комсомольск-на-амуре |
|
|
|
|||||||
ФОРУМ / РАЗНОТРЁП / Анекдот Недели | ||||||||
|
||||||||
создать новую тему написать сообщение | ||||||||
12:52 12 декабря 2005 |
|
|||||||
|
Начиная от сих пор и до конца времён, в данную тему разрешаается постить по одному анекдоту на сообщение.
|
|||||||
17:48 21 октября 2007 |
|
|||||||
|
А начиная от сих пор, и тоже до скончания веков, в этой теме разрешается писать не более одного сообщения подряд.
|
|||||||
18:25 26 мая 2018 |
|
|||||||
|
Международная следственная группа установила, что отпечатки пальцев с «Бука», сбившего «Боинг», принадлежат отравителю Скрипалей, царапавшему пробирки на Олимпиаде в Сочи. |
|||||||
17:19 1 июня 2018 |
|
|||||||
|
На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить. |
|||||||
20:27 1 июня 2018 |
|
|||||||
|
На "смерть" Бабченко * Вдруг из лондонской из ванной, Кривоногий и хромой Выбегает Березовский, Говорит: "И я живой!" А из лондонской больнички Лысый, бледный, сам не свой Появился Литвиненко, Говорит: "И я живой!" По мосту да без трусов Ходит сам Борис Немцов Ой да вей - да вей да ой Хоть не русский, но живой! А из Сосберри смурного Машет нам Скрипаль рукой Нежно обнимает дочу Говорит "И я живой!" Из Берлина в Аргентину Рейс приехал не простой Там сам фюрер по немецки Говорит "И я живой!" А на сцену рок-концерта Вдруг выходит Виктор Цой И ликующим фанатам Заявляет: "Я живой"! В дверь Безрукова квартиры Стук раздался в час ночной. Голос с хрипотцой: "Спасибо! Благодарен, что живой!" |
|||||||
22:02 1 июня 2018 |
|
|||||||
|
По уточненной теории исторического материализма между социализмом и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия - алкоголизм.
|
|||||||
00:53 2 июня 2018 |
|
|||||||
|
Звонок на стройку из отдела ПТО: - Сергей Александрович, вы трубы в траншеи уже уложили? - Да, еще вчера... - Тогда немедленно засыпайте! Будем процентовать, месяц заканчивается! "Как скажете...", - с благодарностью подумал прораб Сидоров и, уютно свернувшись в бытовке калачиком, заснул... |
|||||||
11:57 2 июня 2018 |
|
|||||||
|
Ровно 255 лет назад - 27 августа 1760 года - Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников. Никто не в курсе, когда закон вступит в силу? |
|||||||
19:43 2 июня 2018 |
|
|||||||
|
Советский инженер-мостовик( руководитель), посетил Румынию, и был в том числе приглашён в гости к своему румынскому коллеге. Гость восхищается шикарной виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну: — Видите там мост? — Вижу. — В этом всё дело! На его строительстве я кое-что сэкономил. Через год румынский инженер посетил СССР и нанёс ответный визит. Он в восхищении от шикарной дачи советского мостовика. Тот подводит гостя к окну: — Видите там мост? — Нет, не вижу. — В этом всё дело! |
|||||||
23:31 2 июня 2018 |
|
|||||||
|
Если перед выборами кандидат обещает, что став депутатом он положит конец коррупции, преступности, бедности, то, скорее всего, став депутатом он выполнит только первые два-три слова своих обещаний. |
|||||||
09:59 3 июня 2018 |
|
|||||||
|
Скрипалей оживили за 2 месяца, а Бабченко — за сутки!!! Вывод: медицина в(на) Украине в 60 раз лучше! |
|||||||
02:40 4 июня 2018 |
|
|||||||
|
Больной умоляет врача: - Доктор, помогите, я заплачу сколько угодно, только помогите! - Ну уж нет! Сначала заплатите, а потом просите. А то лечишь-лечишь, помогаешь-помогаешь, а они потом лежат в гробу и делают вид, что тебя не знают. |
|||||||
09:24 9 июня 2018 |
|
|||||||
|
Бывает, проснешься посреди ночи и думаешь: ну и кошмар! А потом посмотришь на часы и такая: фух. До настоящего кошмара еще четыре часа спать.
