|
комсомольск-на-амуре |
|
|
|
|||||||
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
||||||
| ФОРУМ / РАЗНОТРЁП / Анекдот Недели | ||||||||
|
||||||||
| создать новую тему • написать сообщение | ||||||||
| 12:52 12 декабря 2005 |
|
|||||||
|
Начиная от сих пор и до конца времён, в данную тему разрешаается постить по одному анекдоту на сообщение.
|
|||||||
| 17:48 21 октября 2007 |
|
|||||||
|
А начиная от сих пор, и тоже до скончания веков, в этой теме разрешается писать не более одного сообщения подряд.
|
|||||||
| 02:56 4 января 2005 |
|
|||||||
|
На встрче с западными корреспондентами Путину задают вопрос: - Владимир Владимирович, поддерживаете ли вы решение Шарона о выселении евреев из Газы? Лавров шепчет Путину: - Ни в коем случае. Японцы тут же спросят про Курилы. Путин: - Это сионистская акция, и Россия категорически против. Лавров спадает с лица. Корреспонденты улыбаются. Путин: - Извините, я оговорился. Это антисемитская акция |
|||||||
| 06:15 4 января 2005 |
|
|||||||
|
Очередь за водкой, мужик в очках и шляпе пытается пролезть без очереди. Ему говорят: -Ты куда, интеллигенция, без очереди прешь?Мы, рабочий класс, в очереди стоим, а ты лезешь. -Да какой вы рабочий класс, за 70 лет - ни одной революции! |
|||||||
| 00:09 5 января 2005 |
|
|||||||
|
предыдущий анекдот навеял воспоминяния: ситуация абсолютно таже (или почти таже), мужик пробивается и при этом всем говорит: "простите, извините, пропустите пожалуста ..." и вот дойдя до очередного "бойца", тот ему и говорит: -"ты куда прешь? интеллигент то же мне нашелся?" на что тот отвечает: "ну что вы, вовсе не интеллигент, такое же быдло как и все"
|
|||||||
| 01:49 5 января 2005 |
|
|||||||
|
Австрийские медики установили: многократное повторение фразы "Ющенко - ТАК!" снимает головную боль, вызывает постоянную улыбку на лице и полезно как расслабляющее средство при подготовке к длительному голоданию. |
|||||||
| 04:02 6 января 2005 |
|
|||||||
|
Армянское радио спрашивают: будет ли третья мировая война? Оно отвечает: нет, но будет такая борьба за мир, что никакой войны не понадобится. |
|||||||
| 03:38 7 января 2005 |
|
|||||||
|
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит: - Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки... - Ну?.. - Гиви, случилось страшное... - ??? - Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца... Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив: - Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели??? |
|||||||
| 05:54 7 января 2005 |
|
|||||||
|
вообщем...идет грузин по улице, и тут ему так трахнутся приспичило, что уже даже на мужиков посматривает... ну че делать? кидает он значит на тратуар полтинник, а сам за углом прячется. проходит еврей, смотрит полтинник лежит, ну он значит по сторонам помотрел, увидел грузина, все понял и деньги брать не стал. грузин, матюгнувшись думает:"Умный!". стоит, ждет дальше... пробегает русский, и так на ходу, не останавливаясь с ходу полтинник поднимает. ну, грузин стоит про себя думает :"Ловкий!". кинул еще полтину, стоит ждет. идет еще один грузин, видит деньги, и проходит мимо... ну первый(1) грузин думает :"Гордый!". выходит из укрытия, наклонятся, чтобы поднять деньги, и тут... "Коварный!!!"- (1) |
|||||||
| 00:25 8 января 2005 |
|
|||||||
|
Идет мужик по пустыне, очень пить хочет, не может уже. Идет и шепчет: "Боже, как я хочу пить, помоги пожалуйста". Вдруг,с неба падает лопата и голос говорит: "Копай". Ну мужик послушался, копал-копал и откопал колодец. Напился воды,и говорит: "Спасибо, Боже".Голос с неба: "Отдай лопату". Мужик закинул лопату обратно, идет дальше и шепчет: "Боже, как я хочу есть". И опять падает лопата и голос говорит: "Копай". Откопал мужик себе корешков разных, наелся и говорит: "Спасибо, Боже". Опять голос отвечает: "Отдай лопату" и мужик отдает ее. А сам идет и шепчет: "Боже, как я хочу тра...ться". И опять все по старой схеме, падает лопата, мужик начиннает копать. Час копает, два, три, не может уже, и говоорит: "Боже, как я зае...лся". Голос с неба: "Отдай лопату!" |
|||||||
| 22:20 8 января 2005 |
|
|||||||
|
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. - А потому что электричество... - Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? - А потому что не круглый... - Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? - А потому что шершавая, трение в ножках... - Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? - А лампочка-то как раз и крутится... - ??? !!! - А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь её крутите! - Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама... - Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно! |
|||||||
| 13:41 18 января 2005 |
|
|||||||
|
10 последствий ремонта в вашей квартире 1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как из нее выйти. 2. В вашем доме появились белые тараканы. 3. Ваша кошка переключилась с валерьнки на олифу. 4. Вы стали переворачивать котлеты на сковородке шпателем. 5. Зайдя в туалет, вы забываете о первоначальной цели визита и начинаете внимательно изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между кафельными плитками. 6. Вы выносите мусор десять-двадцать раз в день. 7. Вы гладите свою супругу широкими маховыми движениями вверх-вниз.. 8. В свою очередь. супруга привыкла место щечки подставлять вам стремянку. 9. Где бы вы не оказались - лесу, у моря, на переговорах с главой иностранного государства - везде вас преследует запах краски. 10. В кои-то веки вы радуетесь, что у вас маленькая квартира. |
|||||||
| 16:17 25 января 2005 |
|
|||||||
|
Буша, Лукашенко и Путина вызывает Бог и заявляет,что через два года наступит конец света.Буш возвращается к себе и говорит:у меня две новости.одна хорошая,другая-плохая; Бог существует,но через два года мы все умрем.Путин возвращается и говорит,что есть две плохие новости-Бог существует и все умрут через два года.Лукашено у себя сообщает две хорошие новости-Бог существует и я буду править до конца света!!!
