|
комсомольск-на-амуре |
|
|
|
|||||||
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|||||||||
| ФОРУМ / РАЗНОТРЁП / Анекдот Недели | |||||||||||
|
|||||||||||
| создать новую тему • написать сообщение | |||||||||||
| 12:52 12 декабря 2005 |
|
||||||||||
|
Начиная от сих пор и до конца времён, в данную тему разрешаается постить по одному анекдоту на сообщение.
|
||||||||||
| 17:48 21 октября 2007 |
|
||||||||||
|
А начиная от сих пор, и тоже до скончания веков, в этой теме разрешается писать не более одного сообщения подряд.
|
||||||||||
| 16:15 25 мая 2016 |
|
||||||||||
|
Анекдот дня! Однажды политика сбила машина, он погиб и попал на небеса. Там его встретил Апостол Петр и сказал: — Добро пожаловать! Вы находитесь у ворот Рая, но место, в котором вы проведете вечность еще не определено. Выбор будет за вами. Согласно правилам, вы должны провести день в Аду и день в Раю, чтобы потом сделать свой выбор. — Зачем все это? Здесь и думать нечего – Рай, конечно! «Мне жаль, но правила есть правила», — с этими словами Петр повел политика в Ад. Он вошел в ворота преисподней и оказался на зеленой поляне для гольфа. Рядом стоял шикарный ночной клуб, из которого повыходили его бывшие коллеги и друзья. На них были надеты шикарные костюмы, они смеялись, жали политику руку и вспоминали прекрасные дни на Земле, когда все они вели беззаботную жизнь и хорошо зарабатывали на других. Шампанское, икра, лобстеры, танцы, красивые девушки… Да еще и дьявол оказался дружелюбным парнем! Но день подошел к концу, и политику пришлось снова вернуться к воротам Рая. В Раю тоже было неплохо: чудесные сады, вокруг пушистые облака, ангелы играют на арфах и льются красивые песни. Через 24 часа к политику подошел Апостол Петр, чтобы узнать его окончательный выбор. Тот задумался на несколько мгновений и сказал: — Даже не знаю… Никогда не думал, что скажу это… Но я выбираю Ад! Петр вздохнул и повел политика к воротам Ада. Когда они пришли, политик был поражен: гольфа нет, клуба тоже, друзья варятся в котлах, вокруг ходят страшные чудовища. Тут прибежал дьявол и положил на плечо политика свою лапу с огромными когтями. — Я не понимаю, — сказал политик. – А что произошло? Вчера тут было так классно: вино, девочки, пляски, а сейчас мои друзья горят в огне! Как же так? Дьявол усмехнулся и ответил: — А чего же ты хотел, старина? Вчера была предвыборная компания, а сегодня ты проголосовал! |
||||||||||
| 21:17 25 мая 2016 |
|
||||||||||
|
То, что в 90-х называли разводом лохов, сейчас принято называть "акция".
|
||||||||||
| 21:34 25 мая 2016 |
|
||||||||||
|
Самое большое доказательство наличия разума во Вселенной это то, что с нами никто не хочет вступать в контакт…
|
||||||||||
| 21:08 31 мая 2016 |
|
||||||||||
|
Один старый большевик другому: - Нет, дорогой, мы то с вами до коммунизма не доживем, а дети...дети.... - Да-а, детей конечно жалко! |
||||||||||
| 17:14 2 июня 2016 |
|
||||||||||
|
Представьте себе ситуацию, когда горит красный сигнал светофора пешеходам, и при этом рядом ни души (машин не видно на горизонте), а на противоположных сторонах проезжей части присутствуют два человека. Первый идёт на красный (потому что нет машин). Второй стоит на красный (потому что принципиально). Единственное, в чём сходятся эти два человека, что каждый держит другого за идиота, особенно, когда их взгляды встречаются. |
||||||||||
| 21:17 3 июня 2016 |
|
||||||||||
|
Едут три священника в одном купе на ежегодную конференцию католического духовенства. - Ну, что, отцы, - говорит один, - все мы люди грешные, чего уж там. Давайте, раз уж мы оказались в такой подходящей обстановке, расскажем друг другу о своих самых постыдных слабостях. И душу облегчим, и время скоротаем. - Ну, ты предложил, ты и начинай. - У меня ничего оригинального. Все вы знаете, что я большой ревнитель трезвости, проповеди на эту тему читаю, книжки пишу. Но вот если честно, друзья, сам на это дело слаб. Пью, как лошадь. Тайком от паствы, запираюсь на несколько дней в своем доме и ухожу в запой. - Это еще что! - продолжает второй. - У меня-то дело похуже будет. Я тайком на нашего епископа статьи разоблачительные пишу в светские издания. Причем и правду там гоню, и напраслину. Под псевдонимом, конечно. Да еще и деньги на этом зарабатываю. Оба смотрят на третьего. - А ты что молчишь? - Да у меня вообще беда! - Что, целибат нарушаешь? - Не, с целибатом все в порядке. - Человека убил?! - Боже упаси! - Так что же?! - Да все никак не научусь блюсти тайну исповеди. |
||||||||||
| 14:02 4 июня 2016 |
|
||||||||||
|
Сын дождевого червя спрашивает у матери: - Мам, а мам...А где папка? Та ему отвечает: - На рыбалку с мужиками пошёл... |
||||||||||
| 18:59 4 июня 2016 |
|
||||||||||
|
А давайте в ГосДуму выберем кошек г-на Куклачева – отличий-то никаких, одни плюсы! - К хозяину будут также ластиться и в глаза заглядывать - Кнопку по команде за сахарок нажимать их г-н Куклачев еще с рождения научил - При необходимости вражеским послам в ботинки нагадят не хуже нынешних, и с не меньшим энтузиазмом - В тонкостях юриспруденции разбираются уж точно не хуже спортсменок, певцов и актрис молодежных комедий - 450 министерских зарплат платить не нужно - из расходов только килечка до молочко импортозамещенное - По личному обаянию никакая НяшМяш даже рядом не стояла - 450 министерских пенсий – снова прочерк - как будут звать самого рыжего депутата - вы и сами знаете И самое главное – эти хотя бы мышей для страны ловить будут… |
||||||||||
| 22:43 4 июня 2016 |
|
||||||||||
|
- Ты где был?! - С собакой гулял... - Дорогой, у нас НЕТ собаки! - Я с ней на улице познакомился... |
||||||||||
| 14:33 5 июня 2016 |
|
||||||||||
|
Я вкладываю деньги в супермаркеты и недвижимость. Вы крупный бизнесмен? Да нет, просто отовариваюсь в супермаркетах и плачу за квартиру...
