|
комсомольск-на-амуре |
|
|
|
|||||||
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
||||||
| ФОРУМ / РАЗНОТРЁП / Анекдот Недели | ||||||||
|
||||||||
| создать новую тему • написать сообщение | ||||||||
| 12:52 12 декабря 2005 |
|
|||||||
|
Начиная от сих пор и до конца времён, в данную тему разрешаается постить по одному анекдоту на сообщение.
|
|||||||
| 17:48 21 октября 2007 |
|
|||||||
|
А начиная от сих пор, и тоже до скончания веков, в этой теме разрешается писать не более одного сообщения подряд.
|
|||||||
| 18:19 25 января 2007 |
|
|||||||
|
Горит крыша-01, Нужна крыша--02, Поехала крыша-03 |
|||||||
| 18:45 25 января 2007 |
|
|||||||
|
Пьяный ползет до дома, слышит кукушку: - Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось? Из окна высовывается его жена и кричит: - Пять-семь секунд, скотина, пока я утюг не нашла! |
|||||||
| 21:36 25 января 2007 |
|
|||||||
|
Евровидение переняло опыт украинских выборов: когда выбора нет, выбирают самое страшное чудище |
|||||||
| 22:59 25 января 2007 |
|
|||||||
|
Вовочка спрашивает у бабушки: - Ба, а почему земля вращается? - Ах ты засранец, опять папин коньяк выпил!? |
|||||||
| 23:05 25 января 2007 |
|
|||||||
|
Дневник мушкетёра: С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать рубашку - отлетели пуговицы. Взялся за шпагу - отпало лезвие. Боюсь идти в туалет... |
|||||||
| 23:07 25 января 2007 |
|
|||||||
|
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром. - Старик, а ногу где потерял? - Короче, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком, набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать, и ногу оторвало к ядреной матери. - А с рукой-то как дело было? - Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отсек... - Ну, а глаз? - Да это тут, на пристани... - ???? - Чайка на*рала, а я забыл, что у меня крюк... |
|||||||
| 23:09 25 января 2007 |
|
|||||||
|
Капитан Воробей и Тёрнер, захватили судоремонтный док на Тортуге. Вдруг звонит телефон. Голос: Аллё, это док? На связи командор Норрингтон. Уилл: Да, это док. Голос: Вы паруса ставите? Уилл: Разумеется. Голос: А расцветки весёленькие? Уилл: Всякие есть — белые, алые, голубые... Не прошло и минуты, снова звонит телефон: ? Аллё, док! Это Норрингтон. Паруса ставите? Уилл: Конечно. ? А расцветки весёленькие? Уилл: Всякие есть... Через минуту снова звонок: ? Это Норрингтон. Паруса ставите? Расцветки весёленькие? Джек вырывает трубку: ? Приезжай, *адла, — обхохочешься! |
|||||||
| 16:40 26 января 2007 |
|
|||||||
|
- Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от старости... Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.
|
|||||||
| 17:06 26 января 2007 |
|
|||||||
|
ведется переброска советских десантников в афган. самолет садится, сопровождающий выводит всех на взлетку и говорит: - вы будете выполнять задания на территории ДРА. За головы духов вы будете получать награды, премии, звания, отпуска... Вопросы есть?... Разойтись на 30 мин... Через 30 мин все возвращаются... кто голову тащит, кто 2, кто - мешок... Сопровождающий бледнеет... - Вы что?! это же Ташкент!!! 
|
|||||||
| 18:16 26 января 2007 |
|
|||||||
|
Стоят на крыше 9-ти этажного дома Ленин и Железный Феликс. Ленин Феликсу: - Феликс Эдмундович, а вот вы могли бы во имя социализма прыгнуть с этого здания вниз головой? - «!?!?!» Владимир Ильич, не стоит... - А вы все-таки прыгните... - Ну ладно. ... Шшшш... Чвяк! - Феликс Железный, Феликс Железный... РАЗМАЗНЯ!!! А не... смотри-ка, пополз, пополз! |
|||||||
| 20:34 26 января 2007 |
|
|||||||
|
- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села. - Ну и что? - Обратно к папе на колени забралась. |
|||||||
| 10:06 29 января 2007 |
|
|||||||
|
А недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову...
|
|||||||
| 10:46 29 января 2007 |
|
|||||||
|
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. - Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач. - Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор подумал минутку и говорит: - Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и.... медведь замертво свалился у его ног! - Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил. - Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.... |
|||||||
| 11:56 29 января 2007 |
|
|||||||
|
В темном преулке встречаются два мужика. Первый вынимает из кармана нож и говорит: - У тебя деньги есть? Второй (доставая из-за пазухи топор): - А тебе зачем? |
|||||||
| 11:58 29 января 2007 |
|
|||||||
|
Разговор двух девушек: - Какие же у тебя размеры? - 90х60х90, почти.... если Новый год вычесть. |
|||||||
| 11:59 29 января 2007 |
|
|||||||
|
Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!
|
|||||||
| 12:00 29 января 2007 |
|
|||||||
|
В магазине: - Девушка, пару черных колготок, пожалуйста! - Мужчина, а вам какой размер? - А мне без разницы, нам в банк надо... |
|||||||
| 12:01 29 января 2007 |
|
|||||||
|
Старый кавалерист рассказывает: - Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача. - Так это подтверждает, что кони умны. - Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня было ждать? |
|||||||
| 12:20 29 января 2007 |
|
|||||||
|
Поддержу популярную на сегодняшний день тему.
Двое геев лежат на кровати и занимаются понятно дело чем (чем же они ещё могут заниматься). Один говорит: -Ой, мне больно! Второй ему отвечает: - Терпи! Ты же мужик!
|
|||||||
| 19:03 29 января 2007 |
|
|||||||
|
По получению степендии посещение столовой студентом происхлдит по правилу правой руки: закрываешь цены, смотришь на блюда. Через неделю действует правило левой руки: закрываешь блюда, смотришь на цены. А еще через неделю - правило буравчика: покрутился - вышел. |
|||||||
| создать новую тему • написать сообщение | ||||||||
|
||||||||
Администратор
|
|
|
|
||
|
Сервер развивается и
поддерживается редакцией еженедельника «Наш город»
Отдел рекламы: (4217) 20-10-07; adver@komcity.ru Правила использования материалов |
|
Программирование: 2002—2004 —
Технодизайн
2005—2013 — "Наш город" |