|
комсомольск-на-амуре |
|
|
|
|||||||
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
||||||
| ФОРУМ / РАЗНОТРЁП / Анекдот Недели | ||||||||
|
||||||||
| создать новую тему • написать сообщение | ||||||||
| 12:52 12 декабря 2005 |
|
|||||||
|
Начиная от сих пор и до конца времён, в данную тему разрешаается постить по одному анекдоту на сообщение.
|
|||||||
| 17:48 21 октября 2007 |
|
|||||||
|
А начиная от сих пор, и тоже до скончания веков, в этой теме разрешается писать не более одного сообщения подряд.
|
|||||||
| 04:52 10 декабря 2004 |
|
|||||||
|
А слабо выговорить?
На шишкосушильную фабрику, требуется шишкосушильшик, для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен имеет опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения, для наилучшего шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных, за каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове. Технология шишкосушения: После шишкосбора все шишкособранные шишки, пригодные для шишкосушения отправляются на шишкосушильную фабрику на шишковозе. Шишковоз при помощи шишкосвального аппарата сваливает шишки в шишкосортировочный отдел. Шишкосортировшики с использованием шишкосортировочной машины шишкосортируют шишки пригодные для шишкосушения, от непригодных для шишкосушения. Шишки пригодные для шишкосушения поступают в шишкошлифовальный отдел. В шишкошлифовальном отделе шишкошлифовщики на щищкошлифовальных аппаратах шишкошлифуют шишки от нешишкосушытельных шишкоотростков. Шишки прошедшие шишкошлифование попадают в шишкодробительный отдел. Шишкодробильщики на шишкодробилках дробят шишки до шишкодробильного состояния, выбрасывая не шишкодробные шишки на шишкосвалку, где шишкосвальщики сжигают нешишкодробные шишки в шикопечи. Шишкодробные шишки высушиваются в шишкосушилках. |
|||||||
| 05:01 10 декабря 2004 |
|
|||||||
|
- Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолёт, вертолёт, космический корабль, трамвай, конопля. - Конечно, конопля, только она не является машиной. - Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полёта. |
|||||||
| 05:06 10 декабря 2004 |
|
|||||||
|
Работа В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет. На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик. Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com |
|||||||
| 15:27 28 декабря 2004 |
|
|||||||
|
У тебя завис комп? Выдерни шнур, выдави стекло...
|
|||||||
| 16:13 28 декабря 2004 |
|
|||||||
|
Сидят в ресторане Лев и Бык. Вдруг Льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А Бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена, и так далее и тому подобное... мол, я со своей... А Лев ему говорит: - Братан, ты не путай. У тебя жена - Корова, а у меня Львица. |
|||||||
| 16:18 28 декабря 2004 |
|
|||||||
|
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь? - Нет, ребята, я плотненько поужинал. - Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: - М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: - Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю! |
|||||||
| 16:22 28 декабря 2004 |
|
|||||||
|
Садится хохол в поезд, открывает дверь в свое купе, а там три негра. - Хлопцi! А шо ж тут хорело?! |
|||||||
| 17:01 28 декабря 2004 |
|
|||||||
|
Стоят три подруги.Подбегает четвертая, вся всклоченная: - Добый член!... Большой день!!.... Тьфу ты... Короче, девченки, что было, что было!!! |
|||||||
| 17:02 28 декабря 2004 |
|
|||||||
|
Письмо: Дорогие мама и папа! Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше. Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете. Ну, хорошо... У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие головные боли только раз в день. К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую. Потом он посещал меня и в больнице... Поскольку мне было негде жить - общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить у него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато очень-очень уютный. Он - отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет заметна моя беременность. Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и преданностью, какой в свое время наградили меня. Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует прохождению требуемого анализа крови, а кроме всего прочего, я была несколько неосторожна и подхватила его тоже. Впрочем, это скоро должно пройти под воздействием ежедневных уколов пенициллина. Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями. Он очень любезен, и, несмотря на то, что не очень образован, довольно амбициозен. Даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет его кожи немного темнее, чем наш. Я уверена, вы полюбите его, тем более что он из хорошей семьи - насколько я поняла, его папа - приближенный оруженосец вождя той африканской деревни, откуда он сам приехал. Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, я не беременна, не болею сифилисом и я не встречаюсь ни с каким мужчиной. Однако, у меня 3 - по истории, и я завалила физику. Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной перспективе. Ваша любящая дочь Елена. |
|||||||
| 11:16 29 декабря 2004 |
|
|||||||
|
Урок литературы. МарьВанна спрашивает Вовочку: - Владимир, вы "Муму" читали? - Ну да... тока я не понял... зачем он эту корову утопил... |
|||||||
| 17:42 29 декабря 2004 |
|
|||||||
|
Есть по крайней мере одно место, где лучше быть юзером, а не админом. Это туалет.
