|
комсомольск-на-амуре |
|
|
|
|||||||
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
||||||
| ФОРУМ / РАЗНОТРЁП / Анекдот Недели | ||||||||
|
||||||||
| создать новую тему • написать сообщение | ||||||||
| 12:52 12 декабря 2005 |
|
|||||||
|
Начиная от сих пор и до конца времён, в данную тему разрешаается постить по одному анекдоту на сообщение.
|
|||||||
| 17:48 21 октября 2007 |
|
|||||||
|
А начиная от сих пор, и тоже до скончания веков, в этой теме разрешается писать не более одного сообщения подряд.
|
|||||||
| 22:38 4 января 2012 |
|
|||||||
|
- Барин, я постель постелила - идите угнетать!
|
|||||||
| 05:20 5 января 2012 |
|
|||||||
|
- Почему, когда начинается гроза, блондинки встают к окну и улыбаются? - Они думают что их фотографируют! |
|||||||
| 11:26 5 января 2012 |
|
|||||||
|
Блондинка садится в такси. Таксист: - Вам куда? Блондинка бьёт сумкой таксиста по голове: -А тебе какое дело! Езжай давай! |
|||||||
| 12:55 5 января 2012 |
|
|||||||
|
Блондинка садится в такси. Таксист: - Вам куда? Блондинка бьёт сумкой таксиста по голове: -А тебе какое дело! Езжай давай! таксист спокойно поворачивается и бьет ее в челюсть. и со словами- вот и славненько наконец то с маршрутом определились везет ее в челюстно-лицевое отделение больницы номер 7 |
|||||||
| 14:42 5 января 2012 |
|
|||||||
|
в армейской столовой молодой боец поискав мясо в тарелке супа: -Товарищ сержант! мне мясо положено! -Положено - так ешь! -А мне не положено... -Не положено так не ешь! |
|||||||
| 11:28 6 января 2012 |
|
|||||||
|
Таксист подвозит монашку. - Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку поцеловать можете. Таксист целует монашку. Едут дальше. - Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку за угол завезти можете... Таксист завозит за угол. - Ну, ты понимаешь, я так не могу, я же невеста Христа. Давай если только анальным сексом займемся. Едут после секса: - Хорошо вам, таксистам, а нам, голубым, то монашкой, то клоуном прикидываться приходится. |
|||||||
| 15:29 6 января 2012 |
|
|||||||
|
Баран, увидев на дворе мангал, начал лаять на чужих. |
|||||||
| 19:42 6 января 2012 |
|
|||||||
|
На высоком берегу стоит Мальчиш-Кибальчиш. Пролетают над ним самолеты - хоть бы каким крылом махнули. Проплывают параходы - хоть бы разок гуднули. Проезжают поезда - и проезжают себе. И только Мальчиш-Плохиш, куда бы ни торопился на своем "Мерседесе", всегда притормозит, чуть опустит стекло и подумает: "Привет, боевой товарищ!" |
|||||||
| 19:47 6 января 2012 |
|
|||||||
|
Едут в купе поезда англичанин и француз. Француз достает бутылку вина: - Я предлагаю выпить по бокалу вина за нашу встречу. - Вы знаете, я не пью . - Как , совсем ??? - Да , вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилось. Через некоторое время француз достает портсигар и предлагает сигарету соседу. - Вы знаете, я не курю. _ ...?? - Да , вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилось. Выкурив сигарету, француз вынимает колоду карт и неуверенно предлагает: - Может, покер? - Вы знаете, я не играю в карты. Как-то один раз попробовал, и не понравилось. Hо вы знаете, со мной в соседнем купе едет сын, он может составить Вам компанию. Француз с жалостью смотрит на соседа: - Судя по всему, сын у Вас наверняка единственный... |
|||||||
| 23:26 6 января 2012 |
|
|||||||
|
