте - и в таком количестве? Он ей (дребезжащим голосом): - Вы знаете, меня недавно парализовало. И очень удачно! |
|||||||
| 21:47 19 октября 2005 |
|
|||||||
|
Бригада экстренного реагирования Решил поделиться историей, которую мне однажды рассказала в поезде медсестра одной из больниц. Больница находится в одном из достаточно крупных поселков на правом берегу в среднем течении Енисея. Место достаточно глухое. Пациенты в основном плановые, но бригада "экстренного реагирования" все равно дежурит. Собственно история, которую передаю от первого лица. Получилась небольшая накладка: у одного из членов бригады дежурство совпало с днем рождения. День прошел тихо-мирно. Вечером весь персонал присел за стол, а так как ни плановых, ни экстренных больных не ожидалось, все хорошо отметили. Как на грех часа в три ночи на попутной машине доставили мужика, попавшего в ДТП. Поломало его прилично. Мужик при памяти, нужна срочная операция. Лежит мужик в предоперационной и видит такую картину: заходит врач в халате, повязке и начинает мыть руки с трудом попадая в силу своего состояния под струю из-под крана. Мужик потихоньку офонаревая спрашивает: - Доктор, неужели Вы в таком состоянии мне будете делать операцию? - Не. Я анестизиолог. Но ты еще хирурга не видел. |
|||||||
| 22:01 19 октября 2005 |
|
|||||||
|
пара глючно-тупых анекдотов ?1 дай мне простой карандаш на но это ведь красный!! А что он для тебя слишом сложен??? ?2 что? Это карпы? А они живые? Да, видите они плавают! А они свежие? |
|||||||
| 08:58 20 октября 2005 |
|
|||||||
|
за счет голого энтузиазма можно выиграть тока конкурс красоты!!!
|
|||||||
| 09:00 20 октября 2005 |
|
|||||||
|
И хорошие отношения иногда надо выяснять. В сети любви попадает всякий, плавающий в реке жизни. Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит. Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт. Умный мужчина + глупая женщина = мать-одиночка. Глупый мужчина + умная женщина = нормальная семья. Глупый мужчина + глупая женщина = мать-героиня |
|||||||
| 01:18 14 ноября 2005 |
|
|||||||
|
Реклама пива "Толстяк". Возвращается мужик домой в 4 утра. Ему жена: "Ты где был?" Он: "Пиво пил". Она: "Где ты ночью пиво нашел, все закрыто". Он: "Так у нас около дома кабак открылся". Она: "Ой, дебил. Это же гей-клуб". "Блин, а мужики то не знают" |
|||||||
| 01:24 14 ноября 2005 |
|
|||||||
|
- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу... - Ну и что? - Что, что...на пиво попал... |
|||||||
| 02:27 1 декабря 2005 |
|
|||||||
|
Утро, на берегу реки, в палатке, просыпаются рыбаки с перепоя. Один выходит на берег и видит - сеть натянута по берегу через поле. Влетает в палатку и орёт на второго: - Ты где сеть поставил, идиот! Тот: (не открывая глаз) - Где ты грёб, там я и ставил! 
|
|||||||
| 05:04 1 декабря 2005 |
|
|||||||
|
Парень(П) разговаривает с девушкой (Д) по аське. И, в какой-то момент: (П)"Ты наверное очень красивая?!" (Д),смущаясь,-"А почему ты так решил?" (П),-"Только так природа могла компенсировать твою тупость!" 
