|
комсомольск-на-амуре |
|
|
|
|||||||
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
||||||
| ФОРУМ / РАЗНОТРЁП / Анекдот Недели | ||||||||
|
||||||||
| создать новую тему • написать сообщение | ||||||||
| 12:52 12 декабря 2005 |
|
|||||||
|
Начиная от сих пор и до конца времён, в данную тему разрешаается постить по одному анекдоту на сообщение.
|
|||||||
| 17:48 21 октября 2007 |
|
|||||||
|
А начиная от сих пор, и тоже до скончания веков, в этой теме разрешается писать не более одного сообщения подряд.
|
|||||||
| 15:00 22 января 2007 |
|
|||||||
|
В гостях у еврея: - Намазывайте масло, намазывайте. - Я и так намазываю. - Нет Вы накладываете, а Вы намазывайте, намазывайте. |
|||||||
| 15:15 22 января 2007 |
|
|||||||
|
? Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? — напрягая бицепсы, спросил Он. ? А почему вы спрашиваете? — ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди. ? Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка — откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса. ? Книжку, наверное, почитаю. — Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть. ? Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. — Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии. ? Хороший мобильный. — похвалила она, — У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 — продиктовала она. ? Я запишу, с вашего позволения. — Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер. ? Ну да!! — съехидничала Она, случайно оголяя ногу — Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все. ? Нет у меня никакой девушки — Он показал паспорт, перелистал записную книжку — Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам? ? Я одинока. Мне тоже не с кем гулять. ? Хотите вечером погуляем вместе? ? Да-да. Заезжайте за мной на своей машине. ? У меня нет машины — помрачнел он. — Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи. ? Не надо. — внимательно перечитывая договор, отмахнулась она — Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга?. ? Угловая? — помрачнел Он, просмотрев план квартиры. ? Я вам дам тапочки. — умоляюще прошептала Она? ? Я обязательно зайду. До вечера. — Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса. ? Такой забавный — прошептала Она? |
|||||||
| 16:43 22 января 2007 |
|
|||||||
|
Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает: - Надо же, как интересно сгруппировались атомы! |
|||||||
| 16:59 22 января 2007 |
|
|||||||
|
Вечер, деревенский дом. Бабка лежит на печи. Дед стоит на коленях перед образами и молится: - Спаси и сохрани, укрепи нас и направь, спаси и сохрани, укрепи нас и направь... Бабка: - Ты, дед, молись об укреплении, а уж направим мы и сами как-нибудь... |
|||||||
| 18:03 22 января 2007 |
|
|||||||
|
Идет экскурсия по городу. Турист: - Сколько жителей в вашем городе? - 15 млн. 567 тыс. человек. - А, понятно... А чем вы тут еще занимаетесь? |
|||||||
| 12:48 24 января 2007 |
|
|||||||
|
Англия. Слуга (соседу своего хозяина): - Мистер Джoнс передает вам привет и просит сообщить, что он застрелил свою собаку, которая воем и лаем не давала вам спать. Сосед: - Передайте мою признательность мистеру Джонсу и спросите его, не будет ли он столь любезен, чтобы отравить свою дочь или хотя бы сжечь ее пианино. |
|||||||
| 14:04 24 января 2007 |
|
|||||||
|
**Приехали спортсмены на соревнования по горным лыжам. В гостинице троим нехватает места и их устраивают на одну кровать... После первой ночи тот что был посередине просыпается весь в сперме.. С огромными от удивления глазами толкает того что с левого бока: -Эй дружище чё вчера было?? -Я вчера с такой брюнеткой развлекался!! Всю ночь кувыркались. Потом толкает того что справа: -Чё вчера было??? -Незнаю как тот но у меня ещё лучьше была блондинка чем у него брюнетка!!!Как мы с ней только не развлекались. Тут тот по середине говорит: -Оххх пацаны а я всю ночь на лыжах ездил... Да только перед самым финишом палки из рук выскочили.. |
|||||||
| 14:15 24 января 2007 |
|
|||||||
|
Трое aбитуриентов нa экзaмене. Один поступaет по большому блaту, второй - просто по блaту, a третий - совсем без блaтa. Вопрос первому: - Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa? - Haд Японией. - Пять! Вопрос второму: - Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa? - Haд Японией. - В кaком году? - В 1945 году. - Пять. Третьему: - Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa? - Haд Японией. - В кaком году? - В 1945 году. - Haд кaким городом? - Haд Хиросимой. - Сколько погибло? - 294 тысячи человек. - Перечислите именa погибших. |
|||||||
| 14:17 24 января 2007 |
|
|||||||
|
Студент не ответил на три экзаменационных вопроса и говорит старому профессору: - Вы завалили меня на трех вопросах, чтобы все было по справедливому я тоже задам три вопроса. Ответите - мне ставите 2, не ответите- в зачетку-5. Старик согласился. Студент начал: - Это законно, но нелогично, логично но незаконно, нелогично и незаконно. Профессор долго думал, но не смог ответить и поставил 5. Тогда студент с умным видом: - Вы старый человек, у вас молодая жена - это законно, но нелогично. У вашей жены - любовник - незаконно, но логично. А вот этому любовнику вы, профессор, поставили 5 - это нелогично и незаконно! |
|||||||
| 14:27 24 января 2007 |
|
|||||||
|
В газете, в разделе объявлений: "Меняю три шкурки инопланетян на Pentium-V". Подпись: Агент Фокс Малдер. В следующем номере: "Меняем Pentium-V на шкурку агента Малдера". Подпись: Инопланетяне. |
|||||||
| 15:00 24 января 2007 |
|
|||||||
|
Самые дешевые места на биатлон располагаются за мишенями.