Как отличить настоящего Деда Мороза от НЕнастоящего: - настоящий ДМ приходит двухцветный: с красным мешком и белой бородой; ненастоящий - с трёхцветной ЕдРосовской символикой… - настоящий ДМ, хоть и приходит выпившим и имеет дело с ветром и снегом, но не гонит пургу; ненастоящий - вроде не выпивает, но пурги после него… - настоящий ДМ дарит конфеты, хлопушки и то, что вы загадали; ненастоящий обещает подарить квартиры, повышение пенсий и достойную жизнь… - настоящий ДМ ходит на утренники и в гости со Снегурочкой; ненастоящий ходит на встречи с журналистами и просто поговорить за жизнь… - настоящий ДМ приходит под НГ и уходит утром 14-го января; ненастоящий уже давно пришёл, сидит не уходит и уходить не собирается… - настоящий ДМ после того, как уходит, оставляет подарки; ненастоящий, уходя, не уходит и оставляет квитанции на оплату коммунальных расходов… - настоящий ДМ никогда не меняется местами со своей Снегурочкой, ведь никто никогда не видел, чтобы Снегурочка была ДМ и наоборот; у ненастоящего это явление в порядке вещей, правда, никто уже не знает, кто из них - Снегурочка, а кто - Дед Мороз... |
|||||||
| 23:26 6 января 2012 |
|
|||||||
|
Попал Клинтон в ад. Ну и говорит ему черт: "Мест здесь больше нет. Чтобы тебя здесь разместить, нужно одного грешника выпустить, а тебя-на его место. Вот 3 комнаты. Выбирай, где хочешь быть." В 1 комнате-привязенный к столбу лидер Демократов, его черти на огне жарят. "Не хочу!" - кричит Билл. Входят во вторую - там к столбу привязан лидер Республиканцев. У него черти куски мяса рвут. "Нет!" - мотает головой Билл. Заходят в 3-ю, а там - привязан к столбу его вице-президент, Эл Гор, а ему Моника Левински минет делает. "Хочу сюда!!!" - кричит обрадованный Клинтон. "Хорошо,- говорит черт, - "Моника, выходи!"
|
|||||||
| 23:38 6 января 2012 |
|
|||||||
|
Лев собрал всех зверей и говорит: - Сегодня будем есть самого тупого. Улитка выползает и орет: - Барaнa в обиду не дaм! |
|||||||
| 10:34 7 января 2012 |
|
|||||||
|
Вышла блондинка замуж а детей нет и нет. мать ее спрошивает почему? Та отвечает - Мама я не как не могу забеременеть. Но почему? блондинка отвечает-никак не могу проглотить эту гадость.
|
|||||||
| 10:52 7 января 2012 |
|
|||||||
|
Поздний вечер. Последний поезд метро. Приличная такая девушка возвращается домой так поздно первый раз. Естественно, на измене. Пустой поезд, страшно. Комсомольская кольцевая. Двери вагона открываются, входит бомж. Весь грязный, вонючий, отвратительный. Садится рядом с ней, она в ужасе отшатывается и отодвигается. Он подсаживается поближе. Вот уже ей некуда от него дальше садиться. Он молча лезет в свою грязную авоську, находит в ней где-то на дне огрызок яблока - весь пыльный, застарелый, чуть не плесневый. Молча предлагает его девушке. Ту передергивает от омерзения. Бомж с философским видом откусывает от этого огрызка, с явным удовольствием жует, и говорит: - Поняааатно...на минет, стало быть, и надеяться не стоит... |
|||||||
| 09:33 8 января 2012 |
|
|||||||
|
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни канализация сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай! |
|||||||
| 16:34 9 января 2012 |
|
|||||||
|
Гадала на Рождество: сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика... Сразу приехали скорая, пожарные и полиция. Теперь сижу и думаю - а кто из них суженый-то??... |
|||||||
| 16:43 9 января 2012 |
|
|||||||
|
Товарищ Брежнев!.. - К чему эти церемонии? Зовите меня просто - Ильич! |
|||||||
| 23:31 9 января 2012 |
|
|||||||
|
- Лейтенант Петров! - Так точно! - Хотите получить старшего лейтенанта? - Хочу, товарищ майор! - Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя! |
|||||||
| 00:21 10 января 2012 |
|
|||||||
|
Колхоз "Красный подзатыльник" купит лошадь. Не позднее 88 года. Или в обмен на коня с шашечками, после аварии (на ходу, но седло и голову надо менять). |
|||||||
| 13:28 11 января 2012 |
|
|||||||
|
- А что ты делал пока не обрел просветление? - Дрова рубил, воду носил. - А после пробуждения? - Дрова рублю, воду ношу. - А что поменялось-то? - Да все. |
|||||||
| создать новую тему • написать сообщение | ||||||||
|
||||||||
Администратор
|
|
|
|
||
|
Сервер развивается и
поддерживается редакцией еженедельника «Наш город»
Отдел рекламы: (4217) 20-10-07; adver@komcity.ru Правила использования материалов |
|
Программирование: 2002—2004 —
Технодизайн
2005—2013 — "Наш город" |