JavaScript Menu, DHTML Menu Powered By Milonic
комсомольск-на-амуре
komcity.ru
новостиобъявлениянедвижимостьконференциясправочникфорумчаткаталогэнциклопедияпоискрегистрация
login   pass 
  ФОРУМ / РАЗНОТРЁП / Анекдот Недели
 
1 ... 203  •  204  •  205  •  206  •  207  •  208  •  209  •  210  •  211  •  212  •  213  •  214  •  215 ... 222
 
  создать новую тему написать сообщение  
12:52 12 декабря 2005
тема Анекдот Недели наверх
 
  Администратор Valerik
сообщений: 4764
Отправить письмо через веб-интерфейс
Начиная от сих пор и до конца времён, в данную тему разрешаается постить по одному анекдоту на сообщение. badgrin

 
17:48 21 октября 2007
тема Анекдот Недели наверх
 
  Администратор Valerik
сообщений: 4764
Отправить письмо через веб-интерфейс
А начиная от сих пор, и тоже до скончания веков, в этой теме разрешается писать не более одного сообщения подряд.

 
   
   
18:25 26 мая 2018
тема Анекдот Недели наверх
 
  Capricorn
сообщений: 2404
Отправить письмо через веб-интерфейс
Международная следственная группа установила, что отпечатки пальцев с «Бука», сбившего «Боинг», принадлежат отравителю Скрипалей, царапавшему пробирки на Олимпиаде в Сочи.


 
17:19 1 июня 2018
тема Анекдот Недели наверх
 
  Master85
Master85
РейтингРейтинг 
сообщений: 346
Отправить письмо через веб-интерфейс
На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.


 
20:27 1 июня 2018
тема Анекдот Недели наверх
 
  Capricorn
сообщений: 2404
Отправить письмо через веб-интерфейс
На "смерть" Бабченко
*
Вдруг из лондонской из ванной,
Кривоногий и хромой
Выбегает Березовский,
Говорит: "И я живой!"
А из лондонской больнички
Лысый, бледный, сам не свой
Появился Литвиненко,
Говорит: "И я живой!"
По мосту да без трусов
Ходит сам Борис Немцов
Ой да вей - да вей да ой
Хоть не русский, но живой!
А из Сосберри смурного
Машет нам Скрипаль рукой
Нежно обнимает дочу
Говорит "И я живой!"
Из Берлина в Аргентину
Рейс приехал не простой
Там сам фюрер по немецки
Говорит "И я живой!"
А на сцену рок-концерта
Вдруг выходит Виктор Цой
И ликующим фанатам
Заявляет: "Я живой"!
В дверь Безрукова квартиры
Стук раздался в час ночной.
Голос с хрипотцой: "Спасибо!
Благодарен, что живой!"

 
22:02 1 июня 2018
тема Анекдот Недели наверх
 
  Бритва64
Бритва64
РейтингРейтинг 
сообщений: 2954
Отправить письмо через веб-интерфейс
По уточненной теории исторического материализма между социализмом и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия - алкоголизм.

 
00:53 2 июня 2018
тема Анекдот Недели наверх
 
  Guniujd92
Guniujd92
РейтингРейтингРейтинг 
сообщений: 658
Отправить письмо через веб-интерфейс
Звонок на стройку из отдела ПТО:
- Сергей Александрович, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера...
- Тогда немедленно засыпайте! Будем процентовать, месяц заканчивается!
"Как скажете...", - с благодарностью подумал прораб Сидоров и, уютно свернувшись в бытовке калачиком, заснул...


 
11:57 2 июня 2018
тема Анекдот Недели наверх
 
  Master85
Master85
РейтингРейтинг 
сообщений: 346
Отправить письмо через веб-интерфейс
Ровно 255 лет назад - 27 августа 1760 года - Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников. Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?


 
19:43 2 июня 2018
тема Анекдот Недели наверх
 
  Бритва64
Бритва64
РейтингРейтинг 
сообщений: 2954
Отправить письмо через веб-интерфейс
Советский инженер-мостовик( руководитель), посетил Румынию, и был в том числе приглашён в гости к своему румынскому коллеге. Гость восхищается шикарной виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну:
— Видите там мост?
— Вижу.
— В этом всё дело! На его строительстве я кое-что сэкономил.
Через год румынский инженер посетил СССР и нанёс ответный визит. Он в восхищении от шикарной дачи советского мостовика. Тот подводит гостя к окну:
— Видите там мост?
— Нет, не вижу.
— В этом всё дело!