|
|||||||
| 15:02 24 января 2007 |
|
|||||||
|
Вы измениле положение курсора мыши... Изменения вступят в силу после перезагрузки компьютера. 
|
|||||||
| 13:03 25 января 2007 |
|
|||||||
|
Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился. - 100 рублей, - читалось в глазах водителя. - 300, - ответил взглядом гаишник. - Нарушаем! - строго сказал гаишник, ища глазами нарушения. - Никак нет! - бодро откликнулся водитель. - Нарушаем, - повторил гаишник. В его взгляде уже читалось: "200", но придраться было не к чему. - Никак нет, - снова ответил водитель, протягивая 150 рублей. - В следующий раз оштрафую, - проворчал гаишник, пряча деньги. |
|||||||
| 13:44 25 января 2007 |
|
|||||||
|
Телефоный звонок: - Игорь, привет! - Привет. - Слушай, тут такое дело. Попил я вчера пивка. Пришел домой и так получилось, что поменял пароль на винду. Сегодня проснулся, а пароль то забыл. Что делать? - Опять нажрался вчера? - Ну... получилось так... - Сколько выпил вчера? - Пять литров! - Значит так: сейчас идешь в магазин и покупаешь 2 по 2 литра "Очаково" и 2 бутылки "Клинского" по 0,5 литра. Ясно? - Понял! Это, типа, тебе за решение моей проблемы? - Нет. Это, "типа", тебе. Выпиваешь это все и садишся за компьютер. Понял? - Ага. - Жду звонка! Через 2 часа звонок и пьяный голос в трубке: - Вспомнил! Вспомнил!! Вспомнил!!! - Рад! Ну и какой пароль был? - пьяные_девственницы_с_марса !!! |
|||||||
| 13:47 25 января 2007 |
|
|||||||
|
Симпатичный молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, неженат, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов. Ничего не продаю, ничего не покупаю, никого не ищу, жениться не собираюсь... Просто хвастаюсь! 
|
|||||||
| 13:48 25 января 2007 |
|
|||||||
|
Смотрите на нашем канале! Леденящий душу фильм ужасов! Он заставит Вас содрогнуться!! Не ждите хэппи-энда - его не будет!!! Невероятные приключения IP-пакета в сетях России... |
|||||||
| 13:51 25 января 2007 |
|
|||||||
|
лог из чата: -------------------------- [11:30] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лопуха!! [11:31] Кто-то: 127.0.0.1 [11:32] ОНО: пасиба! [11:32] ОНО: щас он подохнет [11:32] *** системное сообщение ***: ОНО вышло из чата -------------------------- |
|||||||
| 13:55 25 января 2007 |
|
|||||||
|
- Добрый день! Агенство "Креатив-Эникей" радо Вас приветствовать! - Здравствуйте! Мне как раз нужна одна креативная идейка... - Чего изволите? Разработка концепции, ребрендеринг, дизайн наружной рекламы... - Нет-нет! Всё куда проще и в то же время сложнее... Мне нужно всего лишь название. Слово там... или словосочетание... - Так-так-так! Понятно. А давайте теперь поподробнее? Что за продукт Вы планируете? - Порножурнал. И порно же канал на кабельном телевидении... - Ага! Ясно... Ну что ж... "Скрытая Cum-era"... нет, не пойдёт... американизм и жаргонизм... хотя... надо запомнить... "Тайны Анускриптов"... тоже громоздко... - Э-э-э... - Секундочку, я в поиске... О! "Это Не Молоко, Дяденька!" Супер! То, что надо! Можно было бы ещё "Чпок! Добрый Вечер!", но это показывать надо... - Да постойте же Вы! Дослушайте до конца-то хотя бы!!! - Да! Гениально! "До Конца"... Как вариант для одной из рубрик... - Так, юноша! Вы меня таки категорически забыли слушать... Я ж Вам объясняю, что я хочу открыть порноканал и выпускать порножурнал... - Ну! Я понял Вас, я уже работаю над этим... - Что "ну"? Я собираюсь это сделать в Израиле!!! - О как... Но хоть на русском языке-то? - Само собой... - А, ну тогда всё проще простого! - Да неужели? - Ну да. Тут и думать нечего! - Ну и как же мне всё это назвать? - Простенько и со вкусом, знаете ли... Интуитивно понятно и хлёстко... - Ну так не томите ж меня уже!!! - Бескрайняя Плоть... |
|||||||
| 14:19 25 января 2007 |
|
|||||||
|
Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт. Тут подкатывают братки на джипах: - Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах: - Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на- шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают. Теперь очередь санитаров. Один восхищенно говорит: - Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить! |
|||||||
| 14:23 25 января 2007 |
|
|||||||
|
Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день замучивают конкретно. Звонит девушка: - Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать? Сисадмин: - Сполосни под краном и денек посуши. Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка: - Не работает, мол. - Ну, приноси. А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, @#$ - ноутбук!!! |
|||||||
| создать новую тему • написать сообщение | ||||||||
|
||||||||
Администратор
|
|
|
|
||
|
Сервер развивается и
поддерживается редакцией еженедельника «Наш город»
Отдел рекламы: (4217) 20-10-07; adver@komcity.ru Правила использования материалов |
|
Программирование: 2002—2004 —
Технодизайн
2005—2013 — "Наш город" |