|
|||||||
| 02:29 2 декабря 2005 |
|
|||||||
|
стихи. веселые и грустные. Стихи - читать надо вслух!!! обязательно, иначе ничего не получится Веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 38 46 0 4 20 7 08 33 20 20 20! 45 108 2 47 16 3 4 502 20 20 20! 7 14 100 0 0 0 0 13 37 08 5 20 20 20! А вот еще - гораздо грустнее: 511 16 5 20 337 712 19 2.000.047 3 1.512 16.025 11 0 3 15 100.006 0 2 0 5 |
|||||||
| 02:09 3 декабря 2005 |
|
|||||||
|
АМЕРИКАНЦЫ: Мы должны заставить Ирак разоружиться! Они угрожают всему миру, и вообще, ось зла начинается там, где заканчивается член Садама Хусейна! ИРАКЦЫ: А почему мы? АМЕРИКАНЦЫ: Потому что у Вас много вкусной и полезной нефти! ИРАКЦЫ: И что? АМЕРИКАНЦЫ: Да ничего! [шепотом] Мы тоже хотим. [громко] Потому что нефиг создавать оружие армагеддона! ИРАКЦЫ: Так нет у нас оружия такого! АМЕРИКАНЦЫ: Есть, мы точно знаем. ИРАКЦЫ: Так вы проверьте. АМЕРИКАНЦЫ: Да мы и так знаем. ИНСПЕКТОРА ООН: Ну... по закону надо бы проверить... ИРАКЦЫ: Да, да. АМЕРИКАНЦЫ: Ну ладно, ищите. Инспектора ООн: Нету! ИРАКЦЫ: И мы про то! АМЕРИКАНЦЫ: Лучше ищите. Инспектора ООН: Дык нету! АМЕРИКАНЦЫ: Плохо ищете, плохо. А ВОТ ЭТО ЧТО?! ИРАКЦЫ: Это старый, нелетающий, беспилотный самолет... картонный. АМЕРИКАНЦЫ: Так и запишем, имеют оружие неконвенционное, страшной поражающей силы! МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: *** войне! *** войне! *** войне! АМЕРИКАНЦЫ: Да заткнитесь вы. Инспектора ООН: Вот мы ездили и ничего не нашли. АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Значит, пора мочить! ИРАКЦЫ: А как же закон... ООН: Закон превыше всего! АМЕРИКАНЦЫ: В **** закон, мочить пора, у нас руки чешутся. МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: *** войне! *** войне! *** войне! ООН: Нет, мы не позволим. АМЕРИКАНЦЫ: [раздраженно] А вас кто спрашивает! ИРАКЦЫ: Мы умрем за Хусейна! Он наш Бэтмен и Супермен в одном флаконе! АМЕРИКАНЦЫ: Во-во, и народ иракский стонет под игом этого монстра. ИРАКЦЫ: Не стонем мы! АМЕРИКАНЦЫ: [еще более раздражаясь] Вас тут вообще никто не спрашивает! ООН: Через совет безопасности война не пройдет. АМЕРИКАНЦЫ: Ну и х**ли вас после этого спрашивать???? Нафиг вы вообще после этого нужны??? В чем суть ООН? ООН: Ну... это, как его, соблюдение норм международного права... АМЕРИКАНЦЫ: ***! Ваша цель говорить "ЕСТЬ СЭР!", четко и громко. ООН: ? АМЕРИКАНЦЫ: Так, все! Заткнулись все! Даем Ираку последний шанс! Садам Хусейн сам уходит из страны, сформировав марионеточное правительство, которое отдаст нам всю нефть. Гарантируем ему безопасность - как Милошевичу, например. ИРАКЦЫ: А фишка в чем? АМЕРИКАНЦЫ: Он же все равно не уйдет, какая разница в чем фишка. ИРАКЦЫ: А почему он должен уходить из своей страны? АМЕРИКАНЦЫ: Потому что... *****... ОЧЕНЬ хочеться дать кому-нить в репу!!! [изнывая] Мы уже и войска подтянули... знаете, какой у нас военный бюджет, нам без врага никак нельзя! ИРАКЦЫ: Мы согласны разоружиться! АМЕРИКАНЦЫ: А это уже никого ни разу не волнует, потому как жить Вам осталось три дня. ООН: Нехорошо! [порицательно качает головой] АМЕРИКАНЦЫ: Хорошо! Все, атакуем! ИРАКЦЫ: За что?! АМЕРИКАНЦЫ: Уже не важно, потом разберемся! |
|||||||
| 04:00 4 декабря 2005 |
|
|||||||
|
Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон. - Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи. - Hе видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе. - И как успехи? - поинтересовался Дракон. - Hе мешай! - злобно огрызнулся мужик. - Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Hо звон меча отвлекал. - Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса. - Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик. - А рубишь зачем? - Так надо. - Аа... Hу, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось? - Тяжело, - признал мужик. - Hе хочешь передохнуть? Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы. - Через час передохну, ближе к полудню. - Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется. - Hу, слетай, только по-быстрому. Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях. - Можешь продолжать. Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал. - Эй, перестань, щекотно! - Hу, извини. Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить. - Так лучше? - Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее? - Могу. Hекоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона. - Прекрати! - наконец не выдержал мужик. - Что? - Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает. - Почему? - обиженно спросил Дракон. - Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя Убивают. Дракон задумался. - А меня убивают? - Да. - Ты? - Да. - Hе верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз. - А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик. - Рубишь мне шею. - Hу! - Что? - Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь? - Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего не получается. - А если динамитом? - предложил мужик. - Hе советую, - покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной плазмой. Мужик устало вздохнул и сел на камень. - Hу, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить? - Hу и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край! Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо. - Hе в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать! |
|||||||
| 12:12 7 декабря 2005 |
|
|||||||
|
Из цикла "мужской шовинизм": Мyж долго выходил из состояния комы. Его жена все это вpемя была pядом. Пpоснyвшись он сказал: - Доpогая, ты со мной pазделила все мои беды. Когда меня выгнали с pаботы, ты была со мной и поддеpживала, когда мой бизнес пpовалился, ты по-пpежнемy была со мной, когда мы потеpяли наш дом, и тогда ты не оставила меня. И тепеpь, когда мое тело не слyшается меня, ты по-пpежнемy со мной. Я дyмаю... Ты постоянно приносишь неудачу!!! |
|||||||
| 12:35 7 декабря 2005 |
|
|||||||
|
Оборотень Надя ночью превращается в БРЕВНО!
|
|||||||
| 13:42 7 декабря 2005 |
|
|||||||
|
К событиям в Китае - Скажите, в этом пруду можно ловить рыбу? - Да, пожалуйста. - А на лодке, сетью? - Сколько угодно. - Значит, если я поймаю рыбку, это не будет правонарушением? - Нет. Это будет ЧУДО! |
|||||||
| 15:46 7 декабря 2005 |
|
|||||||
|
- Представте себе, что вы сидите в одной комнате с Хуссейном, Усама-бен-Ладеном и Биллом Гейтсом. У вас есть револьвер с 2-мя потронами. Что вы сделаете? - Две пули в Гейтса, а потом рукояткой его, рукояткой! - Презервативы не рвутся! - !? - Они лопаются от удовольствия! Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно): - Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. Девушка (решительно): - НЕТ! Парень: - Ну пожалуйста. Девушка: - НЕТ! Парень: - Ну что тебе стоит? Девушка: - Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов. Врач только что закончил операцию по удалению аппендицита у красотки Ивон. - Доктор, - с беспокойством спрашивает девушка, - а шрам у меня будет виден? - Это будет зависить от вас мадемуазель. Парень с девушкой занимаются любовью. Доходит дело до кульминации, и тут девушка просит:"Только не вменя". Ответ партнера:"А в кого?!!!" Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые первой клюшкой двора. Чисто прибранная квартира, как признак неисправного компьютера... Укуpенный водитель тpамвая обpащается к пассажиpам: - Чуваки пассажиpы коцайте билеты! Коцаный билет тянет на отмазку, а некоцаный - на гнилой базаp с тpамвайным мусоpом. |
|||||||
| 16:57 7 декабря 2005 |
|
|||||||
|
Притча о сюцае , который отдыхал нагишом в прохладе храма местного бога земли и простудился. Принеся жертву божеству и выздоровев, обиженный сюцай написал подробный доклад, где обвинял бога земли в том, что тот хитростью выманил у него жертвоприношения; после чего сжег доклад в храме духа-покровителя местности. Не дождавшись ответа, сюцай через десять дней написал доклад с обвинением духа-покровителя в пренебрежении своими обязанностями и сжег доклад в храме Яшмового Владыки. Ночью сюцаю приснилась огненная надпись на стене его дома, сделанная древним головастиковым письмом: "Бога земли, опозорившего свой ранг, сместить с должности. Духу-покровителю записать взыскание. Сюцай такой-то за неуважение к духам и любовь к тяжбам получит тридцать палок через месяц с небольшим." Что и произошло вскоре. |
|||||||
| создать новую тему • написать сообщение | ||||||||
|
||||||||
Администратор
|
|
|
|
||
|
Сервер развивается и
поддерживается редакцией еженедельника «Наш город»
Отдел рекламы: (4217) 20-10-07; adver@komcity.ru Правила использования материалов |
|
Программирование: 2002—2004 —
Технодизайн
2005—2013 — "Наш город" |