|
комсомольск-на-амуре |
|
|
|
|||||||
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
||||||
| ФОРУМ / РАЗНОТРЁП / Анекдот Недели | ||||||||
|
||||||||
| создать новую тему • написать сообщение | ||||||||
| 12:52 12 декабря 2005 |
|
|||||||
|
Начиная от сих пор и до конца времён, в данную тему разрешаается постить по одному анекдоту на сообщение.
|
|||||||
| 17:48 21 октября 2007 |
|
|||||||
|
А начиная от сих пор, и тоже до скончания веков, в этой теме разрешается писать не более одного сообщения подряд.
|
|||||||
| 10:42 23 декабря 2011 |
|
|||||||
|
Здравствуйте! Вы дозвонились в горвоенкомат. Если вы хотите служить в армии - нажмите "звездочку". Если вы не хотите служить в армии - нажмите "решеточку"....
|
|||||||
| 11:58 23 декабря 2011 |
|
|||||||
|
Тащит грузин в самолет барана, а стюардесса ему и говорит: - Гражданин, это же баран... - Нет,слюшай- это шашлик, а баран у меня учится в Масквэ на таксиста! |
|||||||
| 18:26 23 декабря 2011 |
|
|||||||
|
Телефонный опрос, проведенный наутро 1-го января, дал следующие результаты: 2 процента опрошенных ответили «да»; 3 процента - "алло"; остальные 95 процентов затруднились ответить. |
|||||||
| 01:30 26 декабря 2011 |
|
|||||||
|
Едет скорый поезд, вдруг резко тормозит. Бригадир с матюками бежит по всему составу,- ищет кто дёрнул стоп -кран., подбегает к последнему вагону, - слышит вопли из туалета, открывает , а там Гоги на толчке сидит, и жалобно так говорит, - слющай, дарагой, здай назад, пожалюйста, понимаещь, йаяца провалились и на ос намотались!
|
|||||||
| 13:11 26 декабря 2011 |
|
|||||||
|
РЕКЛАМА Мда… не любят у нас рекламу. Что-то скучная она и назойливая. А вот сотрудники одной компании решили проверить реакцию зрителей на рекламу, поданную в виде небольших смешных сценок. Вот как это произошло: сидят однажды директор компании и его помощник и обсуждают, как увеличить доходность от рекламы и сделать так, чтобы зритель был доволен рекламой. И решили они дать менеджеру компании задание: придумать три варианта смешной рекламы. Реклама «Таймс»: 1 вариант: Чтобы проверить порошок «Таймс», берем стиральную машинку, заливаем в нее воду, растворяем «Таймс». Берем: одну уменьшенную Анну, одного мизерного Сергея. Включаем машинку на четвертую скорость и наблюдаем за происходящим. После того, как мотор заглохнет, достаем из нее увеличенную Анну, удлиненного Сергея и двух новорожденных карапузиков с татуировкой: «Клевая стирка». 2 вариант: Берем: мыло компании Амвей для рук и отбеливатель той же компании, замачиваем в нем грязную черную майку. Затем эту майку бросаем в машину, наливаем воды, бросаем порошок «Таймс». Включаем на 15 скорость и наблюдаем за происходящим. Затем наливаем в машинку освежитель для полоскания белья и опять включаем машинку на полоскание. После полоскания достаем совершенно белую майку. 3 вариант: Берем: бутылку портвейна. Растворяем в нем отбеливатель «Таймс» и порошок той же компании. Наливаем воду. Кладем туда трусы на отмачивание на 1 час. Затем бросаем трусы в машинку, кидаем туда трусы, кидаем туда порошок и освежитель для белья при полоскании и включаем. После окончания стирки получаем совершенно новые трус |
|||||||
| 04:04 27 декабря 2011 |
|
|||||||
|
У дерматолога. Доктор, у меня ноги чешутся,а вы мне выписали тонизирующее и укрепляющее! - А вы думаете,чтобы чесаться, не нужно много энергии? |
|||||||
| 12:12 27 декабря 2011 |
|
|||||||
|
Люся и "Вискас" ела и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой. |
|||||||
| 20:01 27 декабря 2011 |
|
|||||||
|
Доктор! Я, чтобы заснуть, считаю баранов, идущих на пастбище и потом возвращающихся обратно. Туда идет 100, а обратно - всегда 99. Что посоветуете? Доктор: - А у меня, все наоборот - туда 100, а обратно 101. Давайте объединим поголовье! |
|||||||
| 16:05 28 декабря 2011 |
|
|||||||
|
Свобода, слегка перефразируя класика, - это осознанное понимание того, что у тебя ничего нет и никогда ничего не будет.