|
|||||||
| 02:38 30 декабря 2004 |
|
|||||||
|
Вовочка, не грызи пальцы... на ногах... у дедушки... и вообще, отойди от гроба!
|
|||||||
| 01:14 31 декабря 2004 |
|
|||||||
|
Расшифровки ФИДО: Форма Искусства Для Обормотов Флейм Исключён — Демагогия Обеспечена Фанатов Интернета Давить Однозначно Фииг Изничтожишь Данную Организацию ИНТЕРНЕТ: Используй Новые Технологии — Если Разумен, Но Если Туп? МИКРОСОФТ: Могучий Интеллект Корпорации Родил Операционную Систему — Однако Феноменально Тормозную Множество Изменений, Куча Разработок, Одно Стабильно — Ошибок Фиигова Туча ВИНДОУЗ: Возможности Исключительные: Надёжно, Доступно, Обеспечивает Устойчивые Зависания ВОРД: Вах, Опечатка — Редактируй, Да? Висим, Однако — Резет Дави! АУТЛУК: Атака Удалась — Творения Ламеров Успешно Копируются ЛИНУКС: Локализация Индивидуальных Неполадок У Каждой Системы ХАКЕР: Хулиганом Атакованный Компьютер Еле Работает ЛАМЕР: Ладно, Администратор, Мучайся Ещё Раз ЮЗЕР: Юноша — Зачем Ему Ресурсы? ДИСК: Девайс Испуган — Своп Кончается Драйвер Интересуется — Сохраняться куда? Данные Исчезают — Спеши Копировать! ФЛОП: Файлы Лезут Очень Плохо ФОРМАТ: Функция Очистки Рабочего Места — Архиватор, Типа СЛОТ: Сунуть легко — Отодрать Труднее КОННЕКТ: Кончай Отдыхать — Неожиданно Нашёлся Ещё Какой-то Телефон! МОДЕМ: Можешь Отдохнуть — Данные Едут Медленно ЛОГИН: Лезть Обожди — Говори Индивидуальный Номер! БАННЕР: Берём Аляповатое Нечто, Называем Его Рекламой ПОЧТА: Пойду Отправлю Червя Тебе Аттачем СПАМ: Скандальная Популярность Аукнется Мордобоем ПРОГРАММА: Последовательность Рандомно Организованных Глюков, Работающая Автоматически Между Моментами Аборта После Ручной Отладки, Главное, Работает (Автор Матерился, Меняя Адреса) |
|||||||
| 11:44 31 декабря 2004 |
|
|||||||
|
Навеяло... Загадка "Без окон без дверей" по английски - Ноу Виндовс Ноу Гейтс |
|||||||
| 03:45 1 января 2005 |
|
|||||||
|
Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает: - Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же. |
|||||||
| 16:55 1 января 2005 |
|
|||||||
|
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: - 2% опрошенных ответили "Да?" - 3% - "Алло?" - 95 % затруднились ответить. |
|||||||
| 01:46 2 января 2005 |
|
|||||||
|
Что такое Новый Год?... Это ужин, который плавно переходит в завтрак. |
|||||||
| 18:58 2 января 2005 |
|
|||||||
|
- Что такое суперсклочность? - Это в 23:59 31 декабря стучать в стены и кричать, что мешают спать! |
|||||||
| 02:20 3 января 2005 |
|
|||||||
|
Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела. Стоматолог: - У меня оскомина от этой дурацкой работы! Офтальмолог: - Видеть эту работу уже не могу! Отоларинголог: - Эта работа мне уже поперек горла! Гинеколог: - Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем... |
|||||||
| 00:12 4 января 2005 |
|
|||||||
|
Жена говорит мужу: - Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь? - А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю. |
|||||||
| создать новую тему • написать сообщение | ||||||||
|
||||||||
Администратор
|
|
|
|
||
|
Сервер развивается и
поддерживается редакцией еженедельника «Наш город»
Отдел рекламы: (4217) 20-10-07; adver@komcity.ru Правила использования материалов |
|
Программирование: 2002—2004 —
Технодизайн
2005—2013 — "Наш город" |