JavaScript Menu, DHTML Menu Powered By Milonic
комсомольск-на-амуре
komcity.ru
новости форум поиск
login   pass 
  ФОРУМ / РАЗНОТРЁП / Анекдот Недели
 
1 ... 13  •  14  •  15  •  16  •  17  •  18  •  19  •  20  •  21  •  22  •  23  •  24  •  25 ... 249
 
  создать новую тему написать сообщение  
12:52 12 декабря 2005
тема Анекдот Недели наверх
 
  Администратор Valerik
сообщений: 5036
Отправить письмо через веб-интерфейс
Начиная от сих пор и до конца времён, в данную тему разрешаается постить по одному анекдоту на сообщение. badgrin

 
17:48 21 октября 2007
тема Анекдот Недели наверх
 
  Администратор Valerik
сообщений: 5036
Отправить письмо через веб-интерфейс
А начиная от сих пор, и тоже до скончания веков, в этой теме разрешается писать не более одного сообщения подряд.

 
   
   
09:48 6 апреля 2005
тема Анекдот Недели наверх
 
  Arabidjan
сообщений: 3
Отправить письмо через веб-интерфейс
Три признака непрофессионала:
1. Розовая кофточка
2. Сиськи
3. Микрофон

 
09:58 6 апреля 2005
тема Анекдот Недели наверх
 
  Игрок
сообщений: 151
Отправить письмо через веб-интерфейс
Нищий еврей.

 
10:51 6 апреля 2005
тема Анекдот Недели наверх
 
  Timilon
сообщений: 644
Отправить письмо через веб-интерфейс
Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.

Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"

 
12:32 6 апреля 2005
тема Анекдот Недели наверх
 
  Lika
сообщений: 138
Из жизни холостяка: "Моющиеся обои, конечно, хорошая
штука. Но как
же трудно было отодрать их, чтобы запихнуть в стиральную
машину".


 
12:59 6 апреля 2005
тема Анекдот Недели наверх
 
  Lika
сообщений: 138
- Почему многим мужчинам так нравятся блондинки?
- Потому что они надеются, что блондинки их лучше понимают!

 
13:12 6 апреля 2005
тема Анекдот Недели наверх
 
  Lika
сообщений: 138
Медицинская серия:

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий.

 
15:02 6 апреля 2005
тема Анекдот Недели наверх
 
  Jo
сообщений: 213
Отправить письмо через веб-интерфейс
Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."


 
12:48 8 апреля 2005
тема Анекдот Недели наверх
 
  Kashey
сообщений: 256
Отправить письмо через веб-интерфейс
- Люся, ты когда-нибудь видела 1000 рублей мятыми?
- Да.
- А 10000 рублей?
- Да.
- А 1000000 мятыми видела?
- Нет.
- Ну, иди в гараж, посмотри...

 
14:56 8 апреля 2005
тема Анекдот Недели наверх
 
  миледи
сообщений: 809
Отправить письмо через веб-интерфейс
 
Kashey писал:
 
- Люся, ты когда-нибудь видела 1000 рублей мятыми?
- Да.
- А 10000 рублей?
- Да.
- А 1000000 мятыми видела?
- Нет.
- Ну, иди в гараж, посмотри...
с нынешними погодными условиями очень актуальный анекдот!!! мерси!

 
06:56 20 апреля 2005
тема Анекдот Недели наверх
 
  steel_cat
сообщений: 1097
Отправить письмо через веб-интерфейс
УСТРОЙСТВО МУЖСКОГО ГОЛОВНОГО МОЗГА
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения :
- "хочу"
- "хочу невыносимо"
- "здесь и сейчас"
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч.
- звук падающего в стакан алкоголя
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины
4. Центр восприятия сортов пива
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой"
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальн- ый прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура"
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер" и т.д.
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи
24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."

 
07:21 20 апреля 2005
тема Анекдот Недели наверх
 
  Manager
сообщений: 86
Отправить письмо через веб-интерфейс
Путин едет в метро.

 
17:01 20 апреля 2005
тема Анекдот Недели наверх
 
  миледи
сообщений: 809
Отправить письмо через веб-интерфейс
- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!