 
23:31 2 июня 2018
тема Анекдот Недели наверх
 
  Master85
Master85
РейтингРейтинг 
сообщений: 346
Отправить письмо через веб-интерфейс
Если перед выборами кандидат обещает, что став депутатом он положит конец коррупции, преступности, бедности, то, скорее всего, став депутатом он выполнит только первые два-три слова своих обещаний.


 
09:59 3 июня 2018
тема Анекдот Недели наверх
 
  Пароль
Рейтинг 
сообщений: 777
Отправить письмо через веб-интерфейс
Скрипалей оживили за 2 месяца, а Бабченко — за сутки!!!
Вывод: медицина в(на) Украине в 60 раз лучше!

 
02:40 4 июня 2018
тема Анекдот Недели наверх
 
  Master85
Master85
РейтингРейтинг 
сообщений: 346
Отправить письмо через веб-интерфейс
Больной умоляет врача: - Доктор, помогите, я заплачу сколько угодно, только помогите! - Ну уж нет! Сначала заплатите, а потом просите. А то лечишь-лечишь, помогаешь-помогаешь, а они потом лежат в гробу и делают вид, что тебя не знают.


 
09:24 9 июня 2018
тема Анекдот Недели наверх
 
  rodnaya
сообщений: 23
Отправить письмо через веб-интерфейс
Бывает, проснешься посреди ночи и думаешь: ну и кошмар! А потом посмотришь на часы и такая: фух. До настоящего кошмара еще четыре часа спать.

 
18:26 19 июня 2018
тема Анекдот Недели наверх
 
  Пароль
Рейтинг 
сообщений: 777
Отправить письмо через веб-интерфейс
Теперь вы понимаете, что в России никогда не будет футбола, тут даже Аргентина, Германия и Бразилия играют через опу

 
16:03 20 июня 2018
тема Анекдот Недели наверх
 
  Guniujd92
Guniujd92
РейтингРейтингРейтинг 
сообщений: 658
Отправить письмо через веб-интерфейс
Эпитафия к правилу №6 или всем тупым занудам посвящается.
Решили как-то в одном провинциальном городе провести собрание при его главе и челяди.
Первым выступает докладчик по вопросам соц.блока
-На основании подготовленного нами ежгодного анализа в городе Н зафиксировано рекордное удвоение заработных плат,
открыты десятки сотен предприятий в сфере малого бизнеса, переломного момента достиг отток горожан в другие области
государства.
Далее докладчик приводит сухие цифры из отчета, половина собравшихся в зале впадает в летаргический сон...
со словами - ...на этом прошу считать доклад законченным, оратор, срывая несколько жалких хлопков из зала, удаляется на свое место.
На всем протяжении выступления первого докладчика один из присутсвующих с задумчивым видом соединяет ладони в клубок. Раз за разом,
меняя их положение относительно друг друга и со странной сосредоточенностью во взгляде.
Вторым выступает приглашенный на собрание местный краеевед. Открывает доклад следующими словами
-В настоящий момент остро стоит вопрос культуры нашего любимого Н. В областную собственность передано здание дворца культуры,
правда здание частично подпорчено пожаром (по странному стечению обстоятельств случившегося сразу же после капитального ремонта
и подписания акта приёмки выполненных работ) но вопрос развития культуры не терпит отлагательства.
Дальнейшее выступление краееведа изобилирует радужными перспективами превращения Н в центр областной культуры и её массовости
среди обычных горожан.
Тем временем, наш странный и сосредоточенный делегат продолжает свои таинственные манипуляции. Более того, сам глава Н обратил на него
внимание и следит за его пассами не менее сосредоточенно.
Второй докладчик закончил своё выступление и под нестройные аплодисменты покинул трибуну.
Третьим докладчиком выступил гость из далёкого города Парижу, известный меценат и филантроп мосье Жан Батист Укупник.
Обращаясь через своего толмача (к слову сказать тайного агента охранки) Жан Батист развернул перед изумлёнными взорами присутсвующих
проект канатной дороги соединяющий отдалённые районы города в единую транспортно-туристическую сеть.
Разбуженные ударами локтей соседей пришли в себя впавшие в летаргию на выступлениях первого и второго докладчиков. Изумленно хлопая
глазами внимали присутсвующие сладкоголосым речам переводчика, а завораживающие виды канатной паутины уносили их прямиком в рай.
Сорвав нескончаемый вал аплодисментов, чудом не перешедших в овации, Жан и переводчик покинули трибуну забрав со стенда принесённые
с соброй схемы и рисунки канатной дороги.
По собравшимся было видно, что выступление заезжего филантропа им особенно понравилось.
Но, было в зале два человека никак не отреагировавших на проект. Как вы уже догадались, это были наш таинственный делегат и глава Н.
Один продолжал что-то лепить из ладоней, второй за ним сосредоточенно наблюдать.
Четвертым и заключительным выступлением заявился известный мануал (говорят отсидел по-малолетке за карманные кражи)
и глава областного НПФ "Золотые берега" - Анастас Киселёв.
Со словами
-Время пришло, - Киселёв призвал взахлёб агитировать за повышение пенсионного возраста и одобрение действий правительства
среди рабочих и служащих местных Н-образующих предприятий.
На вопрос одного из делегатов о том, что глава государства обещал не повышать пенсионный возраст и возражение другого о том, что
половина безработных в стране это люди в возрасте до 35-ти лет и где им работать, Анастас ловко парировал
-Глава вам также обещал 25 миллионов новых высокотехнологичных рабочих мест, там и работайте, - чем вызвал неудержимую овацию
в зале и крики одобрения среди делегатов.
В общем, собрание прошло конструктивно, весело и оставило приятный осадок на душе и практически всех его участников.
Когда все начали расходится глава Н встав со своего места в президиуме подошел к месту того, за кем столь долго наблюдал.
Узнав его, спросил
-Валерий Акакиевич, что вы так сосредоточенно "лепили" всё это время?
На что получил ответ
-Да знаете, просто мысль пришла в голову. Как ежики совокупляются, если они круглые и со всех сторон покрыты иглами?

