|
комсомольск-на-амуре |
|
|
|
|||||||
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
||||||
| ФОРУМ / РАЗНОТРЁП / Анекдот Недели | ||||||||
|
||||||||
| создать новую тему • написать сообщение | ||||||||
| 12:52 12 декабря 2005 |
|
|||||||
|
Начиная от сих пор и до конца времён, в данную тему разрешаается постить по одному анекдоту на сообщение.
|
|||||||
| 17:48 21 октября 2007 |
|
|||||||
|
А начиная от сих пор, и тоже до скончания веков, в этой теме разрешается писать не более одного сообщения подряд.
|
|||||||
| 02:33 4 февраля 2007 |
|
|||||||
|
Дистрофик зовет медсестру: -Сестра! сестра! Здесь паук!! Ну куда, куда ты меня понёс??? |
|||||||
| 14:32 4 февраля 2007 |
|
|||||||
|
Объявление !!! Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пpобег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и уpчало Int(встpоено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоpе, свесив хвост на экpан, и неуемной жизнеpадостностью. Функция питания отлажена пpосто на диво: с удовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это я отдаю пpосто так, для хоpоший людей не жалко! Бpандовый. Глюков нет. Апгpейдиться. Гаpантия. Мышь опознает. |
|||||||
| 01:07 5 февраля 2007 |
|
|||||||
|
Раннее утро.Едет рейсовый автобус битком набитый пассажирами.Все еще находятся в полудреме.На фоне тишины слышен только голос маленького ребенка,который общается со своей мамой.И в один прекрасный момент он спрашивает: -Мама,а папа что,заболел? -Нет,с чего ты взял? -А зачем ты тогда ему сегодня писю целовала? |
|||||||
| 12:31 5 февраля 2007 |
|
|||||||
|
Люди, которые думают, что пить надо больше, и те, которые думают пить надо меньше, сходятся в одном: пить - надо.
|
|||||||
| 12:32 5 февраля 2007 |
|
|||||||
|
- Ты говоришь, что я красивый? - Да, красивый. - А так красивый? - И так красивый. - А вот здесь, отойду, здесь красивый? - И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо! |
|||||||
| 12:34 5 февраля 2007 |
|
|||||||
|
Новый Русский (нр) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый нр бежит открывать - а там 2 бомжа: - Хозяин, работы никакой нет? - Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам. Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. нр уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. нр обалдел, подскакивает ко второму бомжу: - Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!! Бомж: - Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь? |
|||||||
| 12:36 5 февраля 2007 |
|
|||||||
|
Бабульука приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит: - что-то сердечко у вас слабинькое, знаете что? не ходите домой по леснице пока. Через месяц бабулька проходит повторное обследование. доктор: - Ну вот! сердечко окрепло, можете сново по леснице домой ходить! - Ну наконецто, а то милок так задолбалась, по сточной трубе в окно лезть! |
|||||||
| 12:38 5 февраля 2007 |
|
|||||||
|
Мама пишет письмо сыну в тюрьму: - Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне все тяжелее справляться по хозяйству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому. Сын отписывает: - Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят. Мама: - Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились. Сын: - Чем смог - помог. Картошку сами посадите.
|
|||||||
| 12:39 5 февраля 2007 |
|
|||||||
|
- "Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!! - Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре ?2. Если слышите меня - качните вышкой. |
|||||||
| 12:40 5 февраля 2007 |
|
|||||||
|
- Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. |
|||||||
| 15:46 5 февраля 2007 |
|
|||||||
|
Если бы у человека был хвост, то "Камасутра" была бы в два раза толще...
|
|||||||
| 19:39 5 февраля 2007 |
|
|||||||
|
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь! - Доктор... но я же мужчина!!! - Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг... |
|||||||
| 20:10 5 февраля 2007 |
|
|||||||
|
Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная убирает со стола, отец семейства читает газету: - Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в баре трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали официантку! Жена (в ужасе): - Ох! Трое солдат! Дочка (мечтательно глядя в потолок): - Ах! Трое солдат! Горничная (с пренебрежением): - Ха! Трое солдат... |
|||||||
| 20:58 5 февраля 2007 |
|
|||||||
|
Встречается здоровый такой ротвеллер и шарпей. Ротвеллер (Р) - Здарова, как жизня? Шарпей (Ш) - Как всегда... Р - Что хорошего совершил, чем похвастыешся? Ш - Да ничем вроде... Р - Вот смотри (показывает шрамы на шкуре), Это я хозяина на той неделе защищал, всех порвал. А это (тычет в ещще один шрам), подругу его защищщал, изнасиловать ее хотели, и я их всех порвал! Ш - (Начинает судорожно шкуру свою со складками к шее згребать, это действо продолжается минуты 3)... ВО! Видешь дырка? Р -Ого, вижу!!! Ш - Вот это у меня задница! |
|||||||
| 22:42 5 февраля 2007 |
|
|||||||
|
Один генерал попал в военный госпиталь и должен был там пробыть около недели. С самого первого дня его там начало раздражать буквально все: то, что его положили не в отдельную палату, а в общую на 6 коек, то, что ему подавали еду или холодную, или такую, которую есть вообще нельзя, то, что другие больные не соблюдали тишину по ночам и т. п. Короче, всех конкретно достал. На третий день его пребывания в палату входит медсестра и говорит ему: - Вам нужно измерить ректальную температуру, господин генерал. Ворча, генерал все же становиться на четвереньки кверху задницей таким образом, чтобы медсестра смогла ввести ему термометр. Она вводит и говорит: - Пожалуйста, не шевелитесь, я вернусь через 5 минут. И уходит. Через час в палату входит уже другая медсестра и видит генерала в такой пикантной позе. Она с удивлением спрашивает: - Что здесь происходит? Генерал ворчит: - Вы что, никогда не видели, как измеряют температуру? - Конечно, видела, господин генерал, но только это делается ректальным термометром, а не ромашкой. |
|||||||
| 10:06 6 февраля 2007 |
|
|||||||
|
/из жизни/ (девушка, гордо) - а у меня новый телефон! (парень) - какой? (девушка) - красненький! |
|||||||
| 12:46 6 февраля 2007 |
|
|||||||
|
Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток. Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения. |
|||||||
| 21:45 6 февраля 2007 |
|
|||||||
|
Он не хотел идти в садик. Но папа сказал, что отрубит ему голову. Смотрите на видео: "В садик без головы". |
|||||||
| 00:29 7 февраля 2007 |
|
|||||||
|
Разговор 2-х бухгалтеров: - Здравствуйте, Елена Юрьевна! - Здравствуйте, Геннадий Васильевич! - Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое! А не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс. - Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания! - Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - Какая нераспределенная прибыль пропадает ... А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов! |
|||||||
| 02:09 7 февраля 2007 |
|
|||||||
|
Студенты спрашивают преподавателя: - Можно мы на Вашу следующую пару не придем? - Да. - А вы отмечать не будете? - Нет, я вообще на работе не пью! |
|||||||
| создать новую тему • написать сообщение | ||||||||
|
||||||||
Администратор
|
|
|
|
||
|
Сервер развивается и
поддерживается редакцией еженедельника «Наш город»
Отдел рекламы: (4217) 20-10-07; adver@komcity.ru Правила использования материалов |
|
Программирование: 2002—2004 —
Технодизайн
2005—2013 — "Наш город" |