|
комсомольск-на-амуре |
|
|
|
|||||||
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
||||||
| ФОРУМ / РАЗНОТРЁП / Анекдот Недели | ||||||||
|
||||||||
| создать новую тему • написать сообщение | ||||||||
| 12:52 12 декабря 2005 |
|
|||||||
|
Начиная от сих пор и до конца времён, в данную тему разрешаается постить по одному анекдоту на сообщение.
|
|||||||
| 17:48 21 октября 2007 |
|
|||||||
|
А начиная от сих пор, и тоже до скончания веков, в этой теме разрешается писать не более одного сообщения подряд.
|
|||||||
| 20:57 24 ноября 2015 |
|
|||||||
|
Рассказал знакомый социолог. К ним поступил заказ банка, обеспокоенного, а достаточно ли прочно ассоциируется их слоган "Захотела - и взяла кредит!", знойная очкастая восторженная идиотка в постере, развешенному по всему городу, с такой мелочью, как название самого банка. Главная задача профессионала - поразить заказчика своей офигенностью. Объяснять публике, что такое ассоциация - дело тухлое. Взяли живым примером. Целевой аудитории респондентов предложили следующий ненавязчивый ряд вопросов с готовыми ответами попервоначалу: Красна - девица Добрый - молодец Трава - мурава Захотела и взяла кредит - ? Тут ожидался процент людей, вспомнивших название банка. Но победила ассоциация "Дура!" |
|||||||
| 00:45 25 ноября 2015 |
|
|||||||
|
— Вовочка, назови основателей русского коммунизма. — Марьвановна, я не знаю точно, но, по—моему, это Ленин, Пьянин и Халявин. |
|||||||
| 17:45 27 ноября 2015 |
|
|||||||
|
Тут Турция взбесилась. Там дальнобои прут. И в ближнем окружении уже на Бруте Брут. Казна совсем дырявая. А Крыму нужен свет..... Зря верил я Гундяеву. Он врал, что бога нет.
|
|||||||
| 18:13 27 ноября 2015 |
|
|||||||
|
Черчилль спрашивает Сталина: - Что бы Вы сделали с Гитлером? Сталин отвечает: - Раскалил бы докрасна лом и холодным концом воткнул бы ему сзади. Черчилль недоумевает: - Но почему - холодным? Сталин : - Чтобы союзники не вытащили. |
|||||||
| 18:15 27 ноября 2015 |
|
|||||||
|
Сбили китайцы истребитель ввс рф, тот упал на их территории. Лётчик уцелел, успев катапультироваться, но приземлился тоже на китайской территории и был захвачен в плен. Несколько лет провёл он в застенках. Его постоянно избивали, требуя раскрыть тактико-технические и лётные характеристики сбитой боевой машины. Но лётчик отвечал - не знаю, и упорно молчал не раскрыв военной тайны. Спустя несколько лет его сменяли на китайского перебежчика. После проверок он был награждён орденом мужества. Его уникальный опыт и заслуги решено было довести до сведения курсантов лётных училищ. И вот, после очередных занятий в одном из училищ, в ходе фуршета устроенного по этому случаю руководством заведения, его спросил один из курсантов: - а как Вам удалось так долго держаться и не раскрыть сведения? Лётчик, изрядно охмелевши на тот момент, отвечает: - учите мат.часть, ребята, бьют там сильно и больно... |
|||||||
| 19:41 27 ноября 2015 |
|
|||||||
|
Решили посмотреть старый советский фильм "Чапаев". Идет эпизод с "психической атакой" каппелевцев. Враги наступают, а пулеметчица Анка медлит со стрельбой (выжидает, пока белые приблизятся, чтобы разом всех положить). Один из красноармейцев, в нетерпении: "- Задержка?" Мол, в чем дело, пулемет заклинил? Анка отмахивается: "- Иди ты!" В голове проносится мысль: блин, там бой нешуточный идет, а он ее троллит. |
|||||||
| 20:03 28 ноября 2015 |
|
|||||||
|
В прошлом году было много снега. Мэру было не легко, но обратился к Богу и ... Уважаемый мэр перестаньте бить поклоны Богу, хочется снега.... Авторство принадлежит комсомольчанам.
|
|||||||
| 02:07 29 ноября 2015 |
|
|||||||
|
Советский инженер-мостовик, посетивший Румынию, приглашен в гости к своему румынскому коллеге. Гость восхищается шикарной виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну: - видите там мост? - вижу. - в этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил. Через год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит. он в восхищении от шикарной дачи советского мостовика. Тот подводит гостя к окну: - видите там мост? - нет, не вижу. - в этом все дело! (анекдот времен СССР) |
|||||||
| 21:31 29 ноября 2015 |
|
|||||||
|
Сидят главы государств ЕС. Меркель:"Сейчас сюда придет Путин. С кем первым он поздоровается - тому хана". В. Путин, входя,"Всем добрый вечер".