 
14:13 25 июня 2018
тема Анекдот Недели наверх
 
  sin4ugovad
сообщений: 1
Отправить письмо через веб-интерфейс
Вот тут весело)
И сказал царь сыновьям:
- Идите и стреляйте!
Старший сын вернулся с "беломориной", средний - с "примой", а младший обкурился на месте и женился на лягушке.

 
19:27 27 июня 2018
тема Анекдот Недели наверх
 
  Capricorn
сообщений: 2404
Отправить письмо через веб-интерфейс

Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле.
Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем
настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
А вот соседнее село называется Ипатьево...
Но это уже другая история.


 
15:47 3 июля 2018
тема Анекдот Недели наверх
 
  Analyst
Рейтинг 
сообщений: 1596
Отправить письмо через веб-интерфейс
Можете смеяться надо мной, но я верю в пенсию после смерти. Не может же так быть, чтобы пропахать всю жизнь, горбатиться, а потом бац - и ничего. Нет-нет, после смерти обязательно должна быть пенсия

 
00:15 4 июля 2018
тема Анекдот Недели наверх
 
  Guniujd92
Guniujd92
РейтингРейтингРейтинг 
сообщений: 658
Отправить письмо через веб-интерфейс
Итог межвахты:
-Снежный Краб в винлабе 205 рубасов
-Спёр удилище сазан (утопло) заряженное кукурузой
-Амур-Батюшка прибыл на метр
-На митинге встретил первую любовь (лучше бы не встречал)
И даже ремонты дорог и дожди, не испортили настроение) Вот такой анекдот)

 
17:02 5 июля 2018
тема Анекдот Недели наверх
 
  Ever4
Ever4
РейтингРейтингРейтинг 
сообщений: 1406
Отправить письмо через веб-интерфейс
Больше всех голосов собрал мохнатый шар.

 
00:52 6 июля 2018
тема Анекдот Недели наверх
 
  Lushchenko
сообщений: 2
Отправить письмо через веб-интерфейс
Когда клеишь обои, главное чтобы пузырей не было. А то мы как то взяли два пузыря…


 
00:39 9 июля 2018
тема Анекдот Недели наверх
 
  Guniujd92
Guniujd92
РейтингРейтингРейтинг 
сообщений: 658
Отправить письмо через веб-интерфейс
Пришел мужик в баню. Увидел у другого по колено. В сушилке спросил:
-Как???
-Да грузики прицепил и оттянул...
Прицепил он грузики, оттянул ниже колена...Но проблема, не работает агрегат.
Месяца через два встретил мужика с по-колено.
Вопросил его:
-Блин, оттянул ниже, не работает. У тебя как?
-Тоже не работает...
-И, что делаешь с ним???
-Вытираю поперечно-полосатую мускулатуру после дефекации.
-А мне что делать?
-Можешь зубы чистить.

 
   
  создать новую тему написать сообщение  
 
1 ... 203  •  204  •  205  •  206  •  207  •  208  •  209  •  210  •  211  •  212  •  213  •  214  •  215 ... 222
 
Сервер развивается и поддерживается редакцией еженедельника «Наш город»
Правила использования материалов
    Яндекс цитирования Программирование: 2002—2004  — Технодизайн
2005—2013  — "Наш город"