|
|||||||
18:26 19 июня 2018 |
|
|||||||
|
Теперь вы понимаете, что в России никогда не будет футбола, тут даже Аргентина, Германия и Бразилия играют через опу
|
|||||||
16:03 20 июня 2018 |
|
|||||||
|
Эпитафия к правилу №6 или всем тупым занудам посвящается. Решили как-то в одном провинциальном городе провести собрание при его главе и челяди. Первым выступает докладчик по вопросам соц.блока -На основании подготовленного нами ежгодного анализа в городе Н зафиксировано рекордное удвоение заработных плат, открыты десятки сотен предприятий в сфере малого бизнеса, переломного момента достиг отток горожан в другие области государства. Далее докладчик приводит сухие цифры из отчета, половина собравшихся в зале впадает в летаргический сон... со словами - ...на этом прошу считать доклад законченным, оратор, срывая несколько жалких хлопков из зала, удаляется на свое место. На всем протяжении выступления первого докладчика один из присутсвующих с задумчивым видом соединяет ладони в клубок. Раз за разом, меняя их положение относительно друг друга и со странной сосредоточенностью во взгляде. Вторым выступает приглашенный на собрание местный краеевед. Открывает доклад следующими словами -В настоящий момент остро стоит вопрос культуры нашего любимого Н. В областную собственность передано здание дворца культуры, правда здание частично подпорчено пожаром (по странному стечению обстоятельств случившегося сразу же после капитального ремонта и подписания акта приёмки выполненных работ) но вопрос развития культуры не терпит отлагательства. Дальнейшее выступление краееведа изобилирует радужными перспективами превращения Н в центр областной культуры и её массовости среди обычных горожан. Тем временем, наш странный и сосредоточенный делегат продолжает свои таинственные манипуляции. Более того, сам глава Н обратил на него внимание и следит за его пассами не менее сосредоточенно. Второй докладчик закончил своё выступление и под нестройные аплодисменты покинул трибуну. Третьим докладчиком выступил гость из далёкого города Парижу, известный меценат и филантроп мосье Жан Батист Укупник. Обращаясь через своего толмача (к слову сказать тайного агента охранки) Жан Батист развернул перед изумлёнными взорами присутсвующих проект канатной дороги соединяющий отдалённые районы города в единую транспортно-туристическую сеть. Разбуженные ударами локтей соседей пришли в себя впавшие в летаргию на выступлениях первого и второго докладчиков. Изумленно хлопая глазами внимали присутсвующие сладкоголосым речам переводчика, а завораживающие виды канатной паутины уносили их прямиком в рай. Сорвав нескончаемый вал аплодисментов, чудом не перешедших в овации, Жан и переводчик покинули трибуну забрав со стенда принесённые с соброй схемы и рисунки канатной дороги. По собравшимся было видно, что выступление заезжего филантропа им особенно понравилось. Но, было в зале два человека никак не отреагировавших на проект. Как вы уже догадались, это были наш таинственный делегат и глава Н. Один продолжал что-то лепить из ладоней, второй за ним сосредоточенно наблюдать. Четвертым и заключительным выступлением заявился известный мануал (говорят отсидел по-малолетке за карманные кражи) и глава областного НПФ "Золотые берега" - Анастас Киселёв. Со словами -Время пришло, - Киселёв призвал взахлёб агитировать за повышение пенсионного возраста и одобрение действий правительства среди рабочих и служащих местных Н-образующих предприятий. На вопрос одного из делегатов о том, что глава государства обещал не повышать пенсионный возраст и возражение другого о том, что половина безработных в стране это люди в возрасте до 35-ти лет и где им работать, Анастас ловко парировал -Глава вам также обещал 25 миллионов новых высокотехнологичных рабочих мест, там и работайте, - чем вызвал неудержимую овацию в зале и крики одобрения среди делегатов. В общем, собрание прошло конструктивно, весело и оставило приятный осадок на душе и практически всех его участников. Когда все начали расходится глава Н встав со своего места в президиуме подошел к месту того, за кем столь долго наблюдал. Узнав его, спросил -Валерий Акакиевич, что вы так сосредоточенно "лепили" всё это время? На что получил ответ -Да знаете, просто мысль пришла в голову. Как ежики совокупляются, если они круглые и со всех сторон покрыты иглами? |
|||||||
14:13 25 июня 2018 |
|
|||||||
|
Вот тут весело) И сказал царь сыновьям: - Идите и стреляйте! Старший сын вернулся с "беломориной", средний - с "примой", а младший обкурился на месте и женился на лягушке. |
|||||||
19:27 27 июня 2018 |
|
|||||||
|
Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево. А вот соседнее село называется Ипатьево... Но это уже другая история. |
|||||||
15:47 3 июля 2018 |
|
|||||||
|
Можете смеяться надо мной, но я верю в пенсию после смерти. Не может же так быть, чтобы пропахать всю жизнь, горбатиться, а потом бац - и ничего. Нет-нет, после смерти обязательно должна быть пенсия
|
|||||||
00:15 4 июля 2018 |
|
|||||||
|
Итог межвахты: -Снежный Краб в винлабе 205 рубасов -Спёр удилище сазан (утопло) заряженное кукурузой -Амур-Батюшка прибыл на метр -На митинге встретил первую любовь (лучше бы не встречал) И даже ремонты дорог и дожди, не испортили настроение) Вот такой анекдот) |
|||||||
17:02 5 июля 2018 |
|
|||||||
|
Больше всех голосов собрал мохнатый шар.
|
|||||||
00:52 6 июля 2018 |
|
|||||||
|
Когда клеишь обои, главное чтобы пузырей не было. А то мы как то взяли два пузыря… |
|||||||
00:39 9 июля 2018 |
|
|||||||
|
Пришел мужик в баню. Увидел у другого по колено. В сушилке спросил: -Как??? -Да грузики прицепил и оттянул... Прицепил он грузики, оттянул ниже колена...Но проблема, не работает агрегат. Месяца через два встретил мужика с по-колено. Вопросил его: -Блин, оттянул ниже, не работает. У тебя как? -Тоже не работает... -И, что делаешь с ним??? -Вытираю поперечно-полосатую мускулатуру после дефекации. -А мне что делать? -Можешь зубы чистить. |
|||||||
создать новую тему написать сообщение | ||||||||
|
||||||||
Сервер развивается и
поддерживается редакцией еженедельника «Наш город»
Отдел рекламы: (4217) 20-10-07; adver@komcity.ru Правила использования материалов |
Программирование: 2002—2004
Технодизайн
2005—2013 "Наш город" |