 
01:10 21 апреля 2005
тема Анекдот Недели наверх
 
  Dimas
сообщений: 7
Отправить письмо через веб-интерфейс
Встречаются два приятеля (1-й женился)
1 - Ну как у тебя жена красавица?
2 - Да нет ужас какая страшная!
1 - Так она чё она вкусно варит?
2 - Да жрать не возможно...
1 - А мож в постели хороша?
2 - Бревно бревном!
1 - Так чё ты на ней женился?
2 - Ну знаешь она когда по большому в туалет
ходит у неё Во-о-о-от такие глисты...
1 - и чё?!
2 - Да-а-а-а, ты НЕ РЫБАК!

 
11:13 21 апреля 2005
тема Анекдот Недели наверх
 
  миледи
сообщений: 809
Отправить письмо через веб-интерфейс
 
Dimas писал:
 
...
И где смеяться?

 
16:55 22 апреля 2005
тема Анекдот Недели наверх
 
  Alex 1
сообщений: 68
На завод приехала американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчица - американка, попросили перевести. Та, слегка смущаясь переводит:
Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестерёнку, не можешь, гуляшая женщина, правельно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина. Если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвётся на половой орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестерёнками и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами.

--------------------------------------------------------------------------------



 
20:35 23 апреля 2005
тема Анекдот Недели наверх
 
  Командор
сообщений: 183
Отправить письмо через веб-интерфейс
Гастроли провинциального театра, последний спектакль - трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого должен произнести фразу:
?Я должен был увидеть твой закат
Иль дать тебе своим полюбоваться?.
То есть один из нас должен умереть.
И вот артист произносит:
- Я должен был увидеть твой... - а дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!... И он таки выкрутился:
- Я должен был увидеть твой... конец! - и задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены...
= :))

 
21:18 23 апреля 2005
тема Анекдот Недели наверх
 
  Petruchio
сообщений: 115
Отправить письмо через веб-интерфейс
Сидят три крокодила на дереве.
- О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали!
- Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!
- Хорошь трепаться, полетели мед собирать.


 
21:11 24 апреля 2005
тема Анекдот Недели наверх
 
  Muzzle__
сообщений: 42
Отправить письмо через веб-интерфейс
Пошёл мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал...
Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила,
нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего
знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там
уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе.
Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?"
Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."

 
14:13 25 апреля 2005
тема Анекдот Недели наверх
 
  Alex 1
сообщений: 68
Разговаривают два друга.
- Предстовляешь, я вчера вернулся поздно из бара. Немного выпивший. Тихо открыл дверь, без звука разделся, на ципочках прокрался в спальню. Тихо разделся, а когда начал ложиться в постель, слегка скрипнула кровать. Моя проснулась и давай меня пилить, что так поздно, пьяный и т.д.
Второй ему отвечает:
- А я знаешь ли деействую по другому. Если иду с бара пьяный. Пинком выбиваю дверь. Кидаю ботинки в стену, с грохотом заваливаюсь в спальню. С громкими матами раздеваюсь, падаю на кравать. И в ухо жене ору. Вставай су(цензура), сейчас сделаешь мне ми(цензура), а потом я тебе рожу разобью. Веришь, нет? Не разу не проснулась.

 
15:36 27 апреля 2005
тема Анекдот Недели наверх
 
  Kashey
сообщений: 256
Отправить письмо через веб-интерфейс
Интернетчик заходит поздно ночью в свой подъезд.
Его встречают громилы:
- Гони деньги!
- Провайдеры - подумал интернетчик.

 
   
  создать новую тему написать сообщение  
 
1 ... 13  •  14  •  15  •  16  •  17  •  18  •  19  •  20  •  21  •  22  •  23  •  24  •  25 ... 249
 
Сервер развивается и поддерживается редакцией еженедельника «Наш город»
Отдел рекламы: (4217) 20-10-07; adver@komcity.ru
Правила использования материалов
    Яндекс цитирования Программирование: 2002—2004  — Технодизайн
2005—2013  — "Наш город"