|
|||||||
| 16:59 25 января 2005 |
|
|||||||
|
Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку: - Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь? - Сьлюсяю, МальИванна. - Повтори, какой был девиз у французских революционеров? - Сьвобода, лявенство ... - Всё, тихо, читаем дальше. |
|||||||
| 12:21 26 января 2005 |
|
|||||||
|
10 программистов продукт решили сделать. Один спросил: "А деньги где?" - и их осталось 9. 9 программистов предстали перед боссом. Один из них не знад FoxPro, и их осталось 8. 8 программистов купили IBM. Один сказал: "Мак лучше!" - и ихосталось 7. 7 программистов хотели хелп прочесть. У одного накрылся винт, и их осталось 6. 6 прграммистов пытались код понять. Один из них сошел с ума, и их осталось 5. 5 программистов купили CD-ROM. Один принес китайский диск - остались вчетвером. 4 программиста работали на Си. Один из них хвалил паскаль, и их осталось 3. 3 программиста в сети играли в DOOM. Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум. 2 программиста набрали дружно win. Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.. 1 программист взял все под свой контроль. Но встретился с заказчиком, и их осталось 0. 0 программистов ругал сердитый шеф. Потом уволил одного и стало их FF. |
|||||||
| 15:46 26 января 2005 |
|
|||||||
|
Обход вновь поступивших в психбольнице. Дежурный врач - Главврачу: - У этого мания величия. - Подлечим. - У этого мания преследования. - Подлечим. - Этот торговал трамвайными абонементами на Рублево-Успенском шоссе. - Похоже, безнадежен. Мужик - психологу: - Как обрести внутренний покой? - Нужно закончить всё начатое. Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он сделал только наполовину, и... Утром, перед тем как отправиться на работу, доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку "Мальборо" и оставшиеся косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку "Столичной", бутылку "Арарат"?... В общем, вы даже представить себе не можете, как ему стало радостно на душе... |
|||||||
| 16:50 26 января 2005 |
|
|||||||
|
Сидит мужик на остановке. К нему подсаживается психолог. Мужик: - Что-то автобуса долго нет... Психолог: - Хочешь поговорить об этом??! |
|||||||
| 12:05 27 января 2005 |
|
|||||||
|
Зубной врач - практиканту: - У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой, как вы это сделали в прошлый раз. Через 15 минут. Практикант: - Извините, доктор, а что делать, если нерв такой длины (показывает) Врач: - Та-а-ак. (выглядывает в коридор) Сестра! спросите главврача, что нам делать со спинным мозгом! |
|||||||
| 13:16 27 января 2005 |
|
|||||||
|
В Арбитражном суде судятся два хозяйствующих субъекта. Один судья говорит другому: Истец дал мне 50 тысяч, ответчик 70 тысяч. Ума не приложу, как судить? Второй: Верни 20 тысяч и суди по закону. |
|||||||
| 13:38 27 января 2005 |
|
|||||||
|
Новый тариф от МТС: Болтун - находка для шпиона! Вы платите только за последнюю минуту. Остальное доплачивают те, кто вас полслушивает.
|
|||||||
| 14:24 2 февраля 2005 |
|
|||||||
|
Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три... У моря - депрессия. У псиxиатра. - Доктор, помогите! Мне кажется, что я звонок! - Вот вам таблетка, придите домой, выпейте и если не поможет, ПОЗВОHИТЕ!!! |
|||||||
| 15:39 3 февраля 2005 |
|
|||||||
|
Мужчину, собирающегося в четвёртый раз жениться, никогда не возьмут в сапёры. |
|||||||
| создать новую тему • написать сообщение | ||||||||
|
||||||||
Администратор
|
|
|
|
||
|
Сервер развивается и
поддерживается редакцией еженедельника «Наш город»
Отдел рекламы: (4217) 20-10-07; adver@komcity.ru Правила использования материалов |
|
Программирование: 2002—2004 —
Технодизайн
2005—2013 — "Наш город" |