|
|||||||
| 20:19 30 ноября 2015 |
|
|||||||
|
Программер с маленьким сынишкой гуляют по Красной площади. Сын, глядя на мавзолей: — Пап, а что такое "ЛЕНИН"? — Ленин... это, кажется, ник одного ламера, который когда—то хакнул Россию. |
|||||||
| 09:17 2 декабря 2015 |
|
|||||||
|
Помер Путин, представился апостолу Петру, а тот в замешательстве, в списках его нет! Петр: "Ошибка вышла, понимаешь, тебе еще год сроку до визита ко мне." Путин: "Ну так тогда верни меня назад, а то там Дима чего-нибудь не того натворит" Петр: "Ну да, стартуй назад" Путин материализуется в стольном граде. Пошарив по карманам нашел мелочушки и решил пойти выпить путинки в рюмочной - ну такое дело, мандраж унять. Путин: "Налей-ка мне сотку путинки. Ну и как Вы тут без меня, нормально, ничего не потеряли? Крым - наш?" Бармэн: "Наш!" Путин: "А Сирия - наша?" Бармен: "Так точно, наша!" Путин: "А Аляска - наша?" Бармен: "Наша!" Путин: "Ну, за то и выпью" Выпил... Путин: "Сколько с меня?" Бармен: "20 гривен..." |
|||||||
| 15:40 2 декабря 2015 |
|
|||||||
|
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик: - Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования. |
|||||||
| 20:40 12 декабря 2015 |
|
|||||||
|
Сим Указом Повелеваю: В городах, весях, а такоже и иных поселениях учредить WI-FI дармовой. И всякого сословия люду дозволить в форумах высказываться невозбранно, дабы дурость каждого видна была. Дима Ме..Мишкин. |
|||||||
| 21:30 17 декабря 2015 |
|
|||||||
|
утром ехал на автобусе, задумался, и ,выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал "до свиданья". Потом дошло что сморозил глупость, притормозил в дверях и, обернувшись, вдруг добавил: "А, впрочем, прощайте!". Вы бы видели как они за мной из автобуса повыпрыгивали. |
|||||||
| 18:57 18 декабря 2015 |
|
|||||||
|
Мать говорит маленькому сыну: - Ты вымарался как поросенок. Ты знаешь кто такой поросенок? - Да мама. Это - сын свиньи. |
|||||||
| 01:04 20 декабря 2015 |
|
|||||||
|
Заходит слепой в женскую баню. То да сё, протиснулся к душевой. Там тётка омовение совершает. Та на слепого накинулась: - куда прёшь? Не видишь, тут - занято! Слепой отвечает: - милая, так я же слеп, как крот. Не вижу милая, не вижу. Пусти с краю помыться? Та смотрит на него: худой, слепой и какой то жалкий...Пожалела и разрешила рядом помыться. Значит моются они рядом, тут тётка ощутила в себе возвратно-поступательные движения инородного твёрдого предмета. Грозно кричит: - слепой, ты сдурел!?? А тот: - ой, не вижу, милая, не вижу))) |
|||||||
| 10:36 21 декабря 2015 |
|
|||||||
|
Магистр Йода обучил графа Дуку. Граф Дуку обучил Квай-Гона. Квай-Гон обучил Оби-Вана и был убит учеником Дарта Сидиуса, Дартом Молом. Оби-Ван убил Дарта Мола. Граф Дуку стал новым учеником Дарта Сидиуса. Граф Дуку побил Оби-Вана и Энакина, но позорно бежал от Йоды. Оби-Ван обучил Энакина Скайуокера. Энакин убил графа Дуку и стал новым учеником Дарта Сидиуса. Оби-Ван искалечил Энакина и обучил Люка Скайуокера. Энакин убил Оби-Вана и искалечил Люка. Йода обучил Люка и умер. Люк снова искалечил Энакина. Энакин убил Дарта Сидиуса и умер... . Нет, все-таки в системе воспитания джедаев надо что-то менять! |
|||||||
| 16:54 23 декабря 2015 |
|
|||||||
|
22 декабря 2015 г., депутаты Госдумы в третьем, окончательном чтении приняли законопроект, которым разрешили ФСБ стрелять по толпе, женщинам и детям… А стрелять по депутатам опять не разрешили…
|
|||||||
| 18:17 27 декабря 2015 |
|
|||||||
|
В СССР на конкурсе диссидентов победил сантехник Иванов за фразу, которую он изрек, придя в обком КПСС чинить кран: - Да тут не кран, тут всю систему менять надо! |
|||||||
| 09:39 29 декабря 2015 |
|
|||||||
|
– Кто там? – Это Дед Мороз. – А к нам уже заходили! – Я знаю, это я был! Я у вас случайно мобильный телефон не оставил? – Так это был, вроде, подарок? – Всё верно, который с треснутым стеклом на кухне на столе – это подарок. А новый смартфон в коробке – это мой! |
|||||||
| создать новую тему • написать сообщение | ||||||||
|
||||||||
Администратор
|
|
|
|
||
|
Сервер развивается и
поддерживается редакцией еженедельника «Наш город»
Отдел рекламы: (4217) 20-10-07; adver@komcity.ru Правила использования материалов |
|
Программирование: 2002—2004 —
Технодизайн
2005—2013 — "Наш город" |