комсомольск-на-амуре |
|
|
|
|||||||
ФОРУМ / РАЗНОТРЁП / Анекдот Недели | ||||||||
|
||||||||
создать новую тему написать сообщение | ||||||||
12:52 12 декабря 2005 |
|
|||||||
|
Начиная от сих пор и до конца времён, в данную тему разрешаается постить по одному анекдоту на сообщение.
|
|||||||
17:48 21 октября 2007 |
|
|||||||
|
А начиная от сих пор, и тоже до скончания веков, в этой теме разрешается писать не более одного сообщения подряд.
|
|||||||
18:58 29 апреля 2005 |
|
|||||||
|
Сонник для копьютерщиков. Если вам приснился сон с расширением: - .ехе, .bаt - он обязательно исполнится; - .оbj - несвязный сон; - .htm(l) - к Интернету; - .jрg - без комментариев; - .раr - опять чертов будильник не дал досмотреть до конца! |
|||||||
18:59 29 апреля 2005 |
|
|||||||
|
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти... Интернет - это лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя. |
|||||||
18:59 29 апреля 2005 |
|
|||||||
|
Заходит муж-программист домой, а там на него жена бросается с криками, мол я тебя столько лет кормила, поила, а ты мне изменяешь! Муж в недоумении спрашивает с чего это она взяла. Жена в ответ: - Витька твой звонил, спрашивал адрес твоей Аськи! |
|||||||
21:34 30 апреля 2005 |
|
|||||||
|
Американская подлодка выходит на связь с нашей: - Неllо, im сарtаin Smith. - Капитан Фокин. Янки почему-то отрубаются. Через 3 часа: - Неllо, im сарtаin Smith. - Капитан Фокин. Та же история. Через сутки: - Неllо, im сарtаin Smith. - Капитан Фокин. - Whаt?! Still f#сking?! ------------------------------------- Cтою в очереди в поликлинике Литфонда (по страховке). Передо мной стоит дама средних лет и заполняет регистрационную карточку. Женщина в регистратуре переписывает её данные и доходит до названия фирмы, в которой работает будущая пациентка. - Фирма? - Майкрософт... - Как?.. - Майкрософт! - Тьфу ты! Понаделают фирм-однодневок, название не выговоришь! Нате, сами пишите! |
|||||||
10:12 3 мая 2005 |
|
|||||||
|
На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.
|
|||||||
00:39 5 мая 2005 |
|
|||||||
|
Новый "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже нанес серьезный урон немецкому автомобилестроению: лопнул от смеха призедент корпорации bmw
|
|||||||
10:21 31 мая 2005 |
|
|||||||
|
- Вовочка, скажи, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже давно не слушает? - Учитель, Марья Ивановна! |
|||||||
12:51 1 июня 2005 |
|
|||||||
|
Декан спрашивает у абитуриента: - Почему вы решили поступать имеено в этот ВУЗ и на этот факультет? - Что за странный вопрос, папа. |
|||||||
10:27 8 июня 2005 |
|
|||||||
|
Квартирант говорит своей любознательной хозяйке: - Вы знаете, я уже смирился с тем, что вы читаете все мои письма. Но мне не хотелось бы, чтобы вы на них отвечали! |
|||||||
11:44 8 июня 2005 |
|
|||||||
|
Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду? |
|||||||
13:51 12 июня 2005 |
|
|||||||
|
Итак, собссно анекдот %) Конечно анекдот из той серии, которые лучше рассказывать, чем писать на сайтах... но если немного включить воображение, то возможно даже будет смешно %) Сидит наркоман на лавочке... ну такой типичный наркоман... выглядит хреново... ну и манеры соответствуют... Сидит щелкает семечки... сплевывает на пол.... Вдруг, одна из семечек падает и укатывается... Он пытается поднять ее, не вставая сместа, но дотянуться не может %) Начинает на семечку "наезжать": "Эээ, тыыы... иди сюда!! Я кому сказал?! Иди сюда, говорю! ЭЭ... ну, ты че? Иди сюда, внатуре!" Семечка есессно не двигается, тогда он хватает горсть семечек и кидает в ту, которая упала: "Принесите мне его!" %) |
|||||||
20:42 25 июня 2005 |
|
|||||||
|