|
|||||||
| 10:26 29 декабря 2011 |
|
|||||||
|
Узнав, что в Ростовской области проголосовало 147% избирателей, Григорий Перельман сразу передал свою премию по математике в Центризбирком.
|
|||||||
| 17:20 31 декабря 2011 |
|
|||||||
|
Еврейский Дед Мороз: — Здгхаааааствуйте, детишки… Покупайте подагхочки! |
|||||||
| 18:35 31 декабря 2011 |
|
|||||||
|
Во время завтрака. Жена мужу: - Уверена, что ты забыл какой день сегодня? - Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и ушёл на работу. В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье. Жена еле дождалась мужа: - О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!!! |
|||||||
| 11:32 1 января 2012 |
|
|||||||
|
стояли на остановке автобуса две блондинки. одна ждала единицу другая тройку. подошел тринадцатый. обе сели и уехали
|
|||||||
| 11:35 1 января 2012 |
|
|||||||
|
Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа о причине развода. - Моя жена назвала меня бараном, - объясняет тот. - Ну и что же, неужели это настолько обидно, что из-за этого стоит разводиться ? - Да, но вы не знаете, при каких обстоятельствах это произошло. Прихожу я домой и вижу жену в постели в объятиях любовника. Я как человек воспитанный тихонечко прошел на кухню, чтобы разогреть ужин. А жена кричит мне вслед: "Эй, баран, посмотри хоть, как это делается !" |
|||||||
| 13:42 1 января 2012 |
|
|||||||
|
Запись новогоднего поздравления. Президенту дают прочитать текст, он пробегает его глазами и удивленно говорит: - Это же уже было!! неужели наши пиарщики не могли придумать что-то новое, позитивное... Ведь кризис на дворе, все хотят услышать что-то новое, стабильное, ободряющее, весёлое... - Дмитрий Анатольевич, уверяю вас, это как раз и есть позитивное и ободряющее. - Владимир Владимирович, а может я как-нибудь своими словами??... - Не надо отсебятины, смотрите в камеру и читайте. - Дорогие россияне!! я устал, я ухожу... |
|||||||
| 20:51 1 января 2012 |
|
|||||||
|
Анекдот времен дефицита - Чем отличается французский интим от русского? - Французский секс без белья нательного, русский - без постельного! |
|||||||
| 09:38 2 января 2012 |
|
|||||||
|
В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне. - Милая, что случилось?! - бросился он к ней. Она отвечает ему, хлюпая носом: - Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!!! |
|||||||
| 17:21 2 января 2012 |
|
|||||||
|
170 лет назад трудно было представить, как Сбербанк поступит со своими вкладчиками через 150 лет.
|
|||||||
| 05:43 4 января 2012 |
|
|||||||
|
Решил один толстый молодой человек похудеть. Пришел к врачу за консультацией, а врач говорит: "Есть два варианта, но оба трудные. Первый, каждый день будешь бегать до Пивани (20км) и обратно".-"Да ты че это же так далеко, давай второй"-."А второй, каждую ночь будешь заниматся любовью с женой.Ага....Подожди... Пивань- это которая за мостом. да это же рукой подать!!!!!!!!!!!!!!! |
|||||||
| 13:44 4 января 2012 |
|
|||||||
|
Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине минет. Таксист смотрит в зеркало заднего вида и говорит: - Немедленно прекратите это безобразие! Мужик, блаженно: - Езжай, езжай, я тебе заплачу… Таксист: - Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это безобразие! Мужик: - Раз тебе деньги не нужны - будешь следующим. Таксист: - Что? Чтобы я в собственной машине в рот брал? |
|||||||
| создать новую тему • написать сообщение | ||||||||
|
||||||||
Администратор
|
|
|
|
||
|
Сервер развивается и
поддерживается редакцией еженедельника «Наш город»
Отдел рекламы: (4217) 20-10-07; adver@komcity.ru Правила использования материалов |
|
Программирование: 2002—2004 —
Технодизайн
2005—2013 — "Наш город" |