|
||||||||||
| 21:31 6 июня 2016 |
|
||||||||||
|
Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит: - Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах! Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает: - Не надо скромничать. Говорите прямо - "в веках"... |
||||||||||
| 15:21 10 июня 2016 |
|
||||||||||
|
Сидят два пса у ветеринара в очереди... от нефиг делать один другому: - Ты чего тут? - Погрыз хозяйке сапог вчера... - И... - Привели усыплять... А ты? - Вчера хозяйка на заднем дворе белье развешивала... и я заметил, что она без нижнего белья... ну и не смог сдержаццо... - Ну то понятно... этож не сапог... капец тебе... - Ты чё? Рехнулся... меня привели коготки подрезать... |
||||||||||
| 23:24 10 июня 2016 |
|
||||||||||
|
- Как мы узнаем, что коммунизм уже наступил? - Будет объявлено по радио и в газетах. Если у людей останутся телевизоры, то сообщат и по телевидению. |
||||||||||
| 00:08 12 июня 2016 |
|
||||||||||
|
Родился мальчик, а у него вместо пупка гайка. Приходит он к бабке повитухе и говорит: Слышь бабуль вот все дети как дети, а у меня гайка вместо пупка. Что делать? Это длинная история. Пойдешь за тридевять земель в тридевятое царство, будешь идти тридцать три года три дня и три месяца. Сносишь три пары железных сапог, сломаешь три железных посоха. Придешь туда, увидишь дуб, на дубе будет ларец, в ларце будет заяц, в зайце будет утка, в утке будет яйцо и в яйце найдешь то, что тебе надо. Ну и пошел мальчик за тридевять земель в тридевятое царство, шел тридцать три года три дня и три месяца. Сносил три пары железных сапог, сломал три железных посоха. Пришел туда, дуб завалил, ларец сломал зайца убил, утку убил, яйцо ломает а там гаечный ключ внутри. Он гайку на пупке откручивает, у него жопа отваливается. Мораль: Не ищи на жопу приключений. |
||||||||||
| 13:35 16 июня 2016 |
|
||||||||||
|
В Москве будут сформированы поисковые отряды, задача которых найти новые места для укладки плитки. Выделено 40 млн. руб.
|
||||||||||
| 14:39 17 июня 2016 |
|
||||||||||
|
Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет...
|
||||||||||
| 18:48 22 июня 2016 |
|
||||||||||
|
Провал сборной России на Евро-2016 обусловлен несменяемостью власти, отсутствием демократии и международной изоляцией. Провал сборной Украины - прямое следствие путинской агрессии, как одного из тысяч эпизодов гибридной войны Московской Орды против Украины-Руси. |
||||||||||
| 10:24 23 июня 2016 |
|
||||||||||
|
— Тук, тук. — Кто там? — Полиция, откройте. — Вы должны подождать, я ... какаю. — Мы это видим, телефонная будка стеклянная. |
||||||||||
| 23:42 25 июня 2016 |
|
||||||||||
|
Дворник Петров, сравнив свою зарплату с пенсией каждый день пьяного неработающего соседа, свою квартиру сразу двум человекам продал. — И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности! |
||||||||||
| 23:17 30 июня 2016 |
|
||||||||||
|
Диалог в офисе. Пятница, 16:00. — Ты что делаешь? — Кактусы поливаю. Они пить хотят. — Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!.. |
||||||||||
| создать новую тему • написать сообщение | |||||||||||
|
|||||||||||
Администратор
Fly#
писал(a):
|
|
|
|
||
|
Сервер развивается и
поддерживается редакцией еженедельника «Наш город»
Отдел рекламы: (4217) 20-10-07; adver@komcity.ru Правила использования материалов |
|
Программирование: 2002—2004 —
Технодизайн
2005—2013 — "Наш город" |