Честное слово, то что иногда пишут люди нарочно не придумаешь. Честное слово, то, что иногда пишут люди нарочно не придумаешь. Из писем в редакцию журнала "Здоровье" в советское время (я когда читал, стал, плакать) %) 1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти. 2. Мне сказали ,что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут. 3. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: где, как и когда его нужно проводить. 4. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи? 5. Буду писать прямо, хотя по национальности я - киргиз. 6. Как вывести ворсистость на лице? 7. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые. 8. Так как к умным я не отношусь решил обратиться в журнал "Здоровье". 9. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины. 10. Я страдаю половой слабостью по месту жительства. 11. Где лечат глаукому лучем Лазаря. 12. Я плавал по верхам в половом вопросе, т.к. знаний в институте не получил. 13. Я не могу иметь детей, если есть искусственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завести в аптеках города Пензы. 14. Пишу о своём горе с большим удовольствием. 15. У меня есть жена, если так можно выразиться. 16. Я лечился 10 лет, причём 7 из них в тюрьме. 17. Не вредны ли фрукты с кладбища? (Здесь я вывалился со стула 18. Я себя чувствую, но очень плохо. 19. Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и окружающим. 20. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них? 21. Адрес: Журнал "Здоровье", отдел половых сношений. 22. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись. 23. Прочли вашу статью, но не поняли что таки "шейка-матка". 24. Только не называйте мою фамилию - враз помру. 25. Что такое аборт? Подруги говорят одно, а я - другое. Кто прав? 26. Испытываю адские боли в области человека и личности. 27. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми? (Да, могут 28. Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину. 29. В молодости я долгое время занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и к семейной жизни я не пригоден. 30. Я не работаю, только и делаю, что бегаю в туалет, причём брюк снимать не успеваю. 31. Пол года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат, и теперь он опять в летаргическом состоянии. |
|||||||
21:21 25 июня 2005 |
|
|||||||
|
- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет. - Так фуршет же сегодня? - Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте. |
|||||||
22:35 15 сентября 2005 |
|
|||||||
|
Убойный анекдот - я катался по полу 10 минут!
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - Какого черты мы пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе! |
|||||||
09:54 19 сентября 2005 |
|
|||||||
|
Гениальность женского поведения: назначить 3 свидания на 1 час в разных концах города, а потом забыть и пойти с подругой в кино.
|
|||||||
12:58 8 октября 2005 |
|
|||||||
|
Давным-давно, на берегу реки Кама, жил ужасно любви обильный народ. Занимался он этим делом со вкусом и чрезвычайно большой выдумкой. Была правда одна странность, делали они это утром и обязательно у самой речки. Путешествующие индусы были поражены увиденным и описали все это в книге, назвав ее "КАМА С УТРА".
|
|||||||
13:09 8 октября 2005 |
|
|||||||
|
Анекдот просто супер, ржал очень долго: Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли??? |
|||||||
13:15 8 октября 2005 |
|
|||||||
|
Из этой же серии: Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей: - Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу? А она ему без комплексов и отвечает: - А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю... |
|||||||
13:18 8 октября 2005 |
|
|||||||
|
Штирлиц засунул руку в карман: "Конец", -подумал он. - "А где же пистолет?"
|
|||||||
13:23 8 октября 2005 |
|
|||||||
|
Жила была девочка и звали её Красная Шапочка, но шапочка у неё была серая из волка, только она носила её мясом наружу!
|
|||||||
создать новую тему написать сообщение | ||||||||
|
||||||||
Сервер развивается и
поддерживается редакцией еженедельника «Наш город»
Отдел рекламы: (4217) 20-10-07; adver@komcity.ru Правила использования материалов |
Программирование: 2002—2004
Технодизайн
2005—2013 "Наш город" |